Трансплантация спаси живот

Серия от атаки срещу полицаи в Чечня

Взривиха банкомат, взеха около 40 000 лв. (обзор) Ударната вълна изпотрошила и магазин за козметика

Турция пусна жалба в СТО срещу митата на САЩ

Александра Петканова показа коремче по бански (СНИМКИ)

Остава мярката за неотклонение „парична гаранция“ на Габриела Медарова

21-годишен прегази по-малкия си брат с трактор във Врачанско

Косово започна подготовка за демаркация на границата със Сърбия

Ремонтиран път вдигна скоростта през село

Вълните не пощадиха и Слънчевото бунгало Разрушено е укрепването на басейна на властта

Макаров ни обеща помощ за паметниците

Папа Франциск призовава католиците на борба срещу сексуалните посегателства

МВР залови банда малолетни крадци, обирали кафе автомати

Тежка катастрофа затвори пътя Бургас–Поморие

Ученик е задържан под стража за наркотици

Как изглежда извратеният нудист?

Две приятелки си говорят:

– Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника…

Другата:

– Ми ако го стегнеш може и теб да те огрее!

 

– Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.

 

Съпругата:

– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече…

Съпругът:

– Вбесяващо е, нали?

 

Алкохолът убива мозъчните клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият!

 

Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:

– Вие какъв сте?

– Нудист.

– Ако сте нудист, защо не сте гол?

– Аз съм извратен нудист.

 

Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: „Помощ! Помогнете!“

Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:

– Струва ми се, че този господин има проблем…

– Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него…

 

На среща на любители гълъбари един любител разправя:

– Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

– Защо?!

– Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

 

– Марийка е истински телефон!

– Какво искаш да кажеш, Иванчо?

– Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.

 

Мъж влиза в бръснарница и сяда на стола. Бръснарят се приближава криволичейки и пита обвит в алкохолни пари:

– К-ак-во ще же-ла-ете?

– Бръснене. А, няма ли да ме порежете в това състояние?

– Как ще те порежа, бе, сладурче!!?? Как мога да те порежа, като изобщо не те виждам…

 

Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.

– Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? – попитала тя коняра.

– По три пъти, Ваше величество.

– Моля, предайте това на краля – поръчала кралицата.

Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал:

– А с колко кобили го прави този жребец?

– С три, Ваше височество.

– Моля, предайте това на кралицата…

 

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.

След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:

– Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен…

– И какво ще е то, сър Джон?

– Ще напиша: „Тук почива лейди Джейн – студена както винаги!“

След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:

– А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?

– Интересно би било да чуем!

– Ще напиша: „Тук почива сър Джон – втвърден както никога!“

 

В магазин за играчки.

Купувач:

– Значи, аз ще купя два велосипеда за моите 12-годишни близнаци, две камиончета за моите 10-годишни близнаци, две хармоники за осем годишните ми близнаци, две кукли за шестгодишните, две топки за четиригодишните и два комплекта кубчета за двугодишните.

Продавачът:

– Не може да бъде! При вас всеки път ли се раждат близнаци…!!!???

– А, не. Понякога се случва, да не се роди никой…

 

2079 година. Връщаш се от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни.

Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!

Съвсем си забравил, че „Топлофикация“ прави профилактика…

 

С Мими бяхме в една група в детската градина, в един клас на училище, една и съща група бяхме и в университета…

Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук – тя е на 35, а аз на 41…

 

В магазина:

– Не взимайте тези бонбони. Стари са.

Купувача:

– Дреме ми… за един лекар са.

 

В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:

– Шефе, касиерът ни е изчезнал!!

– Проверихте ли сейфа?

– Не може да се събере там…

 

Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:

– Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?

– Статистически да.

– И значи ще умреш преди мама?

– Възможно е и това, отговаря бащата с усмивка.

След кратък размисъл синът казва:

– Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?

 

– Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?

– Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!

 

– Аз съм твоята бъдеща жена.

– По принуда или по любов?

– Както сам решиш. Ако искаш – по любов, ако не искаш – по принуда. Абсолютно свободен си в избора.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.