Чужденци разбиха сладкарница в София и откраднаха десерти Нарушителите сами признават вината си

Русенци на протест за чист въздух

Русия е готова да помогне за решаване на конфликта в Африн

Ученик помогна за залавянето на крадец, опитал да разбие къща

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” във вторник, 20 февруари 2018

Почетоха Левски в Сливен и областта

Виктор Орбан към Бойко Борисов за Западните Балкани: Заби брадва в голямо дърво (обзор)

Санират, ако намерят още пари Довършват само сградите, където ремонтите са започнали

“Елпром Троян“ с технологичен скок в бъдещето

Поклонението пред паметта на Васил Левски в София през обектива на “Труд”

Чадърите в Бургас само от бяло до охра

Чуждите инвестиции в имоти паднаха с 83% Пред декември намалява върнатото финансиране на компаниите майки

Отпадат строителни такси ОП внесоха промени в Закона за устройство на териториите

Румен Радев: Днес сме република. Но чиста ли? Свята ли?

Боянският клуб иска президентска република 22-ма професори създали клуба

Как изглежда извратеният нудист?

Две приятелки си говорят:

– Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника…

Другата:

– Ми ако го стегнеш може и теб да те огрее!

 

– Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.

 

Съпругата:

– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече…

Съпругът:

– Вбесяващо е, нали?

 

Алкохолът убива мозъчните клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият!

 

Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:

– Вие какъв сте?

– Нудист.

– Ако сте нудист, защо не сте гол?

– Аз съм извратен нудист.

 

Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: „Помощ! Помогнете!“

Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:

– Струва ми се, че този господин има проблем…

– Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него…

 

На среща на любители гълъбари един любител разправя:

– Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

– Защо?!

– Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

 

– Марийка е истински телефон!

– Какво искаш да кажеш, Иванчо?

– Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.

 

Мъж влиза в бръснарница и сяда на стола. Бръснарят се приближава криволичейки и пита обвит в алкохолни пари:

– К-ак-во ще же-ла-ете?

– Бръснене. А, няма ли да ме порежете в това състояние?

– Как ще те порежа, бе, сладурче!!?? Как мога да те порежа, като изобщо не те виждам…

 

Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.

– Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? – попитала тя коняра.

– По три пъти, Ваше величество.

– Моля, предайте това на краля – поръчала кралицата.

Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал:

– А с колко кобили го прави този жребец?

– С три, Ваше височество.

– Моля, предайте това на кралицата…

 

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.

След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:

– Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен…

– И какво ще е то, сър Джон?

– Ще напиша: „Тук почива лейди Джейн – студена както винаги!“

След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:

– А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?

– Интересно би било да чуем!

– Ще напиша: „Тук почива сър Джон – втвърден както никога!“

 

В магазин за играчки.

Купувач:

– Значи, аз ще купя два велосипеда за моите 12-годишни близнаци, две камиончета за моите 10-годишни близнаци, две хармоники за осем годишните ми близнаци, две кукли за шестгодишните, две топки за четиригодишните и два комплекта кубчета за двугодишните.

Продавачът:

– Не може да бъде! При вас всеки път ли се раждат близнаци…!!!???

– А, не. Понякога се случва, да не се роди никой…

 

2079 година. Връщаш се от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни.

Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!

Съвсем си забравил, че „Топлофикация“ прави профилактика…

 

С Мими бяхме в една група в детската градина, в един клас на училище, една и съща група бяхме и в университета…

Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук – тя е на 35, а аз на 41…

 

В магазина:

– Не взимайте тези бонбони. Стари са.

Купувача:

– Дреме ми… за един лекар са.

 

В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:

– Шефе, касиерът ни е изчезнал!!

– Проверихте ли сейфа?

– Не може да се събере там…

 

Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:

– Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?

– Статистически да.

– И значи ще умреш преди мама?

– Възможно е и това, отговаря бащата с усмивка.

След кратък размисъл синът казва:

– Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?

 

– Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?

– Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!

 

– Аз съм твоята бъдеща жена.

– По принуда или по любов?

– Както сам решиш. Ако искаш – по любов, ако не искаш – по принуда. Абсолютно свободен си в избора.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.