Как ирландец се подготвя да изпие 10 бири?

Борец отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:

– Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.

Продавачът ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.

– К‘ви са тия цайси, бе?

– Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи – обяснява продавачът. Супер са и имат три години гаранция.

Надянал мутрата очилата, наистина всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците – всичките голи.

Сваля очилата – всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа – на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата – пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги – все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:

– Ше ви се не видят и японците! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

***

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:

– Защо се страхува толкова това добиче?

Свещеникът тихо отговаря:

– И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

***

2079 година. Връщаш се от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни.

Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!

Съвсем си забравил, че „Топлофикация“ прави профилактика…

***

– Дошъл съм, да поискам ръката на дъщеря Ви.

– Голям хитрец си ти, бе. Всичко взимай, как така само ръката!

***

Следователят:

– Познавате ли този нож?

– Естествено.

– Значи, признавате!

– Как няма да го познавам, като вие ми го показвате всеки ден в продължение на три седмици!

***

Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:

– Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва. Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.

Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:

– Важи ли още офертата ви?

– Разбира се!

Ирландецът изпива десетте халби без почивка, американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:

– Браво, но защо излезе и после се върна?

– Абе, ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия…

***

Днес написах в интернет: „Търся работа в България за над 1000 лв.“.

Гугъл изписа: „Няма намерени резултати“.

***

Мъж се настанява в западнал хотел.

– Стаята е осемнайсет долара на вечер – казва управителят. -Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.

– Сам ще си го оправя.

– Добре, ще ви донеса чук и пирони.

***

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита:

„Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“

Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:

„Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“

Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:

„Вчерашните презервативи издържаха, надявам се…“

***

След обилен обяд черната пантера Багира и Маугли са легнали под едно дърво и си почиват. Багира разнежено казва:

– Не е ли време, Маугли, да станеш истински мъж?

– Как се става мъж? – любопитно пита Маугли.

Багира става, хваща го с зъби за ръката и го повежда в една тъмна пещера… След половин час Багира излиза от пещерата с доволна физиономия и едва държейки се на краката си, се отправя към гората да търси храна. След нея излиза Маугли със замислено изражение на лицето, чеше се по главата и си говори сам:

– А аз си мислех, че с това нещо могат да се чупят само орехи!

***

Кореспондент на Би Би Си пристига в български град. Задачата му е да напише пропагандна статия за живота на простите хорица в посткомунистическото общество. За да стане статията колкото се може по-зловеща, той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияния човек в нея:

– Кажете ми, господине – при нас във всяко семейство има кола, а при вас има ли кола?

– Има по всяко време, колкото коли си поискаш! Само трябва да кажеш. Искаш ли да демонстрирам?

– Ами, добре – съгласява се учуденият кореспондент. – Може ли две коли?

– Добре – казва пияният и го фрасва. Журналистът пада, а пияницата продължава обяснението: – Ето, сега ще пратят две коли: една за теб – линейка и една за мен – полицейска…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.