Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Как канибали четат “Плейбой”?

Рибар се хвали:
– Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!

***

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”. Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:
– Ей, много са напред с менюто тия!

***

Жена оглежда критично напълнелият си мъж.
– Що не вземеш да тичаш, бе?
– Щото кат’ хукна, няма да се върна!

***

В автосервиза:
– Майсторе, ще ми погледнеш ли колата, че е много зле?
– Амиq така като я гледамq ще трябва да купуваш свещи!
– А какви да купя майсторе?
– Как какви? Църковни!

***

Качил се бай Ганьо на Луната и го попитали:
– Как, бай Ганьо се качи толкова нависоко?
– По цените, по цените…
– А как слезе?
– По заплати, по заплати…

***

Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат:
– Какво става бе?
– Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: “А познай кой звъни?”
– Е и какво?
– Ами вчера един позна!

***

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
– Направи ли това, за което те помолих?
– Кое?
– Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
– Да.
– Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
– Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
– Разбира се.
След малко.
– Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
– Абсолютно.
След още малко.
– Признай си честно, смени ли си чорапите?
– Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

***

Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:
– Бързо! Дайте ми кибрит!
– Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?

***

Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака:
– Какво има?
– А, нищо. -Полицаят оглежда изпитателно автомобила – И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че й били слаби спирачките…

***

Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея:
– А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?

***

Трима свещеници разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях.
Поп Ганьо пък казал:
– Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне – за нас.

***

Как се прави бизнес по български?
Крадеш кашон ракия, продаваш го, а парите ги пропиваш…

***

В дискотека в Перник:
– Носите ли оръжие?!
– Не.
– Пускаме Ви, но на Ваша отговорност!

***

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
– Божеее, изядоха ме тия гадини…
Глас от небето:
– Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам – ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж, ами Петрова – колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие. А тя? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.