Катаджия тръгва да пише фиш на шофьор за нарушение на правилника. Шофьорът дава едра банкнота.

- Нямам да ви върна ресто - казва катаджията.

- И какво да правим?

- Ами... ако се качите на тротоара поне с едното колело, сумата ще стане точно.

 

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:

- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!

Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:

- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират…

- Ами грешка стана… Гледам отвън надпис „Първа частна банка“…

 

Срещат се двама старци и единият пита:

- Как си, наборе, добре ли я караш?

- Ми не е много на добре, наборе, не гледаш ли, заприличал съм на стенен часовник.

- Па к'во е т'ва определение бе човече, що пък на стенен часовник, не те разбирам?

- Ми много просто, горе вече съм куку, а долу махало!

 

На една ограда, кацнали един до друг, си лафят два петела - селският и градският.

Селският:

- Приятел, хайде да покукуригаме с пълно гърло да направим впечатление на нашите кокошки!

Градският:

- Я се разкарай с тия твои прости селянки! Дай да отидем до гастронома да погледаме малко голи кокошки на витрината...!

 

Един мъж отива при доктора и се оплаква:

- Докторе. Спя с чуждите жени и после мъжете им ме бият.

- Отидете в казармата. Може да помогне.

След няколко месеца...

- Прав бяхте, докторе. Помогна!

- И как? Да не започнахте да биете мъжете?

- Не. Но поне се научих да се обличам за 45 секунди!

 

Осми декември, студентка първокурсничка била на първия си студентски празник. Вече било 1 часа и майка й я чакала вече доста разтревожена - тя никога не била закъснявала толкова. Но дъщерята никаква я нямало. Станало два, три, четири - ни вест ни кост. И към 5,25 майката пиела шестото си кафе и тъкмо щяла да звъни в полицията, когато на вратата се звъннало. Тя бързо отворила вратата и какво да види - дъщеря й едва се държала на краката си, с едната ръка се подпирала до стената, а с другата си въртяла бикините на показалеца, червилото й било размазано и косата й стърчала на всички страни.

- Добре ли си, скъпа? Какво стана, какво ти направиха? - попитала уплашена майката.

- Не знам какво ми направиха, но чувствам че ще ми стане хоби за цял живот.

 

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.

Стопанското, партийното, комсомолското и профсъюзното ръководство съвместно с органите на народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка на спазването на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници:

Първият арестуван влязъл в предприятието 15 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.

Вторият арестуван закъснял с 15 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.

Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.

 

Две мутри отиват на лов. Както си ходят, единият вдига пушката, прицелва се, но не стреля. Другият му вика:

- К'во правиш, бе? Що не стреля? К'во виде?!

- Ъъъъ... абе, мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна!

- Абе, как ше е питомна, бе, тъпак?! Тука у гората къде к'во има, всичко е диво!

Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля.

- К'во стана, бе? К'во утрепа?!

- Ъъъъъ… абе, мина нек'ва дива бабичка, разбираш ли!?!

 

Обаждат се в централата на футболен отбор.

- Добър ден.

- Добър ден.

- Искам да стана треньор!

- Вие луд ли сте?

- Да, други изисквания...?

 

Говорят си две приятелки, едната облечена с евтини дрехи, а другата със скъпи:

- Всички мъже са говеда!

- Ти просто не умееш да ги доиш...

 

Полицай задържа двама скитници.

- Къде живеете? - пита той.

- Никъде - отговаря първият.

- А вие?

- Съседи сме...

 

Опечален директор:

- Той беше много добросъвестен служител. Фактът, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил, го доказва.