Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Ангела Меркел: Стабилното германско правителство е от решаващо значение за ЕС

Как катаджиите връщат ресто на виновните шофьори

Катаджия тръгва да пише фиш на шофьор за нарушение на правилника. Шофьорът дава едра банкнота.

– Нямам да ви върна ресто – казва катаджията.

– И какво да правим?

– Ами… ако се качите на тротоара поне с едното колело, сумата ще стане точно.

 

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:

– Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!

Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:

– Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират…

– Ами грешка стана… Гледам отвън надпис „Първа частна банка“…

 

Срещат се двама старци и единият пита:

– Как си, наборе, добре ли я караш?

– Ми не е много на добре, наборе, не гледаш ли, заприличал съм на стенен часовник.

– Па к’во е т’ва определение бе човече, що пък на стенен часовник, не те разбирам?

– Ми много просто, горе вече съм куку, а долу махало!

 

На една ограда, кацнали един до друг, си лафят два петела – селският и градският.

Селският:

– Приятел, хайде да покукуригаме с пълно гърло да направим впечатление на нашите кокошки!

Градският:

– Я се разкарай с тия твои прости селянки! Дай да отидем до гастронома да погледаме малко голи кокошки на витрината…!

 

Един мъж отива при доктора и се оплаква:

– Докторе. Спя с чуждите жени и после мъжете им ме бият.

– Отидете в казармата. Може да помогне.

След няколко месеца…

– Прав бяхте, докторе. Помогна!

– И как? Да не започнахте да биете мъжете?

– Не. Но поне се научих да се обличам за 45 секунди!

 

Осми декември, студентка първокурсничка била на първия си студентски празник. Вече било 1 часа и майка й я чакала вече доста разтревожена – тя никога не била закъснявала толкова. Но дъщерята никаква я нямало. Станало два, три, четири – ни вест ни кост. И към 5,25 майката пиела шестото си кафе и тъкмо щяла да звъни в полицията, когато на вратата се звъннало. Тя бързо отворила вратата и какво да види – дъщеря й едва се държала на краката си, с едната ръка се подпирала до стената, а с другата си въртяла бикините на показалеца, червилото й било размазано и косата й стърчала на всички страни.

– Добре ли си, скъпа? Какво стана, какво ти направиха? – попитала уплашена майката.

– Не знам какво ми направиха, но чувствам че ще ми стане хоби за цял живот.

 

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.

Стопанското, партийното, комсомолското и профсъюзното ръководство съвместно с органите на народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка на спазването на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници:

Първият арестуван влязъл в предприятието 15 минути преди началото на работното време – обвинили го в шпионаж и диверсия.

Вторият арестуван закъснял с 15 минути – обвинили го в опит да саботира производствения процес.

Третият арестуван спазил на секундата работното време – заподозрели го, че притежава западен часовник.

 

Две мутри отиват на лов. Както си ходят, единият вдига пушката, прицелва се, но не стреля. Другият му вика:

– К’во правиш, бе? Що не стреля? К’во виде?!

– Ъъъъ… абе, мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна!

– Абе, как ше е питомна, бе, тъпак?! Тука у гората къде к’во има, всичко е диво!

Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля.

– К’во стана, бе? К’во утрепа?!

– Ъъъъъ… абе, мина нек’ва дива бабичка, разбираш ли!?!

 

Обаждат се в централата на футболен отбор.

– Добър ден.

– Добър ден.

– Искам да стана треньор!

– Вие луд ли сте?

– Да, други изисквания…?

 

Говорят си две приятелки, едната облечена с евтини дрехи, а другата със скъпи:

– Всички мъже са говеда!

– Ти просто не умееш да ги доиш…

 

Полицай задържа двама скитници.

– Къде живеете? – пита той.

– Никъде – отговаря първият.

– А вие?

– Съседи сме…

 

Опечален директор:

– Той беше много добросъвестен служител. Фактът, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил, го доказва.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.