Трети сме в ЕС по пренаселени квартири Това е основа за сериозно развитие на пазара през следващите години, смятат брокери

Двама полицаи пострадаха при катастрофа с партулка в столицата

Армията иска оферти за нови кораби Седем държави се включват в търга

Памела Андерсън се обиди на премиер

Университетската болница в Стара Загора остана без парно

Този протест отдавна не е на майките Той е на една болна жена, която продаде душата си, бог знае на кого, написа една от лидерките на протеста

Шофьор разби с юмрук прозореца на кола след спор за предимство

Могат ли да ме уволнят дисциплинарно от разстояние?

400 лв. осигурителен доход за фермерите Пчеларите се обявиха против вдигането на прага до 560 лв.

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 20 ноември 2018

Волен Сидеров: Нямам амбиция за постове в изпълнителната власт

Москва пусна кадри от полет на новия Су-57 над Сирия (ВИДЕО)

Влак дерайлира край Симитли, ранен е машинистът

Борисов води бизнесмени в Мароко Премиерът получи покана от крал Мохамед VI през септември

Софийският районен съд е потвърдил наложената от Сметната палата глоба от 1000 лв. за Лозан Панов

Как катаджии проверяват документите на каруца?

Ще разбиват митът, че жените във Враца са леки. За да го направят, пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
– С колко жени преспа?
– С три.
– Браво, а на колко предложи?
– Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха…

***

Започнах да ходя на фитнес:
– Понеделник – гърди и бицепс. Сряда – корем и гръб. Петък – почивка година и половина…

***

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си…
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
– Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 лв. на месец плюс храната…
– Добре, друг?
– Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 лв. на месец плюс храната…
– Още някой има ли?
– Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата… Изкарва по около 50 лв. на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия…
– Ахааааа… Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря… – зарадвал се данъчният.
– Ми, ей го на – пред тебе е…

***

Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:
– Хайде, не сте ли гладни вече?!
– Ние се храним с плодовете на любовта…
– Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят…

***

Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка.
Жена му го посреща на вратата с метлата.
Той пада на колене и моли:
– Мила, не отлитай. Аз за последен път.

***

– Пак ли нищо не изкара от твоите мрежи?
– Абе, за изкарване изкарах, обаче кой ще ти тръгне да яде водолаз!

***

Видели двама катаджии един дядо с каруца и решили да се измайтапят с него. Спрели го и строго, строго му казват:
– Хайде, дядка, показвай документите на колата!
Дядото повдигнал опашката на коня и рекъл:
– Заповядайте, момчета! Ей ги тука – в жабката са.

***

Баща казва с поучителен тон на сина си:
– Ех, сине, колко пъти съм ти казвал да ставаш рано! Днес един ранобуден младеж намерил портфейл пълен с пари…
– Ех, тате, не разбираш ли, че този , който го е изгубил, очевидно е станал по-рано…

***

Слабичките момичета се мислят за пълнички.
Пълничките момичета се мислят за тлъстички.
Пък тлъстичките момичета, като се навлекат в леопардови клинове и стават… красаааааавици!

***

– Гошо, харесва ли ти новата учителка?
– Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
– Защо мислиш така?
– Защото за всичко пита мен!

***

Представители на ХЕИ обясняват на специална пресконференция защо са започнали да използват адвокати вместо плъхове при лабораторни тестове:
– Причините – обяснява експерт – са три: първо, вече има повече адвокати, отколкото плъхове; второ, когато при опитите умират плъхове, много лаборанти се разстройват и разконцентрират и трето, в тестовете има няколко неща, които и плъховете отказват да направят.

***

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…
– Нека направим един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.
– Правилно! А знаете ли защо?
– Щото е магаре, затуй…

***

Влизат трима мъже в банята – работник, бизнесмен и депутат! И… на всичките им е до коленете:
– На работника – ръцете!
– На бизнесмена – шкембето!
– На депутата – езика!

***

– Курсът на обучение на един скиор-алпиец се състои от три главни части:
Да се научите да слагате ските, да се научите да се спускате от планината и най-накрая, да се научите да ходите с патерици.

***

– На колко години си?
– Не е възпитано да питаш момичета за възрастта!
– Да, но много хора не са питали, а сега ги съдят…

***

– Курсът на обучение на един скиор-алпиец се състои от три главни части:
Да се научите да слагате ските, да се научите да се спускате от планината и най-накрая, да се научите да ходите с патерици.

***

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
– Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
– Пешо…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.