„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Как катаджии проверяват документите на каруца?

Ще разбиват митът, че жените във Враца са леки. За да го направят, пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
– С колко жени преспа?
– С три.
– Браво, а на колко предложи?
– Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха…

***

Започнах да ходя на фитнес:
– Понеделник – гърди и бицепс. Сряда – корем и гръб. Петък – почивка година и половина…

***

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си…
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
– Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 лв. на месец плюс храната…
– Добре, друг?
– Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 лв. на месец плюс храната…
– Още някой има ли?
– Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата… Изкарва по около 50 лв. на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия…
– Ахааааа… Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря… – зарадвал се данъчният.
– Ми, ей го на – пред тебе е…

***

Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:
– Хайде, не сте ли гладни вече?!
– Ние се храним с плодовете на любовта…
– Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят…

***

Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка.
Жена му го посреща на вратата с метлата.
Той пада на колене и моли:
– Мила, не отлитай. Аз за последен път.

***

– Пак ли нищо не изкара от твоите мрежи?
– Абе, за изкарване изкарах, обаче кой ще ти тръгне да яде водолаз!

***

Видели двама катаджии един дядо с каруца и решили да се измайтапят с него. Спрели го и строго, строго му казват:
– Хайде, дядка, показвай документите на колата!
Дядото повдигнал опашката на коня и рекъл:
– Заповядайте, момчета! Ей ги тука – в жабката са.

***

Баща казва с поучителен тон на сина си:
– Ех, сине, колко пъти съм ти казвал да ставаш рано! Днес един ранобуден младеж намерил портфейл пълен с пари…
– Ех, тате, не разбираш ли, че този , който го е изгубил, очевидно е станал по-рано…

***

Слабичките момичета се мислят за пълнички.
Пълничките момичета се мислят за тлъстички.
Пък тлъстичките момичета, като се навлекат в леопардови клинове и стават… красаааааавици!

***

– Гошо, харесва ли ти новата учителка?
– Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
– Защо мислиш така?
– Защото за всичко пита мен!

***

Представители на ХЕИ обясняват на специална пресконференция защо са започнали да използват адвокати вместо плъхове при лабораторни тестове:
– Причините – обяснява експерт – са три: първо, вече има повече адвокати, отколкото плъхове; второ, когато при опитите умират плъхове, много лаборанти се разстройват и разконцентрират и трето, в тестовете има няколко неща, които и плъховете отказват да направят.

***

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…
– Нека направим един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.
– Правилно! А знаете ли защо?
– Щото е магаре, затуй…

***

Влизат трима мъже в банята – работник, бизнесмен и депутат! И… на всичките им е до коленете:
– На работника – ръцете!
– На бизнесмена – шкембето!
– На депутата – езика!

***

– Курсът на обучение на един скиор-алпиец се състои от три главни части:
Да се научите да слагате ските, да се научите да се спускате от планината и най-накрая, да се научите да ходите с патерици.

***

– На колко години си?
– Не е възпитано да питаш момичета за възрастта!
– Да, но много хора не са питали, а сега ги съдят…

***

– Курсът на обучение на един скиор-алпиец се състои от три главни части:
Да се научите да слагате ските, да се научите да се спускате от планината и най-накрая, да се научите да ходите с патерици.

***

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
– Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
– Пешо…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.