Задържаха българка за обири на коли в Гърция, издирват приятеля й За една година ограбили 13 коли, задигнали над 18 хиляди евро и ценни предмети

80 000 къса контрабандни цигари откриха в колата на софиянец

Намалиха присъдата на акушерката Емилия Ковачева

Много пиян шофьор на „Мерцедес“ блъсна на пътя движещ се пред него „Опел“

Как Кобилкина поддържа форма

Пиян шофьор спретна гонка с полицаи, за малко не блъсна униформен

Тежко ранената жена при катастрофата с кон край Градец е вън от опасност

Поредна катастрофа с ТИР ограничи движението между Монтана и Враца

Кунг-Фу Театърът на Джеки Чан с премиера в София на 4-ти декември

Борисов към шефа на НАТО: В следващите години продължаваме с придобиването на нови бойни самолети, кораби и бойни машини

Изпълнителният директор на „Топлофикация София“ подаде оставка

Красимир Вълчев: По 70 млн. лв. за училища и детски градини в следващите 3 години

Каролев: Съдия Дишева трудно ще ме убеди, че е независима след „случайностите“ в делото за Банско Докато мъжът й все още е шеф в Демократична България, тя обръща 15-годишна съдебна практика, напомни икономистът

Измамници завлякоха трима бизнесмени с над 75 000 лв.

Сдружение събира зимни шапки, шалове и чорапки за бедни деца

Как китайците правят презервативи?

Между приятели:
– И колко годишна е тъща ти?
– Не я знам, но сигурно е към 130-годишна…
– Глупости! Човек не може да живее толкова дълго.
– Че кой говори за човек…

***

– Къде ще летите през отпуската?

– Страхувам се да летя.
– Преди полета пийнете…
– Когато пийна, и тук ми е добре.

***

Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасовка от 3 литра за световното…

***

В ресторант, сервитьорът се обръща към клиент:
– Как намирате пържолата си?!
– О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата, бъдете спокоен…

***

– Хубава кожа, как я хидратираш?
– Със студена бира.

***

– Кучето ти има ли си родословно дърво?
– Не, то ходи до което дърво си поиска!

***

Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни… Изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия…

***

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
– Ти полудя ли? – ядосва се Aдaм.
– С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосване на Eвa.
– Какво правиш, милa?
– Броя ти ребрата…

***

Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:
– Знаете ли как се правят тези ръкавици?
– Не, не знам.
– В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.
Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.
– Защо се смеете? – пита лекарят.
– За миг си представих, как китайците правят презервативите…

***

Как минава седмицата: понедеееееееелник…
втоооооооорник….
срядаааааааааа…..
четвъъъъъъртък…..
петъксъботанеделя.

***

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
– Какво виждаш зад мене, – пита милиционерът.
– Портрет “Ленин сред работници”.
– И какво държи Ленин в ръката си?
– Каскета си.
– Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица…

***

Народна мъдрост:
– Жена и коза изпуснеш ли ги, винаги могат да обелят някое чуждо дърво!

***

– Скъпи, излизам с приятелки, докато гледаш мача. Кога да се прибера?
– На 15 юли.

***

– Ако срещу дома ви има спортен клуб, щяхте ли да се занимавате със спорт?
– Срещу нас има секс магазин, и какво от това?

***

Американски полицаи жестоко пребили китаец, питайки го за името му.
– Аз загубих вяра в човечеството! – заяви Фък Ю.

***

Мъж към жена си:
– Добро утро!
Тя:
– Не бързай с изводите!

***

Всяко зло, за добро! Ако, намерите мечка в гората, можете да престанете да се страхувате за… кърлежите!

***

Съдията казва на развеждащия се съпруг:
– Господине, много внимателно обмислих това дело и реших да отпусна на жена Ви 600 лв., месечно.
– Охо, много щедро, Ваша милост! – отвърнал мъжът.
– От време на време и аз ще й пращам по някой и друг лев…

***

– Божее, хора за които е писан “Бай Ганьо”, цитират Паулу Коелю!

***

Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
– Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!??
– Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!

***

Кафето е уникално средство. Каниш приятелка “на кафе”, следва секс. Каниш приятел “на кафе”, следва запой.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.