Между приятели:

- И колко годишна е тъща ти?

- Не я знам, но сигурно е към 130-годишна...

- Глупости! Човек не може да живее толкова дълго.

- Че кой говори за човек...

***

- Къде ще летите през отпуската?

- Страхувам се да летя.

- Преди полета пийнете...

- Когато пийна, и тук ми е добре.

***

Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасовка от 3 литра за световното...

***

В ресторант, сервитьорът се обръща към клиент:

- Как намирате пържолата си?!

- О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата, бъдете спокоен...

***

- Хубава кожа, как я хидратираш?

- Със студена бира.

***

- Кучето ти има ли си родословно дърво?

- Не, то ходи до което дърво си поиска!

***

Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни... Изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия...

***

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.

- Ти полудя ли? - ядосва се Aдaм.

- С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!

Малко по-късно през нощта се събужда от докосване на Eвa.

- Какво правиш, милa?

- Броя ти ребрата…

***

Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:

- Знаете ли как се правят тези ръкавици?

- Не, не знам.

- В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.

Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.

- Защо се смеете? - пита лекарят.

- За миг си представих, как китайците правят презервативите...

***

Как минава седмицата: понедеееееееелник...

втоооооооорник....

срядаааааааааа.....

четвъъъъъъртък.....

петъксъботанеделя.

***

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:

- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.

- Портрет “Ленин сред работници”.

- И какво държи Ленин в ръката си?

- Каскета си.

- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...

***

Народна мъдрост:

- Жена и коза изпуснеш ли ги, винаги могат да обелят някое чуждо дърво!

***

- Скъпи, излизам с приятелки, докато гледаш мача. Кога да се прибера?

- На 15 юли.

***

- Ако срещу дома ви има спортен клуб, щяхте ли да се занимавате със спорт?

- Срещу нас има секс магазин, и какво от това?

***

Американски полицаи жестоко пребили китаец, питайки го за името му.

- Аз загубих вяра в човечеството! - заяви Фък Ю.

***

Мъж към жена си:

- Добро утро!

Тя:

- Не бързай с изводите!

***

Всяко зло, за добро! Ако, намерите мечка в гората, можете да престанете да се страхувате за... кърлежите!

***

Съдията казва на развеждащия се съпруг:

- Господине, много внимателно обмислих това дело и реших да отпусна на жена Ви 600 лв., месечно.

- Охо, много щедро, Ваша милост! - отвърнал мъжът.

- От време на време и аз ще й пращам по някой и друг лев...

***

- Божее, хора за които е писан “Бай Ганьо”, цитират Паулу Коелю!

***

Нощни учения на танкова бригада.

Командващият към Началник щаба:

- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!??

- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!

***

Кафето е уникално средство. Каниш приятелка “на кафе”, следва секс. Каниш приятел “на кафе”, следва запой.