На 16 януари 2019 да почерпят

Юнкер: Призовавам Великобритания да изясни намеренията си възможно най-скоро Кой ще има куража да каже какво е единственото позитивно решение, попита Туск

Британският парламент отхвърли сделката за Брекзит Лидерът на лейбъристите Джереми Корбин поиска вот на недоверие към правителството

Албанският език вече е втори официален в Македония

Мей призова депутатите да гласуват „за“ сделката за Брекзит

Цистерна със сярна киселина се обърна на околовръстния път във Видин Превозното средство е изправено, мястото - обезопасено

Сомалийските радикални ислямисти поеха отговорност за атаката в Найроби

Всеки трети пенсионер e в риск от бедност

Тръмп искал да вади САЩ от НАТО Вашингтон осигурява над една пета от бюджета на пакта

Буферната зона по границата със Сирия ще бъде под турски контрол, заяви говорителят на Ердоган

Силен вятър ни очаква утре

Пазаруваме по-често на кредит

Грипът захапа половин България Епидемията обхваща цялата страна в края на януари

Жената, пътувала със задържания за нападение на курсанти от НВУ: Изпревариха ни и ни показаха среден пръст

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 16 януари 2019

Как китайците правят презервативи?

Между приятели:
– И колко годишна е тъща ти?
– Не я знам, но сигурно е към 130-годишна…
– Глупости! Човек не може да живее толкова дълго.
– Че кой говори за човек…

***

– Къде ще летите през отпуската?

– Страхувам се да летя.
– Преди полета пийнете…
– Когато пийна, и тук ми е добре.

***

Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасовка от 3 литра за световното…

***

В ресторант, сервитьорът се обръща към клиент:
– Как намирате пържолата си?!
– О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата, бъдете спокоен…

***

– Хубава кожа, как я хидратираш?
– Със студена бира.

***

– Кучето ти има ли си родословно дърво?
– Не, то ходи до което дърво си поиска!

***

Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни… Изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия…

***

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
– Ти полудя ли? – ядосва се Aдaм.
– С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосване на Eвa.
– Какво правиш, милa?
– Броя ти ребрата…

***

Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:
– Знаете ли как се правят тези ръкавици?
– Не, не знам.
– В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.
Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.
– Защо се смеете? – пита лекарят.
– За миг си представих, как китайците правят презервативите…

***

Как минава седмицата: понедеееееееелник…
втоооооооорник….
срядаааааааааа…..
четвъъъъъъртък…..
петъксъботанеделя.

***

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
– Какво виждаш зад мене, – пита милиционерът.
– Портрет “Ленин сред работници”.
– И какво държи Ленин в ръката си?
– Каскета си.
– Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица…

***

Народна мъдрост:
– Жена и коза изпуснеш ли ги, винаги могат да обелят някое чуждо дърво!

***

– Скъпи, излизам с приятелки, докато гледаш мача. Кога да се прибера?
– На 15 юли.

***

– Ако срещу дома ви има спортен клуб, щяхте ли да се занимавате със спорт?
– Срещу нас има секс магазин, и какво от това?

***

Американски полицаи жестоко пребили китаец, питайки го за името му.
– Аз загубих вяра в човечеството! – заяви Фък Ю.

***

Мъж към жена си:
– Добро утро!
Тя:
– Не бързай с изводите!

***

Всяко зло, за добро! Ако, намерите мечка в гората, можете да престанете да се страхувате за… кърлежите!

***

Съдията казва на развеждащия се съпруг:
– Господине, много внимателно обмислих това дело и реших да отпусна на жена Ви 600 лв., месечно.
– Охо, много щедро, Ваша милост! – отвърнал мъжът.
– От време на време и аз ще й пращам по някой и друг лев…

***

– Божее, хора за които е писан “Бай Ганьо”, цитират Паулу Коелю!

***

Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
– Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!??
– Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!

***

Кафето е уникално средство. Каниш приятелка “на кафе”, следва секс. Каниш приятел “на кафе”, следва запой.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.