Арестуваха бившия президент на Бразилия Мишел Темер за корупция

САЩ с нови шест ядрени бомбардировача в Европа Дни след като Русия обяви разполагането на сили в Крим

75-годишна швейцарка уби с нож 7-годишен ученик на улицата посред бял ден

Броят на загиналите при потъването на ферибот в Ирак достигна близо 80 души

„Зелените“ пробутват старо проучване Поредната фалшива новина от „еколозите”

Титаничен сблъсък между Ралица и Чилева за оставане в Hell’s Kitchen Оспорвана вечерна резервация, съмнения за саботаж и изненадващи похвали ни очакват в Кухнята на Ада тази вечер

Корнелия проби енергийния щит на Цветанов (обзор) Псалм 91 е разковничето на защитата

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 март 2019

Добър въпрос, уважаеми господин премиер

ЕС даде отсрочка за Брекзит до 22 май

Спор за наследство в основата на двойното убийство в Атина

Депутатът Емил Димитров: Държавата няма да строи данъчни складове

Доналд Тръмп: САЩ трябва напълно да признаят суверенитета на Израел над Голанските възвишения

Тръмп обръща НАТО срещу Китай

Пробив на крайнодесните в Холандия Марк Рюте загуби мнозинството си в Сената

Как лекарите трупат опит?

– Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание…
– Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание…
– А ето и едно саламче за дядо.
– Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
– А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш, като пиеш!

***

Между приятелки:
– Много ми се иска, когато стана на 70 години, да изглеждам като Рена.
– Не се притеснявай. Ти и сега изглеждаш така.

***

– Как лекарите трупат опит?
– Труп, труп, труп… и той се натрупва…

***

Във фейсбук:
В Шотландия има повече овце, отколкото хора. В работата ми, определено се чувства силна шотландска атмосфера…

***

С появата на ФБ, въпросът как да прекарваме свободното време не е актуален. Сега въпросът е – как да се наспим за 3-4 часа?

***

Съпругът се кани да излиза и казва на жена си:
– Тази вечер, вероятно ще има буря.
– Обещавам ти, че ако се върнеш преди да си легна, няма да има никаква буря!

***

Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с
който да разбере колко сериозен е проблемът.
– Можеш да направиш следното. – казал лекарят – Застани на 15 м. от нея и й кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
“Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане”, и попитал с нормален тон:
– Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
– Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
– Скъпа, какво има за вечеря? – попитал той, но пак не получил отговор…
– Пешо, за пети път вече ти казвам – пиле!!!

***

Музей в Египет. Екскурзовод води група и обяснява:
– Ето това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона….
В групата една блондинка сръчква приятелката си и пита:
– Муцка, абе нещо не разбрах, тази мумия – каква му се пада на фараона?

***

Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна.
Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
– Имате ли зеле?
– Да, госпожо
– Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
– Абе, жена, защо все зеле?! В къщи – зеле, тук – зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
– Докато прави някои неща като заек – само зеле ще ядеш!

***

На митницата:
– Отворете си куфара за проверка!
– Но аз нямам куфар.
– Няма значение, редът е еднакъв за всички!

***

Той:
– Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари…
Тя:
– Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!

***

Учителката разказва на децата за наклоненията на глаголите.
– Иванчо, как що е повелителното наклонение на глагола “мълча”?
– Шшшш!

***

Между приятелки.
– Имаме съвършена сексуална хармония с моя мъж. Той не може, а аз не искам.

***

Мъж, нетърпеливо, към жена си:
– Кажи най-после: колко време ти е необходимо, за да си готова след 15 минути?

***

– Браво, най-вкусната шкембе чорба, която съм ял някога!
Комплименти за готвача ви! Ако не е тайна, как я прави?
– Никакво миене, само изтърсва и вари на слаб огън 4 часа.

***

Съвременни методи на педагогиката:
– Ако детето Ви се задържи прекалено дълго в тоалетната, му изгасяте не светлината, а Wi-Fi…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.