- Ниво на английски?

- Отлично.

- Знаете ли какво означава allow?

- Да

- Използвайте го в изречение.

- Allow, кой е на телефона?

***

Две жени си говорят

- Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.

- Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

***

Двама рибоци се срещнали в един вир. Единият бил много угрижен.

- Какво ти е? - попитал го другият.

- Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?

- Да, знам го!

- Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал...

***

Мъж завел жена в гората за секс, но не могъл да свърши работата.

За да се измъкне от неудобното положение, казал тихо на жената:

- Шшшшт, чувам стъпки, някой иде!

А тя му отговорила:

- Дано са двама, че единият да е за тебе.

***

- А навремето бях преуспяващ лекар...- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите.

- И каква беше тази мъничка грешчица.

- Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата „Причина за смъртта“ съм написал името си...

***

Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва:

- Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?

- Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!

***

Забутано село в планината:

- Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?

- На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

***

Приятелят на блондинка я пита:

- Какво искаш за рождения ден?

- Смартфон.

- Може ли iPhone?

- Да, да!

- Ама 6 или 7?

- Ааа, един е достатъчен.

***

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:

- Е, най-после, чу ма!

- Ти на кого викаш чума, бе!

***

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:

- Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!

- Стига глупости! Защо мислиш така!

- Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…

***

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.

- Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!“.

***

Габровец лежи на смъртен одър:

- Жено, тук ли си?

- Тук съм...

- Сине, тук ли си?

- Тук съм...

- Дъще, тук ли си?

- Тук съм...

- Е, тогава що свети лампата в коридора?

***

Главният лекар към пациента:

- Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?

- Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

***

Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.

- Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да прибавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.

Мъжът си събул обувката.

- Погледнете тази обувка - казал той. - Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.

- А, притча - досетил се свещеникът.

- Нещо такова, отче - потвърдил мъжът. - Само аз знам, че стиска.

***

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.

Хитрата жена ще е доволна - сега ще има повод да поиска ново кожено палто.

Умната жена ще е доволна - с това, че мъжът й поне ги ползва.

Мъдрата жена също ще е доволна - с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.