Малък гайдар разплака всички във „Фермата“

Вижте от птичи поглед опустошението след пожарите в Калифорния (ВИДЕО)

Искрен Веселинов, „Обединени патриоти“: Валери Симеонов разговаря с Каракачанов преди да реши за оставката

23 лица с трайни увреждания започнаха работа в община Смолян

Започва Рали спринт Сливен

Ограничават движението по Панаирния мост в Пловдив тази събота

Ето кои са окончателните състави на България и Кипър

САЩ намаляват бойците си в Африка За да се фокусират над заплахите от Русия и Китай

Ралица Паскалева предаде псевдо продуцент на ФБР Измамникът искал да я прави порно актриса

Вино без градус е новата мода Наши производители вече правят експерименти за производството му

Протестиращите майки за оставката на Валери Симеонов: Ще чакаме решението на Народното събрание

Министерски съвет потвърди: Оставката на Валери Симеонов е лично негово решение

Насрочиха процес за бунга-бунга партитата Силвио Берлускони отново на мушката на съдебната власт

Въглищата с етикет, дървата да са сухи Финансови глоби за кметове, ако трудно се диша

Протестиращи в Перник пак блокираха магистрала „Люлин“

Как милиционери разговарят на научни теми?

– Ниво на английски?
– Отлично.
– Знаете ли какво означава allow?
– Да
– Използвайте го в изречение.
– Allow, кой е на телефона?

***

Две жени си говорят
– Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.
– Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

***

Двама рибоци се срещнали в един вир. Единият бил много угрижен.
– Какво ти е? – попитал го другият.
– Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?
– Да, знам го!
– Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал…

***

Мъж завел жена в гората за секс, но не могъл да свърши работата.
За да се измъкне от неудобното положение, казал тихо на жената:
– Шшшшт, чувам стъпки, някой иде!
А тя му отговорила:
– Дано са двама, че единият да е за тебе.

***

– А навремето бях преуспяващ лекар…- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите.
– И каква беше тази мъничка грешчица.
– Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата „Причина за смъртта“ съм написал името си…

***

Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва:
– Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?
– Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!

***

Забутано село в планината:
– Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
– На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

***

Приятелят на блондинка я пита:
– Какво искаш за рождения ден?
– Смартфон.
– Може ли iPhone?
– Да, да!
– Ама 6 или 7?
– Ааа, един е достатъчен.

***

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
– Е, най-после, чу ма!
– Ти на кого викаш чума, бе!

***

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
– Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!
– Стига глупости! Защо мислиш така!
– Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…

***

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.
– Как успяхте да разпознаете врага? – попитали шефа на разузнаването.
– Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!“.

***

Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?

***

Главният лекар към пациента:
– Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?
– Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

***

Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.
– Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да прибавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.
Мъжът си събул обувката.
– Погледнете тази обувка – казал той. – Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.
– А, притча – досетил се свещеникът.
– Нещо такова, отче – потвърдил мъжът. – Само аз знам, че стиска.

***

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е доволна – сега ще има повод да поиска ново кожено палто.
Умната жена ще е доволна – с това, че мъжът й поне ги ползва.
Мъдрата жена също ще е доволна – с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.