- Дъще, вече си голямо момиче, разрешавам ти да пушиш...

- Татее, отказах ги преди 2 години!

***

Споделено:

- До сватбата ме уверяваше, че е готов да умре за мен, а сега дори не иска да си застрахова живота.

***

Светска мъдрост:

Да обличаш рокли за 2000$, а да ги събличаш за 1000$ е кофти бизнес план.

***

Мъжът се връща от командировката:

- Мъжът cе върна, скрий се някъде!

Любовникът се скрива под леглото.

Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото.

- Джак, ти ли си?

- Да - каза Джак, и облиза ръката му.

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :

- бинт;

- марля;

- риванол;

- кислородна вода;

- лепенки;

- обезболяващи;

Аптекарката се притеснила и го пита -

- Да не е пострадал някой?

- А, не, но баща ми отиде на родителска среща…

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.

- Попе, искам да ти споделя нещо

- Кажи, дъще!

- Един мъж не ми стига!

- Пробвай с двама тогава....

***

– Иванова, съпругът ви е голям подлец!

– Защо, Георгиева, какво ви е направил?

– Ми или момче, или момиче...

***

Учителка пита класа си: “Какъв искаш да станеш, като пораснеш”?

Тошко казва:

- Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината мацка с мен, да й купя Ферари, да й дам… ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден!!

Учителката, шокирана, не знае какво да каже и решава да не отдаде значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.

- А ти, Донке?

- Аз искам да стана мацката на Тошко!!

***

Единственото прясно нещо в кварталния плод-зеленчук бе смучката на шията на продавачката Пепа!

***

Попитали американеца:

- Коя обичаш повече, любовницата или жената?

- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.

Попитали италианеца:

- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?

- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.

Попитали накрая и българина:

- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?

Той се замислил малко и казал:

Абе, оправям си ги и двете, ама най-много си обичам мама!

***

На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка:

- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка! Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!

- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?

- Ш'та ш*ба много, ма, како!

***

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:

- Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!

На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

***

– Имаш ли фейсбук?

– И да и не

– Как така?

– Фейс имам, но книгите ги продадох.

***

Кенгуру постоянно бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача много нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, но на другата сутрин кенгуруто пак избягало. Затова поставили шестметрова ограда, но животното отново избягало.

Ламата наблюдавала всичко това от съседната клетка и попитала:

- Според теб до каква височина ще стигнат?

- Няма значение - отговорило кенгуруто. - Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!

***

В клас всеки разказва какво работят родителите му.

Пешо:

- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.

Марийка:

- Моята майка е лека жена, изкарва много пари и живеем добре.

Иванчо:

- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и леките жени, и ние щяхме да живеем добре.

***

На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:

- На мене по-дълга!

- На мене по-дебела!

- На мене оная с пъпчиците!

Мъжът се ядосал и казал:

- На мене едно кило, аз ще ги ям!

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:

- Кога обикновено се появява чудовището?

- Най-често след петото голямо уиски.

***

Ясновидец се оплаква на доктора

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Тъй ли?...И откога това?

- От следващата седмица.

***

Клиент се оплаква:

– Плъхове, котки, мъртви гълъби в ресторант “Трите лъва”.

Отговарят му:

– Господине, какво сте очаквали, лъвове ли да намерите?