Цвета Караянчева пред император Акихито: С мощната си икономика Япония е ключов фактор в международната политика

Катастрофа стана на Летище София, няма пострадали

Рекорден бюджет за чистота в София За 2019 г. се предвиждат 205 млн. лв.

Теди Бургазлиева показа за първи път близнаците Семейството на най-красивата българка за 2002 г. се сдоби с нов дом в Лос Анджелис

Учени разкриха на какво се дължи здравината на паяжината

Премиерът Борисов и турският министър на търговията обсъдиха развитието на търговско-икономическото партньорство

Спипаха 31-годишен мъж с канабис и кокаин в Силистра

Благоевград е домакин на Кубинска танцова панорама

Четири столични квартала останаха без парно заради авария

От ЧЕЗ призовават за разумно потребление на електроенергия

Одобриха проект за близо 4 млн. евро на община Велико Търново по INTERREG С 3,9 млн.евро ще бъдат рехабилитирани улици в старата столица

Кирил Ананиев подписа договорите за доставка на първите над 200 нови линейки

Адвокат Ирен Савова: Съобщението за моята смърт е твърдо преувеличено Не са верни и слуховете, че полицията вече е заловила автора на заплахата с некролози, коментира защитникът на държавата за царските имоти

Местят оригиналния факел на Статуята на свободата в музей

Търговски обект горя на Околовръстното шосе на София (СНИМКИ)

Как мутра учи философия?

Минка при врачка:
– Ох, лельоо… двама са влюбени в мен, кажи ми… на кого ще му излезе късметът?
Метнала боба циганката и вика:
– Късмет ще има Пенчо… защото Бончо ще те вземе.

***

– За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт.
– Е, какъв е резултатът?
– Конят свали 10 килограма.

***

Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят:
– Никога не съм ял ябълка през живота си! – казал Гейтс.
– Пък аз нямам нито един прозорец в къщи… – казал Джобс.

***

– Мило, ох, в главата ми е такава каша…
– Знам, мила, знам! Спокойно! Просто я разбъркай да не загори!

***

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.
Единият се оплаква:
– Напоследък не мога да заспя.
– Аз пък намерих решение на проблема – казва другият.
– Броя наум до три и заспивам като къпан.
– До три ли? – учудва се първият.
– Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

***

Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той пребледнял, позеленял и преплитайки език попитал:
– Колко градуса е това чудо?
– Колкото до градуси – казал домакинът – не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство…

***

Една мутра решил малко да се пообразова и започнал да взима уроци по философия. На един урок преподавателят го попитал:
– Колко банички можеш да изядеш на гладен стомах?
– Еми… пет!- отговорил мутрата
– Как така пет … нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен стомах!
– Брей, точно така! Много мъдро! Ще задам на шефчето този въпрос.
… На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му отговорил:
– Еми … 3!
– Е-е-е, шефче, ако беше отговорил “пет”, много яко щях да те затапя…

***

– Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.
– Защо мислиш така?
– Ето, виж….
– Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях….

– Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос…КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!…

***

Една жена влиза в аптека да си купува презервативи. Аптекарката я пита:
– Какви да бъдат? Английски – дълги и тънки, или японски – къси и дебели?
Жената отговорила:
– Ако може английски, но да са и малко японски.

***

Жена звъни в магазин за луксозни мебели.
– Здравейте. Бих искала да поръчам най-скъпата кожена гарнитура.
Продавачът /бодро/ :
– Здравейте!! Разбира се, ще ви обслужим бързо и качествено. Сега ще ви изпратя каталози вкъщи. А, извинете за въпроса, как ще платите, в брой или с кредитна карта?
Жената:
– Ох, разбирате ли, аз нямам пари..
Продавачът /грубо/:
– Дочуване…
Жената:
– Те парите са у съпруга ми.
Продавачът /много бодро/:
– Здравейте отново…

***

Катаджията:
– Господине, вие сте пил. В това състояние не можете да управлявате кола!
– Пеша пък хептен не мога да вървя!

***

Между пенсионери пред лекарски кабинет:
– Тия доктори пишат като кокошка с крака си. Рецептата изобщо не може да се разчете.
– Това му е хубавото. Аз с такива рецепти цяла година пътувах безплатно в трамвая, половин година ходих безплатно на театър, а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените.

***

Пресконференция в полицията.
– Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци…
– На бутилката ли? – пита един от журналистите.
– Не, на теракота…

***

Съпруг търси удостоверението за граждански брак…
– Скъпа, къде е онзи документ с доживотната присъда…?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.