Събуждането на гиганта Серия А

На 18 август 2018 да почерпят

Григор Димитров загуби доиграването на мача от трети кръг срещу Новак Джокович в Синсинати

МВнР: Няма данни за пострадали български граждани при тежкото наводнение в Южна Индия

СПИН мори мъжете 6 пъти повече от жените у нас Новорегистрирани са 139 представители на силния пол срещу 22 на нежния

Бербатов е сензационна опция за „Юнайтед“

Мотоциклетист е с опасност за живота след катастрофа във Варна

„Лудогорец“ губи вратар за дербито

Германия отваря вратите за чужденци Бежанците не отговарят на нуждите на Берлин

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Пиян пациент опря ножица в гърлото на медицинска сестра в Търново Ръководството на областната болница сезира прокуратурата

САЩ изтеглят 200 милиона долара от стабилизационния фонд за Сирия

Ангела Меркел очаква сложни разговори с руския президент утре в Берлин

Оръжеен бос фалирал „Олимпик“ В Испания развивали дейност без лиценз

Организация на движението за рехабилитация на уличен канал по бул. “Арсеналски“

Как мутрите планират акциите си?

Жена ми към едната щерка:
– Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си – разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш такъв мъж, като него – никога няма да имаш… нещо ново!

 

– Пено, чу ли, Веско Маринов този месец има четири концерта?

– Ужас! Ми той направо ще се обезводни, миличкият!

 

Знаете ли, че:

– Ако от руска кола спре да капе масло, значи е свършило!

 

Лисицата:

– Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!

Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.

– Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?

Гарванът:

– Да!

Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:

– И „не“ да бях казал, все тая…

 

– Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й.

– И какво?!

– Наложи се да го разказвам отначало…

 

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.

Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.

– Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?

– Ами ако е краден?

 

Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:

– Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Необичайното положение на самолета, ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа. След това, нашият полет ще продължи нормално…

 

Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:

– Какво е това?

– Това ли,.. това е джин!

– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

 

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:

– И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…

 

В зоопарка разгневена дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:

– Веднага излизай, страхливец нещастен!

 

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:

– Бягай да видиш какво има в храстите!

Кучето го поглежда и отговаря:

– Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая….

 

Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:

– А какви обувки ще носиш?

Нанси отговорила:

– Сребърни, за да подхождат на косите ми.

Тогава приятелката се обърнала към Джон:

– Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

 

Блондинка към мъжа си:

– Истинско безобразие!

– Какво има, скъпа?

– Вие, мъжете, сте големи идиоти! Тук пише, че двама известни шахматисти са разменили дамите си!

 

Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и казва:

– Стани малко от компютъра, че искам да влизам в интернет!

Мъжът:

– Ама що не си намериш някакво друго занимание?

Жената:

– Е к‘во друго да си намеря. Двете ми любими играчки – мъж и компютър си играят един с друг…

 

– Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от обичайното и гледам пред входа ни колата на най-добрия ми приятел! Мисля си – „Копеле гадно!“

Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора – виждам му обувките, откъсвам му подметките.

Влизам в стаите – навсякъде са му разхвърляни дрехите, разкъсвам ги в яда си …

Накрая влизам в спалната, а там – той ми отмъщава ли, отмъщава – заради колата, заради обувките, заради дрехите.

 

Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.

– Такаааа, я да видим кой идва при нас – костенурка, змия или гущерче?

– Не, докторе, просто имам страх от височините…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.