Жена ми към едната щерка:

- Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си - разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш такъв мъж, като него - никога няма да имаш... нещо ново!

 

- Пено, чу ли, Веско Маринов този месец има четири концерта?

- Ужас! Ми той направо ще се обезводни, миличкият!

 

Знаете ли, че:

- Ако от руска кола спре да капе масло, значи е свършило!

 

Лисицата:

- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!

Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.

- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?

Гарванът:

- Да!

Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:

- И "не" да бях казал, все тая...

 

- Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й.

- И какво?!

- Наложи се да го разказвам отначало...

 

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.

Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.

- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?

- Ами ако е краден?

 

Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:

- Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Необичайното положение на самолета, ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа. След това, нашият полет ще продължи нормално...

 

Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:

- Какво е това?

- Това ли,.. това е джин!

- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

 

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:

- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда...

 

В зоопарка разгневена дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:

- Веднага излизай, страхливец нещастен!

 

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:

- Бягай да видиш какво има в храстите!

Кучето го поглежда и отговаря:

- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....

 

Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:

- А какви обувки ще носиш?

Нанси отговорила:

- Сребърни, за да подхождат на косите ми.

Тогава приятелката се обърнала към Джон:

- Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

 

Блондинка към мъжа си:

- Истинско безобразие!

- Какво има, скъпа?

- Вие, мъжете, сте големи идиоти! Тук пише, че двама известни шахматисти са разменили дамите си!

 

Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и казва:

- Стани малко от компютъра, че искам да влизам в интернет!

Мъжът:

- Ама що не си намериш някакво друго занимание?

Жената:

- Е к‘во друго да си намеря. Двете ми любими играчки - мъж и компютър си играят един с друг...

 

- Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от обичайното и гледам пред входа ни колата на най-добрия ми приятел! Мисля си - "Копеле гадно!"

Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора - виждам му обувките, откъсвам му подметките.

Влизам в стаите - навсякъде са му разхвърляни дрехите, разкъсвам ги в яда си ...

Накрая влизам в спалната, а там - той ми отмъщава ли, отмъщава - заради колата, заради обувките, заради дрехите.

 

Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.

- Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?

- Не, докторе, просто имам страх от височините...