На 16 януари 2019 да почерпят

Юнкер: Призовавам Великобритания да изясни намеренията си възможно най-скоро Кой ще има куража да каже какво е единственото позитивно решение, попита Туск

Британският парламент отхвърли сделката за Брекзит Лидерът на лейбъристите Джереми Корбин поиска вот на недоверие към правителството

Албанският език вече е втори официален в Македония

Мей призова депутатите да гласуват „за“ сделката за Брекзит

Цистерна със сярна киселина се обърна на околовръстния път във Видин Превозното средство е изправено, мястото - обезопасено

Сомалийските радикални ислямисти поеха отговорност за атаката в Найроби

Всеки трети пенсионер e в риск от бедност

Тръмп искал да вади САЩ от НАТО Вашингтон осигурява над една пета от бюджета на пакта

Буферната зона по границата със Сирия ще бъде под турски контрол, заяви говорителят на Ердоган

Силен вятър ни очаква утре

Пазаруваме по-често на кредит

Грипът захапа половин България Епидемията обхваща цялата страна в края на януари

Жената, пътувала със задържания за нападение на курсанти от НВУ: Изпревариха ни и ни показаха среден пръст

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 16 януари 2019

Как мутрите планират акциите си?

Жена ми към едната щерка:
– Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си – разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш такъв мъж, като него – никога няма да имаш… нещо ново!

 

– Пено, чу ли, Веско Маринов този месец има четири концерта?

– Ужас! Ми той направо ще се обезводни, миличкият!

 

Знаете ли, че:

– Ако от руска кола спре да капе масло, значи е свършило!

 

Лисицата:

– Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!

Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.

– Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?

Гарванът:

– Да!

Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:

– И „не“ да бях казал, все тая…

 

– Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й.

– И какво?!

– Наложи се да го разказвам отначало…

 

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.

Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.

– Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?

– Ами ако е краден?

 

Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:

– Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Необичайното положение на самолета, ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа. След това, нашият полет ще продължи нормално…

 

Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:

– Какво е това?

– Това ли,.. това е джин!

– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

 

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:

– И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…

 

В зоопарка разгневена дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:

– Веднага излизай, страхливец нещастен!

 

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:

– Бягай да видиш какво има в храстите!

Кучето го поглежда и отговаря:

– Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая….

 

Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:

– А какви обувки ще носиш?

Нанси отговорила:

– Сребърни, за да подхождат на косите ми.

Тогава приятелката се обърнала към Джон:

– Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

 

Блондинка към мъжа си:

– Истинско безобразие!

– Какво има, скъпа?

– Вие, мъжете, сте големи идиоти! Тук пише, че двама известни шахматисти са разменили дамите си!

 

Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и казва:

– Стани малко от компютъра, че искам да влизам в интернет!

Мъжът:

– Ама що не си намериш някакво друго занимание?

Жената:

– Е к‘во друго да си намеря. Двете ми любими играчки – мъж и компютър си играят един с друг…

 

– Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от обичайното и гледам пред входа ни колата на най-добрия ми приятел! Мисля си – „Копеле гадно!“

Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора – виждам му обувките, откъсвам му подметките.

Влизам в стаите – навсякъде са му разхвърляни дрехите, разкъсвам ги в яда си …

Накрая влизам в спалната, а там – той ми отмъщава ли, отмъщава – заради колата, заради обувките, заради дрехите.

 

Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.

– Такаааа, я да видим кой идва при нас – костенурка, змия или гущерче?

– Не, докторе, просто имам страх от височините…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.