Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.

Старецът отговорил:

- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!

Младият мъж казал:

- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?

Старецът отговорил:

- Не мога да си спомня къде живея.

***

Баща към детето си:

- Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме!

Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:

- Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.

***

Момчета, вземайте си красиви жени за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, но грозна хване ли ви, няма пускане.

***

Купон. Един пич се поклаща до една мацка:

- Чудя се, да пийна ли още едно, или вече ми харесваш!

***

Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.

- Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят.

- Ама, аз не съм бременна.

- Ама, аз още не съм ви спасил...

***

Отива един при свещеника и казва:

- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?

- Да, сине мой, лъжата е грях.

***

Мъж пита жена си:

- Искаш ли да играем на каубои и индианци?

- О-о, искамм - кокетничи тя...

- Бeгай за "огнена вода" тогава...

***

Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:

- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?

- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

***

Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:

- Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва.

След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:

- А ти как си?

Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:

- Много по-добре съм отколкото преди аварията....

***

- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?

- Да, в общи линии.

- Как така "в общи линии"?

- Ами каза го заобиколно - "интелектуално двамата с вас сме на едно ниво".

***

Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:

- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

***

Царят лъв строява животните:

- Умните наляво, красивите надясно.

Жабата се обажда:

- Е аз сега какво, да се разчекна ли?

***

Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \"ВИНО\".

- Тате, тате, какво е това?

- Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.

- Тате, а какви са тези хора в него?

- Това, синко са студентите.

- Ама, защо на всичките им треперят ръцете?

- А, просто днес имат изпит...

***

- Какво мислиш да следваш, сине?

- Искам да завърша висше за гадател, тате...

- Я ела за малко оттатък...!

- Няма, щот' ще ме биеш...

- Хм, гледай ти - май имаш дарба...

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:

- Не мога да повярвам! Имам петица!

И припада от радост.

Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.

След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:

- Не било петица... шестица е!!!

***

В кабинета на психолога:

- И от какво се оплаквате?- пита той.

- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!

- И от кога е това чувство?

- Откакто избягах от затвора.

***

В годините на социализма в типичен български град пристига чуждестранна делегация. Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците казва:

- Много оригинална идея за декорация на блоковете!

- Кое? - недоумяват нашите.

- Ами тези големи кръгове по стените.

- А, това ли? То не е за декорация, а защото архитектите пият кафе върху чертежите...

***

– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака "Глупачка!"

– И к'во?

– Наложи се да пращам жената да прибере колата...