15 см по-голям гледа българинът Цената на най-търсения модел на изплащане е над 1000 лв.

Френската полиция задържа още двама за стрелбата в Страсбург

Тереза Мей: Сделката за Брекзит ще бъде гласувана в края на януари

Министър Вълчев: Проект за 100 млн. лева ще подкрепи децата с образователни затруднения

Хит в Япония са календари с Путин Изпревари знаменитостите в Страната на изгряващото слънце

Каракачанов: Прекалено много интереси настъпих и заради това бях ударен

Благоевград изгражда анаеробна инсталация за биоразградими отпадъци

Европейската сметна палата иска затягане на контрола при отпускането на пари за НПО-та

Aтентат на Президентство и Министерски съвет? Обществено обсъждане на Националният план за противодействие на атаки

Външният министър на Иран: Бих поискал от Вашингтон да стане „по-малко беззаконен“

Разкриха гробница на 4400 години в Египет

Парис Хилтън иска дете, търси донор

Биг Бенд – Благоевград и децата на Благоевград с ДЖАЗ КОЛЕДА “LET IT SNOW”

Шефът на албанския Конституционен съд свален от длъжност заради недекларирани доходи

Мъж издъхна на пазара в Горна Оряховица след преглед в Спешна помощ, зет му наби доктора 30-годишният Невен М. арестуван за хулиганство

Как мъж и жена играят на каубои и индианци?

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът отговорил:
– Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
– Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
– Не мога да си спомня къде живея.

***

Баща към детето си:
– Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме!
Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:
– Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.

***

Момчета, вземайте си красиви жени за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, но грозна хване ли ви, няма пускане.

***

Купон. Един пич се поклаща до една мацка:
– Чудя се, да пийна ли още едно, или вече ми харесваш!

***

Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
– Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! – възкликва пожарникарят.
– Ама, аз не съм бременна.
– Ама, аз още не съм ви спасил…

***

Отива един при свещеника и казва:
– Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?
– Да, сине мой, лъжата е грях.

***

Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– О-о, искамм – кокетничи тя…
– Бeгай за „огнена вода“ тогава…

***

Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
– Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
– Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

***

Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:
– Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. – при което изважда пистолета и го застрелва.
След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:
– А ти как си?
Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:
– Много по-добре съм отколкото преди аварията….

***

– Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
– Да, в общи линии.
– Как така „в общи линии“?
– Ами каза го заобиколно – „интелектуално двамата с вас сме на едно ниво“.

***

Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:
– Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

***

Царят лъв строява животните:
– Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
– Е аз сега какво, да се разчекна ли?

***

Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \“ВИНО\“.
– Тате, тате, какво е това?
– Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
– Тате, а какви са тези хора в него?
– Това, синко са студентите.
– Ама, защо на всичките им треперят ръцете?
– А, просто днес имат изпит…

***

– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щот’ ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
– Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.
След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!!!

***

В кабинета на психолога:
– И от какво се оплаквате?- пита той.
– Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
– И от кога е това чувство?
– Откакто избягах от затвора.

***

В годините на социализма в типичен български град пристига чуждестранна делегация. Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците казва:
– Много оригинална идея за декорация на блоковете!
– Кое? – недоумяват нашите.
– Ами тези големи кръгове по стените.
– А, това ли? То не е за декорация, а защото архитектите пият кафе върху чертежите…

***

– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака „Глупачка!“
– И к’во?
– Наложи се да пращам жената да прибере колата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.