Нужни са 10,5 млрд. лв. за пътна безопасност Лошите шосета водят до 19 пъти повече загуби от катастрофи

ДДС при ползване на имот от шефа на фирмата

Пуснаха под гаранция шофьора, блъснал момче на пешеходна пътека в Своге

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 октомври 2018

163 млн. лв. получава спешна помощ 237 обекта от системата ще бъдат подпомогнати и обновени

26-годишен мъж е загинал при катастрофа във Варна

Отговорност за чужда вина в сделки с горива Никъде по света няма такава практика

Германци носят старите ни дрехи 50 000 тона се обработват на година в България

Мъж намушкан с нож на пазара в Търново след пиянска свада

Президентът Радев посети щаба на Съюзното военноморско командване на НАТО-MARCOM в Нортууд, Великобритания (СНИМКИ)

Вижте как Северин Красимиров кацна на летище София (СНИМКИ И ВИДЕО) От стълбичката на самолета беше прибран директно в в специален автомобил за арестанти на министерство на правосъдието

Мъж и бебе на годинка и два месеца са пострадали при катастрофата на „Орлов мост“

НФСБ няма да се яви с „Атака“ на евровота Според Валери Симеонов разривът дошъл заради желанието на Волен Сидеров да оглави листата

25 г. затвор за двойно убийство Драгомир Драгомиров се призна за виновен и помоли за снизхождение

Илияна Йотова разговаря с председатели на пенсионерски клубове от област Велико Търново

Как мъж и жена играят на каубои и индианци?

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът отговорил:
– Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
– Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
– Не мога да си спомня къде живея.

***

Баща към детето си:
– Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме!
Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:
– Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.

***

Момчета, вземайте си красиви жени за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, но грозна хване ли ви, няма пускане.

***

Купон. Един пич се поклаща до една мацка:
– Чудя се, да пийна ли още едно, или вече ми харесваш!

***

Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
– Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! – възкликва пожарникарят.
– Ама, аз не съм бременна.
– Ама, аз още не съм ви спасил…

***

Отива един при свещеника и казва:
– Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?
– Да, сине мой, лъжата е грях.

***

Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– О-о, искамм – кокетничи тя…
– Бeгай за „огнена вода“ тогава…

***

Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
– Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
– Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

***

Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:
– Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. – при което изважда пистолета и го застрелва.
След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:
– А ти как си?
Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:
– Много по-добре съм отколкото преди аварията….

***

– Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
– Да, в общи линии.
– Как така „в общи линии“?
– Ами каза го заобиколно – „интелектуално двамата с вас сме на едно ниво“.

***

Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:
– Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

***

Царят лъв строява животните:
– Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
– Е аз сега какво, да се разчекна ли?

***

Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \“ВИНО\“.
– Тате, тате, какво е това?
– Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
– Тате, а какви са тези хора в него?
– Това, синко са студентите.
– Ама, защо на всичките им треперят ръцете?
– А, просто днес имат изпит…

***

– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щот’ ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
– Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.
След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!!!

***

В кабинета на психолога:
– И от какво се оплаквате?- пита той.
– Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
– И от кога е това чувство?
– Откакто избягах от затвора.

***

В годините на социализма в типичен български град пристига чуждестранна делегация. Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците казва:
– Много оригинална идея за декорация на блоковете!
– Кое? – недоумяват нашите.
– Ами тези големи кръгове по стените.
– А, това ли? То не е за декорация, а защото архитектите пият кафе върху чертежите…

***

– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака „Глупачка!“
– И к’во?
– Наложи се да пращам жената да прибере колата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.