На 21 ноември 2018 да почерпят

България – от аутсайдер до фактор

Арестуван е бившият шеф на контраразузнаването в Македония

Благотворителен концерт събира пари за възстановяване на паметника на Шести артилерийски полк в Сливен

Обучаваха общинари да помагат на домоуправители

Президентът удостои с плакет „Св. св. Кирил и Методий“ Съюза на българските писатели (СНИМКИ)

Тръмп: САЩ остават стабилен партньор на Саудитска Арабия въпреки съмненията покрай смъртта на Хашоги

Българите зад граница искат да ги представляват нови организации

Столична община: Изтича срокът за такса смет

Нов препъникамък за Брекзит – Гибралтар Испания плаши с вето споразумението за напускане

Все повече млади в САЩ предпочитат съвместно съжителство без брак

Стълб спасил влака в Кресненското дефиле от падане в реката

Премиерът на Испания обяви, че може да насрочи предсрочни избори

Менте намаления дебнат този Черен петък Ако на витрината пише “- 70%”, всички стоки трябва да са със 70 на сто по-ниски

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 21 ноември 2018

Как мъж описва кой размер сутиен носи жена му?

Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:
– Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва. Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.
Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:
– Важи ли още офертата ви?
– Разбира се!
Ирландецът изпива десетте халби без почивка, американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:
– Браво, но защо излезе и после се върна?
– Абе ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия…

***

Днес написах в интернет: „Търся работа в България за над 1000 лв.“.
Гугъл изписа: „Няма намерени резултати“.

***

Мъж се настанява в западнал хотел.
– Стаята е осемнайсет долара на вечер – казва управителят. -Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.
– Сам ще си го оправя.
– Добре, ще ви донеса чук и пирони.

***

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита:
„Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“
Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:
„Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“
Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:
„Вчерашните презервативи издържаха, надявам се…“

***

След обилен обяд черната пантера Багира и Маугли са легнали под едно дърво и си почиват. Багира разнежено казва:
– Не е ли време, Маугли, да станеш истински мъж?
– Как се става мъж? – любопитно пита Маугли.
Багира става, хваща го с зъби за ръката и го повежда в една тъмна пещера… След половин час Багира излиза от пещерата с доволна физиономия и едва държейки се на краката си, се отправя към гората да търси храна. След нея излиза Маугли със замислено изражение на лицето, чеше се по главата и си говори сам:
– А аз си мислех, че с това нещо могат да се чупят само орехи!

***

Кореспондент на БиБиСи пристига в български град. Задачата му е да напише пропагандна статия за живота на простите хорица в посткомунистическото общество. За да стане статията колкото се може по-зловеща, той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияния човек в нея:
– Кажете ми, господине – при нас във всяко семейство има кола, а при вас има ли кола?
– Има по всяко време, колкото коли си поискаш! Само трябва да кажеш. Искаш ли да демонстрирам?
– Ами, добре – съгласява се учуденият кореспондент. – Може ли две коли?
– Добре – казва пияният и го фрасва. Журналистът пада, а пияницата продължава обяснението: – Ето, сега ще пратят две коли: една за теб – линейка и една за мен – полицейска…

***

Касиерът в киното пита:
– Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Чукчата отговаря:
– Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.

***

Между държавни служители:
– Чух, че подготвят закон – от подкупите да се удържа данък.
– А ще има ли необлагаем минимум?

***

Между приятели:
– Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше против нашия брак…

***

Разговор след първата брачна нощ:
– Скъпа, къде отиваш?
– Отивам да си намеря истински мъж.
– А би ли потърсила и за мен един?

***

– Какво работят бащите ви? – пита учителката.
Иванчо скача и с гордост отговаря:
– Баща ми е изпечен лъжец.
– Да, добре, разбрахме, че баща ти е адвокат, следващият…

***

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти… така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

***

Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио… Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди…

***

Бандит пита колега:
– Картоф! Бе ти обичаш ли цветя?
– Да, обичам!
Бандитът вади пищова. Бум! Бум!
– Е, сега ще имаш много цветя!

***

В армията редник докладва на старшината:
– Г-н Старшина, в ротата имаме гей!
– И кой е той, редник?
– Целунете ме и ще го предам!

***

– Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери…

***

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
„Германката“:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– Секс не правите ли?
– Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс…
– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс…
– Правите секс ???
– Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

***

Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.
Младата муха се интересува:
– Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?
Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:
– Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен….

***

Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.
– Не чуваш ли някакъв шум? – пита едната.
– Чувам – отговаря другата. – Може би в нашето легло хърка мъж?
– Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.

***

Съдията към потърпевшата:
– Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
– Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

***

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
– Какъв размер? – пита продавачът.
– Не знам!
– Добре де, колко са големи – колкото дини?
– Не!
– Колкото праскови?
– Не, бе!
– Колкото яйца?
– Да – пържени!

***

Млада жена казва на мъжа си:
– Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

***

– Мамо, имам гадже… съседът Пешо го знаеш.
– Но скъпа, той може да ти е баща!
– Годините не са важни!
– Ти май не ме разбра…

***

Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.