Обявиха грипна епидемия в Перник и Пазарджик

Търсят с кучета избягалия след гонката с полицаи край Стара Загора

Празнуваме Антоновден

Владимир Путин пристига на посещение в Сърбия

Тереза Мей се среща с противниците си след победа във вота на недоверие

Двама души са арестувани след продължителна гонка между полицаи и автомобил

Правителството на Ципрас оцеля със 151 вота

Нормативното убийство на зимния туризъм

На 17 януари 2019 да почерпят

Президентът на Руската федерация Владимир Путин пред сръбските вестници „Политика“ и „Вечерне новости“: ЕС трябва да даде гаранции за “Турски поток” Дестабилизиращ фактор на Балканите е политиката на САЩ и някои западни страни

Задигнаха колата на Хю Грант, актьорът моли крадците да му върнат само сценария

Правителството на Тереза Мей оцеля във вота недоверие

Две коли са се ударили челно в Пловдив, трима души са ранени

Убитата млада жена в „Банишора“ е бита, душена и ритана

Остават опашките пред лифта в Банско Кметът на зимния курорт Георги Икономов пред „Труд“: Законодателството трябва да се прецизира

Как най-бързо можеш да се отървеш от 80 излишни килограма?

Мъж пише обяснителна записка в полицията:
– “Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!”
Следователят:
– Пише се вещества, не същества!
– Лейтенант, аз имах предвид жената и тъщата!

***

– Тази година ще ходим в Гърция на море.
– И къде?
– На 1000 км от Миконос.
– И къде по-точно?
– В Бургас.

***

– Как е на английски “Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?”
– Никак…

***

Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.
– Ти какво бе ентелегент – промърморва свинята майка – да не мислиш, че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?

***

Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка, е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.

***

Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

***

Две баби седят на пейка пред блока:
– Параскево, к`ъв ден сме днес, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…

***

Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Аз:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…

***

Мъжът ми стои и си мърмори:
– Търговският регистър хакнаха…, а брачният не можаха ли, гадовете?!!!

***

Въпрос във фейсбук:
Ако правиш секс с двуличен човек, брои ли се за тройка??

***

– Четирима в една стая, а само един работи, що е то?
Отговор:
– трима държавни служители и един климатик!

***

Аз го търся под дърво и камък, а той бил под чехъл, моля ти се…

***

– Отървах се от 80 излишни килограма.
– Как?
– Разведох се.

***

Решил един да провери жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
– Васко, искам дете от теб!
– Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
– Агуууу, Васенце, агуууууу!
След това спокойно отишъл в кухнята при жена си и казал:
– Трябва да преповиеш Васето…

***

– Скъпа, с колко мъже си била преди мен?
– Уф, не знам, как да кажа… Имам кардио-математически проблем.
– Какво значи “кардио-математически”?
– Не знам до кое число няма да получиш разрив на сърцето…

***

– Къде да намеря жена и като и кажа – “в огъня-тя в огъня”, “във водата – тя във водата”, “в леглото – тя в леглото”?
– И за какво ти е такава мокра и опърлена в леглото?

***

Мъжете винаги всичко знаят… Докато не ги попиташ:
– “Коя е тая?”

***

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!

***

– Какво е общото между басиста и гръмотевицата?
– Никога не знаеш кога ще удари.

***

Най-скъпото превозно средство е… количката за пазаруване! Харчи по 20 лева на 5 метра!

***

Блондинки си говорят:
– Лелеее, колко съм тъпааа!
– Ауууу, Муциии, уникално е – крада го!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.