Родриго Дутерте е склонен да подаде оставка, ако синът на бившия диктатор Маркос го замести

Доклад на Пентагона: Китайската армия се готви за бомбардировки срещу САЩ

Джереми Хънт: Излизането от ЕС ще е грешка, за която ще съжаляваме поколения напред

Рекорден брой съдии са назначени по време на управлението на Доналд Тръмп

Александър Вучич планира да посети Косово на 9 септември

На 17 август 2018 да почерпят

„Лудогорец“ остана сам от родните клубове в Европа

ЦСКА атакува и през Трансилвания

Знаменитости отдават почит на Арета Франклин

Още през 2015 г. трябвало да сменят дисковия масив В резервния център на Търговския регистър работят само климатиците

ПРАВО НА ОТГОВОР

Катар налива $15 млрд. в турската икономика

Скарлет Йохансон е най-високоплатената актриса в света

Коли и камиони вървят по мост на 5 века Кадин мост в село Невестино е построен през далечната 1470 г.

Скандинавските авантюри на ЦСКА

Как най-бързо се стига до „Пирогов“?

Младеж спира една жена и я пита:
– Бабо, как набързо да стигна до „Пирогов“?
– Много просто. Наречи ме още един път „бабо“.

***

Говорят, че жените били прекалено емоционални. Явно не са виждали мъж, губещ в компютърна игра.

***

Две продавачки се срещат:
– Да ти се оплача… Уволниха ме…За ниска култура…Идва един и иска презервативи, и аз ги мятам. А той ще ми казва: „Бъдете по-любезна, ако обичате!“ А аз отговарям: „Да ви го сложа презерватива не искате ли?“ И ме уволниха…
– А пък мен ме уволниха, защото бях прекалено любезна… Идва някакъв, иска презервативи, аз му ги подавам и казвам:
– Ползвайте ги със здраве!

***

Учителката:
– Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
– Да! Тате ме научи!
– Е, я кажи, след три кое число идва?
– Четири!
– Браво! А след седем?
– Осем!
– Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
– Вале!

***

Лекар говори на пациент:
– Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания, тя се изпари.

***

– Мадам, чух, че дъщеря ви е отишла на почивка в Ница. Не се ли страхувате от съблазните, които може да предложи този курорт на едно младо момиче?
– Не, не, аз съм напълно спокойна. Тя ми писа, че вече е под полицейски надзор.

***

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга блондинка. Докато пътуват в колата, той й обяснява, какво да прави по време на лов:
– Главното при ловат е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж „Буууум“ – наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки… Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:
– Добре, добре, този елен ти си го застреляла, ама… не може ли, поне седлото да си прибера….

***

Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая, налита на жена си.
– Скъпи, не може сега. Децата са тука.
– Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див секс. Както са се унесли, до тях спира друг полицай.
– Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
– Ей, пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
– Тебе като колега – не. Ама тая тука за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.

***

Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:
– Защо пиеш?
– За да съм красив.
– Пиенето те прави красив?
– Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от бара, жена ми вика: „Охо! Ето го! Красавецът се прибра!“

***

– Тате, тате!
– Как съм се получил аз? !
– Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел, ние скачахме, скачахме и… се получи ти!
Иванчо отива при майка си.
– Мамо, мамо, тате каза, че когато ти си била козичка, а той козел, скачахте, скачахте и се получих аз.
– Не, момчето ми! Не беше така! Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел, ние летяхме, летяхме, летяхме и… се получи ти! А баща ти както си беше козел, такъв си и остана!

***

Мъж отива при лекар, сяда на стола пред него и започва да се чеше.
Докторът:
– От какво се оплаквате?
– Докторе, имам ужасни сърбежи.
Докторът го кара да се съблече и започва щателно да го прегледа.
– А пробвали ли сте да се къпете?
– Пробвах, докторе. Никакъв ефект, след един месец отново започва да ме сърби.

***

Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща й изскочил мъж в маска и насочил нож срещу нея.
– Не мърдай! Това е обир!
Мадамата дори не трепнала. В следващия миг зад нея се показали двама огромни бодигардове. Единият от тях извадил пистолет и го опрял в челото на обирджията:
– Събличай се! Това е изнасилване.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.