Младеж спира една жена и я пита:

- Бабо, как набързо да стигна до „Пирогов“?

- Много просто. Наречи ме още един път „бабо“.

***

Говорят, че жените били прекалено емоционални. Явно не са виждали мъж, губещ в компютърна игра.

***

Две продавачки се срещат:

- Да ти се оплача... Уволниха ме...За ниска култура...Идва един и иска презервативи, и аз ги мятам. А той ще ми казва: „Бъдете по-любезна, ако обичате!“ А аз отговарям: „Да ви го сложа презерватива не искате ли?“ И ме уволниха...

- А пък мен ме уволниха, защото бях прекалено любезна... Идва някакъв, иска презервативи, аз му ги подавам и казвам:

- Ползвайте ги със здраве!

***

Учителката:

- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?

- Да! Тате ме научи!

- Е, я кажи, след три кое число идва?

- Четири!

- Браво! А след седем?

- Осем!

- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?

- Вале!

***

Лекар говори на пациент:

- Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания, тя се изпари.

***

- Мадам, чух, че дъщеря ви е отишла на почивка в Ница. Не се ли страхувате от съблазните, които може да предложи този курорт на едно младо момиче?

- Не, не, аз съм напълно спокойна. Тя ми писа, че вече е под полицейски надзор.

***

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга блондинка. Докато пътуват в колата, той й обяснява, какво да прави по време на лов:

- Главното при ловат е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.

Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж „Буууум“ - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки… Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:

- Добре, добре, този елен ти си го застреляла, ама... не може ли, поне седлото да си прибера....

***

Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая, налита на жена си.

- Скъпи, не може сега. Децата са тука.

- Добре, отиваме на плаж.

След половин час на пустия плаж те започват да правят див секс. Както са се унесли, до тях спира друг полицай.

- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.

- Ей, пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.

- Тебе като колега - не. Ама тая тука за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.

***

Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:

- Защо пиеш?

- За да съм красив.

- Пиенето те прави красив?

- Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от бара, жена ми вика: „Охо! Ето го! Красавецът се прибра!“

***

- Тате, тате!

- Как съм се получил аз? !

- Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел, ние скачахме, скачахме и... се получи ти!

Иванчо отива при майка си.

- Мамо, мамо, тате каза, че когато ти си била козичка, а той козел, скачахте, скачахте и се получих аз.

- Не, момчето ми! Не беше така! Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел, ние летяхме, летяхме, летяхме и... се получи ти! А баща ти както си беше козел, такъв си и остана!

***

Мъж отива при лекар, сяда на стола пред него и започва да се чеше.

Докторът:

- От какво се оплаквате?

- Докторе, имам ужасни сърбежи.

Докторът го кара да се съблече и започва щателно да го прегледа.

- А пробвали ли сте да се къпете?

- Пробвах, докторе. Никакъв ефект, след един месец отново започва да ме сърби.

***

Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща й изскочил мъж в маска и насочил нож срещу нея.

- Не мърдай! Това е обир!

Мадамата дори не трепнала. В следващия миг зад нея се показали двама огромни бодигардове. Единият от тях извадил пистолет и го опрял в челото на обирджията:

- Събличай се! Това е изнасилване.