Майка с бебе в ръце пропадна в улична шахта в столичен квартал

Агресия в дом за деца с увреждания в Габрово

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 януари 2018

Правят сергиите в Слънчев бряг еднакви

15-километрова опашка на ГКПП „Капитан Андреево“

Броят яхтите на българи в Гърция Удрят схемите за укриване на налози при транзит

Списък с 55 защитени специалности въвежда МОН

Религии против Истанбулската конвенция Светият синод обяви, че договорът поражда тревога за бъдещето на европейската християнска цивилизация

Белгия намали равнището на терористична заплаха в страната

Федерика Могерини заяви, че е извънредно притеснена от турската офанзива в Сирия

Огнеборци потушиха пожар в цех за металообработка в Килифарево

Бомбаджия на банкомати скочи в ледените води на Струма (обзор) Джонката и Свещичката арестувани след 75 дни търсене под дърво и камък

Разкриха пет високотехнологични наркооранжерии в Добричко

Грипна епидемия и в Благоевград Висока заболеваемост в още 6 области

Махмуд Абас призова ЕС да признае държавата Палестина

Как най-евтино се отбелязва рожден ден?

Катаджия спира проститутка за превишена скорост:

– Еее, сега к‘во правим?

– Ми нищо, г-н старшина, пари ли ще искате, или да свалям гащите?

– Абе, я по-добре пари, че гащите може да не ми станат!

***

Цигане свири на цигулка на улицата, обаче е много добро. Преподавател по музика в Консерваторията го гледа захласнат и му казва:

– Браво… виртуоз, Паганини, уникален си.

Цигането го поглежда сърдито и му вика:

– Еее, па ти щото па си много убав…

***

– Вкъщи е бъркотия! Седя си с метлата и си мисля – да чистя ли… да отлетя ли?

***

– Когато се зададе въпроса какво е четно число, учителките обикновено отговарят: „Това е число, което се дели на 2.“ Е, мили учителки, според вас числото 69 четно ли е, защото според мен Е и се дели точно на две…

***

– Ще благословите ли, отче, апартамента? Със светена вода, както трябва, всичко грешно да си замине?

– А вие къде ще живеете?

***

Снощи идва на бара нек’ъв и ме пита може ли да седнел до мен.

Викам му:

– Пич, на мен от баницата ми се падна сватба и бебе… По-добре седни при някоя друга!

***

Отивам сутрин на работа. Гледам млади жени, къси поли… Прииска ми се… Прибирам се вечер от работа. Гледам млади жени, къси поли… не ми се иска…

Мисля си:

– Явно работата ме задоволява!

***

– Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?

– В календара с молив.

***

Продавам сватбена рокля с всички допълнения – ръкавици, воал, мъж, проблеми, главоболия, въдица…

***

Вървял си един пич из някаква алея. По едно време срещу него изскочили 3 нинджи.

– Кои сте вие?

– Ние сме 7-те нинджи.

– Е, що сте само 3-ма?

– Еми, нема хора.

***

Синът ми ме пита:

– Баща ми, какво е усещането да имаш красив и умен син?!

Викам му:

– Не знам, сине… Питай баба ти и дядо ти!

***

Влизам във фейса, гледам, чета разни статуси и си мисля:

– От толкова свестни момичета човек една лесна жена не може да намери!!!

***

Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Я пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата…

***

В полицията. Трима мъже отиват на събеседване със следователя. Влиза първият. Следователят му показва снимка за опознаване. Онзи гледа, взира се и отговаря:

– Този мъж е с едно ухо.

– Мъжът е в профил, бе, идиот.

Влиза вторият. Отново снимка.

Мърмори вторият:

– Този мъж е с едно ухо.

Следователят изнервено:

– Какви сте вие, бе… Сниман е в профил. Големи сте идиоти.

Влиза третият. Отново снимката.

Третият поглежда и казва:

– Този мъж е с контактни лещи…

Следователят:

– Правилно! А, как разбрахте?

– Ми, тъй като е с едно ухо, не може да носи очила…

***

– Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?

– Имам го!

– Изтрий го тогава!!!

***

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:

– Господине, бихте ли ми спрели ей там… до онова котараче?!

Шофьорът:

– До предните или до задните лапички, госпожо…

***

Двама българи на круиз в Атлантика.

– Абе, Гошо, корабът потъва.

– Е к’во ти пука, да не е на баща ти?

***

Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.

Съпругът:

– Видя ли колко е вежлив?

– Вежлив, а хърка като общ работник!

***

– Мамо, мамо, подредих си играчките, както ме помоли!

– Помолих те да си намериш работа и да се изнесеш, Стамате!

***

Отец Нафърфорий бил толкова набожен, че като отишъл при свети Петър, телефонът му автоматично се свързал с райския wi-fi…

***

Меракът умира последен… Седели две 88-годишни жени в стаята на своя връстница, на която й оставало малко живот, и си говорели:

– Ееееех, Пено, помниш ли Дочо пъдаря, какво парче вадеше – педя, педя и половина.

– Ах, Мито, ти, ако знайш на попа какъв беше, ей като оная главня в огъня…

Жената от леглото се размърдала и рекла:

– Повдигнете ме, да видя главнята…

***

– Митева, Митевааа, голяма трагедия, Митева! От 80 килограма не мога да сваля по-долу!

– А опита ли с боровата диета?

– Опитах, цял бор опасох в парка.

– А опита ли да се влюбиш? Казват, че когато се влюбиш – се топиш!

– Ох, и това опитах! Влюбих се в готвача на ресторанта. Вместо да се стопя, качих 7 кила…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.