Катаджия спира проститутка за превишена скорост:

- Еее, сега к‘во правим?

- Ми нищо, г-н старшина, пари ли ще искате, или да свалям гащите?

- Абе, я по-добре пари, че гащите може да не ми станат!

***

Цигане свири на цигулка на улицата, обаче е много добро. Преподавател по музика в Консерваторията го гледа захласнат и му казва:

- Браво... виртуоз, Паганини, уникален си.

Цигането го поглежда сърдито и му вика:

- Еее, па ти щото па си много убав...

***

- Вкъщи е бъркотия! Седя си с метлата и си мисля - да чистя ли... да отлетя ли?

***

- Когато се зададе въпроса какво е четно число, учителките обикновено отговарят: „Това е число, което се дели на 2.“ Е, мили учителки, според вас числото 69 четно ли е, защото според мен Е и се дели точно на две...

***

- Ще благословите ли, отче, апартамента? Със светена вода, както трябва, всичко грешно да си замине?

- А вие къде ще живеете?

***

Снощи идва на бара нек'ъв и ме пита може ли да седнел до мен.

Викам му:

- Пич, на мен от баницата ми се падна сватба и бебе... По-добре седни при някоя друга!

***

Отивам сутрин на работа. Гледам млади жени, къси поли... Прииска ми се... Прибирам се вечер от работа. Гледам млади жени, къси поли... не ми се иска...

Мисля си:

- Явно работата ме задоволява!

***

- Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?

- В календара с молив.

***

Продавам сватбена рокля с всички допълнения - ръкавици, воал, мъж, проблеми, главоболия, въдица...

***

Вървял си един пич из някаква алея. По едно време срещу него изскочили 3 нинджи.

- Кои сте вие?

- Ние сме 7-те нинджи.

- Е, що сте само 3-ма?

- Еми, нема хора.

***

Синът ми ме пита:

- Баща ми, какво е усещането да имаш красив и умен син?!

Викам му:

- Не знам, сине... Питай баба ти и дядо ти!

***

Влизам във фейса, гледам, чета разни статуси и си мисля:

- От толкова свестни момичета човек една лесна жена не може да намери!!!

***

Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Я пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата...

***

В полицията. Трима мъже отиват на събеседване със следователя. Влиза първият. Следователят му показва снимка за опознаване. Онзи гледа, взира се и отговаря:

- Този мъж е с едно ухо.

- Мъжът е в профил, бе, идиот.

Влиза вторият. Отново снимка.

Мърмори вторият:

- Този мъж е с едно ухо.

Следователят изнервено:

- Какви сте вие, бе... Сниман е в профил. Големи сте идиоти.

Влиза третият. Отново снимката.

Третият поглежда и казва:

- Този мъж е с контактни лещи...

Следователят:

- Правилно! А, как разбрахте?

- Ми, тъй като е с едно ухо, не може да носи очила...

***

- Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?

- Имам го!

- Изтрий го тогава!!!

***

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:

– Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!

Шофьорът:

– До предните или до задните лапички, госпожо...

***

Двама българи на круиз в Атлантика.

- Абе, Гошо, корабът потъва.

- Е к'во ти пука, да не е на баща ти?

***

Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.

Съпругът:

- Видя ли колко е вежлив?

- Вежлив, а хърка като общ работник!

***

- Мамо, мамо, подредих си играчките, както ме помоли!

- Помолих те да си намериш работа и да се изнесеш, Стамате!

***

Отец Нафърфорий бил толкова набожен, че като отишъл при свети Петър, телефонът му автоматично се свързал с райския wi-fi...

***

Меракът умира последен... Седели две 88-годишни жени в стаята на своя връстница, на която й оставало малко живот, и си говорели:

- Ееееех, Пено, помниш ли Дочо пъдаря, какво парче вадеше - педя, педя и половина.

- Ах, Мито, ти, ако знайш на попа какъв беше, ей като оная главня в огъня...

Жената от леглото се размърдала и рекла:

- Повдигнете ме, да видя главнята...

***

– Митева, Митевааа, голяма трагедия, Митева! От 80 килограма не мога да сваля по-долу!

– А опита ли с боровата диета?

– Опитах, цял бор опасох в парка.

– А опита ли да се влюбиш? Казват, че когато се влюбиш - се топиш!

– Ох, и това опитах! Влюбих се в готвача на ресторанта. Вместо да се стопя, качих 7 кила...