Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Как най-лесно се изгарят 800 калории?

В кабинета на доктора влиза прекрасна млада жена и той я пита:

– Добър ден! Какво ви има?

– Добър ден, господине! На мен – нищо, идвам заради мъжа ми. Вижте – дали от проблеми в работата или някакви други, не знам, но загуби сексуалния си апетит и от три-четири месеца не сме правили любов! Направо съм отчаяна! Пробвах какво ли не, но нищо… Помогнете ми, моля Ви! Много съм обезнадеждена! Нуждая се от нещо, което да направи мъжа ми като бик!

Докторът я гледа замислен известно време и казва:

– Много добре! Ще Ви помогна. Съблечете се! Ха така. А сега легнете на кушетката, точно така! Предлагам да започнем от рогата!

***

В малките часове на нощта на вратата се звъни.

– Извинете, спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.

– Кое време е. разбира се, че спя! – отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:

– Къде си бе приятел, ще ти помогна.

– Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.

***

– Господин съдия искам развод.

– Каква е причината?

– Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.

– Не може ли да направите компромис, да проветрявате по-често.

– В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.

***

– Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории.

– Това е добре, казвай подробно. Записвам си.

– Просто забравих пицата във фурната.

***

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…

– А младоженецът?

– Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

Две блондинки седят и си говорят:

– Абе, муци, кое е по-близо? Луната или Лондон?

– Ми много си тъпа, ма! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш – Луната или Лондон?

***

Жена изтичва до полицая:

– Г-н полицай! – развълнувано го моли тя. Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!

Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:

– Или, може би, сляп!

***

Дъщеря пита майка си:

– Мамо, а болеше ли те като прави за първи път любов?

Майката, шашната от въпроса, казва:

– Аааами, не знам, защо?

– Аха, ясно – осиновила си ме!

***

Това мъжете са много… зле.

Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави…

  1. Хляб
  2. Колбаси
  3. Мляко
  4. Паста за зъби
  5. Тоалетна хартия
  6. Бира

Връща се… гледам торбата!

Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула… ШЕСТ БИРИ!

***

Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.

Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:

– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?

Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря:

– 25!

От кухнята се чува гласът на жената:

– Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти…

***

Дете-молец и майка му стоят в гардероба.

– Мамо, до полетим!

– Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.

– Жалко – отвърнал малкият молец – А пък вчера като си летях, много ми ръкопляскаха…

***

Един приятел казва на друг за трети:

– Жоро не говори с жена си от една година.

– Защо, да не са се скарали?

– А, не, не. Не иска да я прекъсва.

***

– Мамо, днес направих едно добро дело в училището.

– Какво.

– Гошо сложи кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и точно в този момент дръпнах стола….

***

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Шофьорът е с колан, с хендсфри, по правилник! Полицаят:

– Честито, печелите 500 лв от програмата „Водач за пример“! Какво ще правите с парите?

– Ами на първо време ще изкарам шофьорски курс! – казва човекът, а жената до него се обажда:

– Не го слушайте, г-н полицай, той, като е пиян, само глупости говори.

От задната седалка се надига едно момче и вика:

– Казах ви, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!

А от багажника се чува глас:

– Какво става, бе, минахме ли границата вече?!?

***

Двама евреи си говорят:

– Аврам, разбра ли, че Моше станал педераст?

– Как, не взема пари назаем и не връща?

– Не, бе. В добрия смисъл.

***

Приятели питат млад мъж, който е изкарал току-що първата си брачна нощ:

– Е, как беше, жена ти девствена ли се оказа?

– Да.

– А, такова, кръв имаше ли?

– Не.

– Е що викаш, че била девствена, тогава?

– Тя каза, че кръв ще има на 25-то число…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.