Форбс: Хакери са откраднали огромно количество данни от федералната служба за сигурност на Русия

Пендаровски: Комисията за историческите въпроси между Северна Македония и България е в задънена улица

Висоцки – първият съветски мачо 39 години след смъртта на барда, той вече е безсмъртен

Слаба избирателна активност на парламентарните избори в Украйна

Първата победителка в “Гласът на България” Стелияна Христова и Християна Цветков пеят за търновци Концертът е в разгара на лятото

Два автомобила се сблъскаха край Търново

Хванаха двама българи крадци в Италия след преследване с хеликоптер

Бойко Борисов кръсти внуците си (СНИМКИ) Малките Бойко и Иван вече са християнчета, похвали се дядо им

Вечната история за принцеса Турандот и музиката на Пучини оживяха на Царевец

Пожар гори близо до Атина

С велосипед и четка шуменец подреди 32-ра излобжа

Идва времето на умните тоалетни Новости в банята: избор на музика и осветяване, самопочистване и смесители с гласови команди

Британският финансов министър ще подаде оставка ако Борис Джонсън стане премиер

Товарен автомобил със слама се запали и затвори за около час пътя за събора на Рожен

„Цар Лъв” пак ловува в кината Нова версия на анимационната класика

Как наричат в бакалията био пастата от лимец?

В магазина:
– Извинете, имате ли био паста от лимец?
Магазинерката към колежката си:
– Пено, имаме ли от макароните за ненормални?

***

Малко момиченце се събужда в 2 през нощта:
– Мамо, разкажи ми приказка!
– Спи, моето момиче, като се върне тати, ще ни разкаже приказка и на двете!

***

При психолога:
– Кой цвят ви харесва?
– Виолетовият.
– Виолетов? Това е цветът на депресията!
– Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.

***

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.
– Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя – колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.
– Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?
– Не ни стигна боята.
– Абе, аз ви оставих и за утре да имате!…
– Конят я изпи!
– Какъв кон?
– Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
– А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

***

Влиза един човек в един магазин за брави и пита:
– Извинете, може ли една много специална брава, от най-скъпите?
– Съжелявам, нямаме такива.
– Добре тогава, искам една хубава брава от… не чак толкова скъпите.
– Съжалявам, и такива нямаме.
– Добре, искам някаква по-обикновена брава.
– Съжалявам, господине ама нямаме обикновени брави.
– Тогава ми дайте каквато брава имате! – ядосано казал мъжът.
– За съжаление, господине, нямаме никакви брави.
– А тогава за какво сте го отворили този магазин за брави?
– Ами, защото нямаме брава на вратата, да затворим.

***

Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент:
– Къде съм?
– 25!
– 25? Парцел или стая?

***

Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
– Паролата или живота!

***

Полицай пита съпругата:
– Госпожо, разкажете ми как стана произшествието?
– Ами, господин полицай, аз управлявах колата. Зад волана беше съпругът ми…

***

Срещат се двама приятели – дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
– Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля какво да й подаря.
Монтьорът:
– Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
– Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
– А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча…

***

Учениците на Сократ попитали мъдреца дали знае някакво сигурно средство против любов от пръв поглед.
– Знам – отговорил Сократ – трябва да се вгледате внимателно втори път.

***

Жена се прибира вкъщи посред нощ, мята се върху мъжа си и му казва:
– Съпруже, тази вечер ще те направя изключително щастлив!
Той й отговаря:
– Ти много хубаво си решила, но едва ли по това време на денонощието ще намериш някой да ти помогне да се изнесеш!

***

Дядо се връща от съседно село към своето заедно с кравичката си. Гледа на пътя – мутра. Казва му:
– Чедо, ще ме закараш ли у дома?
Мутрата отговаря:
– Слушай, дърто, ще те закарам, но какво ще правим с добичето?
А дядото отговаря:
– Спокойно, то ще тича след колата.
Мутрата се учудил вдигнал 100 км/ч и гледа – кравата спокойно върви отзад.
“Е ся ше вийш ти!” – вика си мутрата и вдигнал 300 км/ч
Този път добичето изплезило език.
– Абе какво става, дърто, нещо измори ли се кравичката?
Дядото отговаря:
– На къде го е изплезила?
– Ми…наляво.
На което дядката се засмива:
– Спокойно…ще изпреварва…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.