Вълни от поезия на Фотев заляха Бургас

Петиция за отмяна на Брекзит надхвърли 5 милиона подписа

Искове срещу България за над 1,2 млрд. евро Най-големи са претенциите на енергоразпределителните дружества

Утре ни очаква слънчево време с максимални температури между 20 и 25 градуса

Шествие срещу ислямофобията и расизма в Нова Зеландия

Владимир Кисьов се е отказал да бъде кандидат на СДС за евроизборите

Странната ярост на Томислав Дончев Изпълнителната комисия на ГЕРБ ще заседава вероятно в сряда

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 25 март 2019

ВМРО и „Атака“ отиват заедно на евроизборите Волен Сидеров нямал претенции да бъде сред кандидатите на евентуалната коалиция

До 2 г. е готов първият нов боен кораб Проектът е за два кораба, като общата му стойност е почти 1 млрд. лв

Адвокат Михаил Екимджиев: Цветан Цветанов е тежък рецидивист по отношение на апартаментите

Проф. Михаил Константинов за евроизборите: Отива се към битка, която се води на непочтен език

Проф. Атанас Семов: Брекзит няма да се случи на 12 април

Министър Кралев поздрави Кубрат Пулев

Министри обсъждат правата на жените в Токио

Как наричат хлебаря в Перник?

Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
– Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
– Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
– Говорех на кучето, за теб има сандвич.

***

Интервю за продавачка в България:
– Пушите ли?
– Да.
– Обичате ли да пушите по цял ден пред магазин?
– Да.
– Наета сте.

***

– А бе, ти няма ли да се омъжваш?
– Ами пуснах обява “Търся верен спътник в живота”. Обадиха ми се само от приют за кучета!

***

– Добре е да имаш много.
– По-добре е да имаш повече.
– А най-добре е да не те хванат.

***

Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
– Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
– Докъде ще пътувате?
– Ама много сте любопитна, бе госпожо!

***

– Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
– А с мама разговаря ли?
– Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

***

Професор започва лекции с нов курс и решава да наложи дисциплина. Затова саркастично казва:
– Ако в аудиторията има идиоти, нека се изправят. След няколко секунди един първокурсник става на крака.
– Защо се смятате за идиот? – пита професорът.
– Не се смятам – отвръща студентът. – Но не исках да стърчите съвсем сам!

***

Предвид всеизвестните факти, че веганите не се раждат, а покълват и не умират, а увяхват, взех че се замислих… Когато се разболеят, на агроном ли ходят?

***

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
– Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
– Колега, казах “левия”!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
– “Крак”, бе колега! Крак.

***

– Жена ми е много капризна! – казва Иван на продавача. – Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
– Разбира се.
– Колко пъти?

***

Жената винаги разполага с една стая повече. И може да се весели там, както си пожелае. Ако иска да готви, ако иска да мие чинии…

***

– Само от три дена сме женени, а ти вече започна да се прибираш на разсъмване. Защо?
– Защото по цяла нощ разказвам на приятелите си в кръчмата колко много съм щастлив с теб.

***

– Какво да Ви татуираме?
– Ами не знам..
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
– Тогава татуирай ми, една бира и пържени картофки.

***

– Как наричат хлебаря в Перник?
– Уеб мастър!

***

В съда:
– И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
– Жена му.

***

От мобилен оператор:
– Предлагаме Ви много изгодно таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото искате.
– Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.

***

– Моята съпруга може да бъде сравнена само с вдъхновението.
– Толкова ли е прекрасна?
– Не. Налага ми се непрекъснато да я чакам.

***

Две проститутки си говорят:
– Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
– Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.