Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
- Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
- Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
- Говорех на кучето, за теб има сандвич.
***
Интервю за продавачка в България:
- Пушите ли?
- Да.
- Обичате ли да пушите по цял ден пред магазин?
- Да.
- Наета сте.
***
- А бе, ти няма ли да се омъжваш?
- Ами пуснах обява “Търся верен спътник в живота”. Обадиха ми се само от приют за кучета!
***
- Добре е да имаш много.
- По-добре е да имаш повече.
- А най-добре е да не те хванат.
***
Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
- Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
- Докъде ще пътувате?
- Ама много сте любопитна, бе госпожо!
***
- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.
***
Професор започва лекции с нов курс и решава да наложи дисциплина. Затова саркастично казва:
- Ако в аудиторията има идиоти, нека се изправят. След няколко секунди един първокурсник става на крака.
- Защо се смятате за идиот? - пита професорът.
- Не се смятам - отвръща студентът. - Но не исках да стърчите съвсем сам!
***
Предвид всеизвестните факти, че веганите не се раждат, а покълват и не умират, а увяхват, взех че се замислих... Когато се разболеят, на агроном ли ходят?
***
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах “левия”!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- “Крак”, бе колега! Крак.
***
- Жена ми е много капризна! - казва Иван на продавача. - Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?
***
Жената винаги разполага с една стая повече. И може да се весели там, както си пожелае. Ако иска да готви, ако иска да мие чинии…
***
- Само от три дена сме женени, а ти вече започна да се прибираш на разсъмване. Защо?
- Защото по цяла нощ разказвам на приятелите си в кръчмата колко много съм щастлив с теб.
***
- Какво да Ви татуираме?
- Ами не знам..
- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
- Тогава татуирай ми, една бира и пържени картофки.
***
- Как наричат хлебаря в Перник?
- Уеб мастър!
***
В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
- Жена му.
***
От мобилен оператор:
- Предлагаме Ви много изгодно таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото искате.
- Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.
***
- Моята съпруга може да бъде сравнена само с вдъхновението.
- Толкова ли е прекрасна?
- Не. Налага ми се непрекъснато да я чакам.
***
Две проститутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш