Как наричат хлебаря в Перник?

Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:

- Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?

Малко изненадан отговорих:

- Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.

Тя отговори навъсено:

- Говорех на кучето, за теб има сандвич.

***

Интервю за продавачка в България:

- Пушите ли?

- Да.

- Обичате ли да пушите по цял ден пред магазин?

- Да.

- Наета сте.

***

- А бе, ти няма ли да се омъжваш?

- Ами пуснах обява “Търся верен спътник в живота”. Обадиха ми се само от приют за кучета!

***

- Добре е да имаш много.

- По-добре е да имаш повече.

- А най-добре е да не те хванат.

***

Един невротик се реди на опашка за билети за влака.

След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:

- Моля един билет за влака от 18,30 ч.

Касиерката:

- Докъде ще пътувате?

- Ама много сте любопитна, бе госпожо!

***

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.

- А с мама разговаря ли?

- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

***

Професор започва лекции с нов курс и решава да наложи дисциплина. Затова саркастично казва:

- Ако в аудиторията има идиоти, нека се изправят. След няколко секунди един първокурсник става на крака.

- Защо се смятате за идиот? - пита професорът.

- Не се смятам - отвръща студентът. - Но не исках да стърчите съвсем сам!

***

Предвид всеизвестните факти, че веганите не се раждат, а покълват и не умират, а увяхват, взех че се замислих... Когато се разболеят, на агроном ли ходят?

***

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.

Професорът му подава електрическия трион с думите:

- Колега, отрежете левия крак.

Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:

- Колега, казах “левия”!

Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:

- “Крак”, бе колега! Крак.

***

- Жена ми е много капризна! - казва Иван на продавача. - Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?

- Разбира се.

- Колко пъти?

***

Жената винаги разполага с една стая повече. И може да се весели там, както си пожелае. Ако иска да готви, ако иска да мие чинии…

***

- Само от три дена сме женени, а ти вече започна да се прибираш на разсъмване. Защо?

- Защото по цяла нощ разказвам на приятелите си в кръчмата колко много съм щастлив с теб.

***

- Какво да Ви татуираме?

- Ами не знам..

- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.

- Тогава татуирай ми, една бира и пържени картофки.

***

- Как наричат хлебаря в Перник?

- Уеб мастър!

***

В съда:

- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?

- Жена му.

***

От мобилен оператор:

- Предлагаме Ви много изгодно таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото искате.

- Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.

***

- Моята съпруга може да бъде сравнена само с вдъхновението.

- Толкова ли е прекрасна?

- Не. Налага ми се непрекъснато да я чакам.

***

Две проститутки си говорят:

- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!

- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове