МВнР: Няма данни за пострадали българи при земетресението в Албания

Земетресение край Кърджали

Ердоган потвърди готовността на Анкара за военна операция в Северна Сирия

Полицията в Хонконг използва сълзотворен газ срещу демонстранти

Министър Ангелкова: Културно-историческият туризъм е стимул за вътрешните пътувания и икономиката

Иранският външен министър: Не съм сигурен, че можем да избегнем война

Даниел Панов откри уникалния цветен часовник във Велико Търново Съоръжението е дарение от Ротари клуб

Трусовете в Албания напукаха стотици блокове и къщи (ВИДЕО)

Ансамбълът ни спечели сребро във финала с пет топки на световното в Баку

Ердоган: Съветът за сигурност на ООН не може да реши израелския въпрос

Боровинките имат антиракови качества Малките плодчета заслужено са причислени към суперхраните

Започна плановият годишен ремонт на шести блок на АЕЦ „Козлодуй“

Уникален слънчев часовник показва времето в Банско

Вицепрезидентът на 22 септември: Трябват ни същата увереност и воля на дедите ни отпреди 111 г.

Теменужка Петкова: Либерализацията на пазара няма да оскъпи електроенергията

Как охраната разбира кого да пусне при министъра?

Габровец гази в реката. Негов приятел го вижда и го пита:
– Жоре, какво дириш?
– Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган… Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!

***

– Знаете ли защо от опаковките на салами и кренвирши, радостно ни се усмихват прасенца и теленца?
– Защото знаят, че ги няма вътре!

***

В парка на пейка седят двама влюбени. Изведнъж той забелязва, че някакъв мъж прави неразбираеми знаци на неговата дама:
– Какво искате? – възмущава се той.
– Махайте се!
– Ще се махна, но ключовете от апартамента са в жена ми…

***

Между приятелки:
– Предпочитам зрелите мъже.
– И аз. Те много по-лесно се откъсват.

***

Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
– Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:
– Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
– Ох, леле и старост… Аз съм взел една стара карта на България..

***

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
– Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

***

В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
– Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
– Имам! – възторжено отвръща душата. – Искам да си имам палто от кожа на богата дама!

***

Между приятелки:
– Ех, децата са радостта ни, а мъжете – нашата слабост..
– Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш…

***

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
– Кога обикновено се появява чудовището?
– Най-често след петото голямо уиски.

***

Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око.
Майката:
– Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да разсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто….
– Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му му е казала да брои до петдесет….

***

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак “Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за “голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
– Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът.
– За какво са ви? – питал адвокатът.
– Вие не спряхте на знак “Стоп”.
– Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих – уточнил адвокатът.
– Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
– Ако ми обясните, каква е реално разликата между “намалих”, и “спрях”, ще си дам документите – настоявал адвокатът.
– ОК, така е честно! – казал шерифът.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
– Сега – попитал той след няколко удара. – Искате да спра, или да намаля?

***

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – отговаря най-нахаканият ученик.

***

В началото на Втората световна война командир на гарнизон в Африка получава съобщение: “Обявена е война. Вземете в плен всички врагове, намиращи се в района на вашия гарнизон”.
След няколко дни командирът изпраща доклад:
“Заповедта изпълнена. Пленени са двама белгийци, трима немци, един французин и четирима американци. Срочно съобщете, с кого воюваме.”

***

В кабинета на министър звъни вътрешният телефон.
– Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже.
– Тоя да не е ненормален, бе?
– Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение….

***

Две съседки разговарят:
– Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.