Габровец гази в реката. Негов приятел го вижда и го пита:
- Жоре, какво дириш?
- Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!
***
- Знаете ли защо от опаковките на салами и кренвирши, радостно ни се усмихват прасенца и теленца?
- Защото знаят, че ги няма вътре!
***
В парка на пейка седят двама влюбени. Изведнъж той забелязва, че някакъв мъж прави неразбираеми знаци на неговата дама:
- Какво искате? - възмущава се той.
- Махайте се!
- Ще се махна, но ключовете от апартамента са в жена ми...
***
Между приятелки:
- Предпочитам зрелите мъже.
- И аз. Те много по-лесно се откъсват.
***
Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:
- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..
***
Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
- Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!
***
В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
- Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
- Имам! - възторжено отвръща душата. - Искам да си имам палто от кожа на богата дама!
***
Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни, а мъжете – нашата слабост..
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш...
***
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновено се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.
***
Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око.
Майката:
- Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да разсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто....
- Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му му е казала да брои до петдесет....
***
Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак “Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за “голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
- Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът.
- За какво са ви? – питал адвокатът.
- Вие не спряхте на знак “Стоп”.
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих – уточнил адвокатът.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните, каква е реално разликата между “намалих”, и “спрях”, ще си дам документите – настоявал адвокатът.
- ОК, така е честно! – казал шерифът.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
- Сега – попитал той след няколко удара. – Искате да спра, или да намаля?
***
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
***
В началото на Втората световна война командир на гарнизон в Африка получава съобщение: “Обявена е война. Вземете в плен всички врагове, намиращи се в района на вашия гарнизон”.
След няколко дни командирът изпраща доклад:
“Заповедта изпълнена. Пленени са двама белгийци, трима немци, един французин и четирима американци. Срочно съобщете, с кого воюваме.”
***
В кабинета на министър звъни вътрешният телефон.
- Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже.
- Тоя да не е ненормален, бе?
- Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение....
***
Две съседки разговарят:
- Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш