Посланик Бойко Коцев: Русия и ЕС ще си сътруничат за миграцията

Милен Керемедчиев: Япония иска споразумение за свободна търговия с ЕС

Пак намериха невзривени боеприпаси Петолъчката

Общинският съветник от БСП Огнян Стоянов в Горна Оряховица: Общината се готви да плати 80 000 лева за втори анализ на въздуха

Пореден магистрат от СГС печели дело срещу дисциплинарно наказание, поискано от Лозан Панов

Разследват майка, държала дъщерите си под ключ в Свищов Съсед разкрил на полицията къщата на ужасите

Протести в Сливен срещу закриването на две училища

Вучич отива в Косово заради убийството на Оливер Иванович

ИАГ: 148 акта написаха горските инспектори за седмица

Закопчаха в съдебната зала подсъдим и го отведоха в затвора Извършителят бил много жесток - изгорил жив гларус и набучил главата му на ограда

БЛС: Съдът обяви за нищожни лимитите на болниците за 2015 година

Започна подготовката за изложбата на цветята

Каракачанов: Премиерът и парламентът ще подкрепят въвеждането на доброволна служба

Ученици умуваха мото срещу СПИН

Как охраната разбира кого да пусне при министъра?

Габровец гази в реката. Негов приятел го вижда и го пита:
– Жоре, какво дириш?
– Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган… Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!

***

– Знаете ли защо от опаковките на салами и кренвирши, радостно ни се усмихват прасенца и теленца?
– Защото знаят, че ги няма вътре!

***

В парка на пейка седят двама влюбени. Изведнъж той забелязва, че някакъв мъж прави неразбираеми знаци на неговата дама:
– Какво искате? – възмущава се той.
– Махайте се!
– Ще се махна, но ключовете от апартамента са в жена ми…

***

Между приятелки:
– Предпочитам зрелите мъже.
– И аз. Те много по-лесно се откъсват.

***

Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
– Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:
– Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
– Ох, леле и старост… Аз съм взел една стара карта на България..

***

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
– Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

***

В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
– Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
– Имам! – възторжено отвръща душата. – Искам да си имам палто от кожа на богата дама!

***

Между приятелки:
– Ех, децата са радостта ни, а мъжете – нашата слабост..
– Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш…

***

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
– Кога обикновено се появява чудовището?
– Най-често след петото голямо уиски.

***

Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око.
Майката:
– Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да разсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто….
– Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му му е казала да брои до петдесет….

***

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак “Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за “голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
– Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът.
– За какво са ви? – питал адвокатът.
– Вие не спряхте на знак “Стоп”.
– Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих – уточнил адвокатът.
– Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
– Ако ми обясните, каква е реално разликата между “намалих”, и “спрях”, ще си дам документите – настоявал адвокатът.
– ОК, така е честно! – казал шерифът.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
– Сега – попитал той след няколко удара. – Искате да спра, или да намаля?

***

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – отговаря най-нахаканият ученик.

***

В началото на Втората световна война командир на гарнизон в Африка получава съобщение: “Обявена е война. Вземете в плен всички врагове, намиращи се в района на вашия гарнизон”.
След няколко дни командирът изпраща доклад:
“Заповедта изпълнена. Пленени са двама белгийци, трима немци, един французин и четирима американци. Срочно съобщете, с кого воюваме.”

***

В кабинета на министър звъни вътрешният телефон.
– Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже.
– Тоя да не е ненормален, бе?
– Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение….

***

Две съседки разговарят:
– Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.