43-годишен мъж загина в София след падане от 15-я етаж

Министърът на екологията оттегли своя заповед

Националният военен университет обновява базите си с 16 млн.лева Това ще са първите мащабни ремонти от 10 години насам

Полицаи иззеха над половин килограм кокаин в Пазарджик Задържан е дилър с множество регистрации за блудство, изнасилвания и наркотици

Евакуираните, заради вулкан на Филипините, са вече 15 000

Контрабандист на цигари опита да прегази полицай и да избяга край Харманли

Шофьор с 1,6 промила алкохол в кръвта помете спирка в София

Лидер на косовските сърби беше показно разстрелян

Разкриха частни охранители без лиценз в Свищов Нелегалните гардове са пазили два обекта

Задържаха агресивен лекар в нетрезво състояние по време на дежурство в София

Български превозвачи се притесняват, че гръцките фермери пак готвят гранични блокади

Обраха шофьор на катастрофирал румънски микробус

Делян Добрев пита Елена Йончева дали тя работи за чуждо разузнаване

Двама непълнолетни потрошили 12 автомобила в Пловдив

Гневен мъж наряза гумите на лека кола за отмъщение

Как писател говори за секса в девическо училище?

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.
– Той е 35-годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.
Съседката й, която била с нея за подкрепа, възразила:
– Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!
– Знам – отвърнала жената – обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?

***

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да каже второ, пак същият глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му се обажда барманът:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

***

Ясновидец се оплаква на доктора:
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Тъй ли? И откога това?
– От следващата седмица.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
– Какво искате от мен?
– Сто килограма злато!
– А може ли да ви дам сто и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
– Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял.

***

Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за секса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова й казал, че ще говори за ветроходството, и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
– Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него.
– Странно – отвърнала жената. – Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.

***

Млада двойка правила секс на първата си среща и всичко свършило за секунди. Гордо от себе си, момчето заявило:
– Ако знаех, че си девствена, щях да го направя по-бавно.
Момичето отговорило:
– Ако знаех, че ще го направиш по-бавно, щях да си събуя чорапогащника.

***

Мъж си върви по улицата само с една обувка. Спира го жена и пита:
– Да не сте си загубили другата обувка?
– Не, току-що намерих тази.

***

Съдията пита подсъдимия:
– Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
– Да, Ваша милост.
– И защо?
– Защото жена ми искаше рокля.
Съдията се консултира с документите си.
– Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
– Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

***

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
– Ще се поразходим ли или ще вземем куче?

***

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
– Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
– В момента ям. Моля те!

***

– Това е идеално място за пикник – казва съпругът.
– Да – потвърждава жената. – Милион насекоми не може да грешат.

***

Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.
Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
– Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
– Глупости – възразил енориашът. – Вече три пъти обявяваха вашето име!

***

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и еликсири тя пита мъжа си:
– Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
– Ако се съди по кожата ти – на двайсет и една, по косата ти – на осемнайсет, по фигурата ти – на двайсет и три.
– О, какъв си ласкател – изпаднала във възторг тя.
– Чакай малко, още не съм ги събрал.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.