Как писател говори за секса в девическо училище?

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.
– Той е 35-годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.
Съседката й, която била с нея за подкрепа, възразила:
– Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!
– Знам – отвърнала жената – обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?

***

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да каже второ, пак същият глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му се обажда барманът:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

***

Ясновидец се оплаква на доктора:
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Тъй ли? И откога това?
– От следващата седмица.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
– Какво искате от мен?
– Сто килограма злато!
– А може ли да ви дам сто и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
– Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял.

***

Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за секса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова й казал, че ще говори за ветроходството, и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
– Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него.
– Странно – отвърнала жената. – Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.

***

Млада двойка правила секс на първата си среща и всичко свършило за секунди. Гордо от себе си, момчето заявило:
– Ако знаех, че си девствена, щях да го направя по-бавно.
Момичето отговорило:
– Ако знаех, че ще го направиш по-бавно, щях да си събуя чорапогащника.

***

Мъж си върви по улицата само с една обувка. Спира го жена и пита:
– Да не сте си загубили другата обувка?
– Не, току-що намерих тази.

***

Съдията пита подсъдимия:
– Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
– Да, Ваша милост.
– И защо?
– Защото жена ми искаше рокля.
Съдията се консултира с документите си.
– Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
– Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

***

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
– Ще се поразходим ли или ще вземем куче?

***

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
– Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
– В момента ям. Моля те!

***

– Това е идеално място за пикник – казва съпругът.
– Да – потвърждава жената. – Милион насекоми не може да грешат.

***

Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.
Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
– Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
– Глупости – възразил енориашът. – Вече три пъти обявяваха вашето име!

***

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и еликсири тя пита мъжа си:
– Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
– Ако се съди по кожата ти – на двайсет и една, по косата ти – на осемнайсет, по фигурата ти – на двайсет и три.
– О, какъв си ласкател – изпаднала във възторг тя.
– Чакай малко, още не съм ги събрал.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.