Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:
- Скъпи, вкъщи ли си?
- Не, няма ме!
- Че къде си ?
- Ами.. на вилата съм!
- Кога ще се върнеш?
- В събота.
- Аре чао тогава, ще намина пак.
***
Срещат се двама приятели.
- Кучката ми умря вчера...
- А на мене тъщата...
- К‘во бе, също ли умря?
- Не, също е кучка!
***
Страх ме е да не спечеля от държавната лотария. Ще ме покажат по телевизията и всички ще кажат:
- Егати селяндура!
***
- Господине, знаете ли защо ви спрях?
- Знам... щото никой не ми присветна!
***
При онлайн врачка:
- Искам да узная бъдещето си.
- Кажете ми IP адреса си.
***
Продавачка на 8 март:
- Подарък за жена Ви, или нещо по-скъпо?
***
Яко пиян мъж излиза от ресторанта понеже затварят. Едвам ходейки стига до първата кола на паркинга и я пипа по покрива нещо. След минута казва:
- Не е моята.
После отива към следващата кола, отново опипва покрива и казва:
- Не е моята.
Минаваш покрай него човек пита:
- На пипане ли познаваш колата си?
- Да, на моята трябва да има син буркан отгоре....
***
Две мутри си приказват. Едната подава една цигара на другата и я пита:
- Цигара?
- Да, знам.
***
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
***
Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
- Контрабасът гори по-дълго...
***
- Скъпа, какво си приготвила за вечеря?
- Нищо.
- Вчера пак беше нищо.
- Е, сготвила съм за два дни.
***
- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
***
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола.
***
Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща и изскочил мъж в маска и насочил нож срещу нея.
- Не мърдай! Това е обир!
Мадамата дори не трепнала. В следващия миг, зад нея се показали двама огромни бодигардове. Единият от тях извадил пистолет и го опрял в челото на обирджията и казал:
- Събличай се! Това е изнасилване.
***
Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат:
- Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили?
- Отворихме „виртуален хотел“.
- Хотел?? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее....Откъде идват парите?
- Ами първо за влизане и после за излизане...
***
Мендел разказва на свой приятел какъв ред е въвел в офиса си и как всички го слушат и уважават. Отваря се вратата и чистачката казва:
- Виж какво, дърт козел, аз отивам на пазар, сам ще си изметеш стаята.
- Виждаш ли каква дисциплина? А преди месец нямаше да ми докладва...
***
- Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя?
- Пробвахте ли да броите овце?
- Пробвах - не помага.
- Тогава нека всяка овца да ви разказва своята биография...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш