- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?

- А тоя, другия, дето го имаш?

- Е, той ще ми купи таблет.

***

В еврейско училище. Учителят пита:

- Моше, колко прави 2+2?

- 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... - отговаря Моше.

- Чакай, чакай! - прекъсва го учителят. - От мен запомни едно - 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет - в арменското училище отсреща!

***

Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва:

- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!

Гошето (с тежка въздишка):

- Аре стига, ма, Марче, тамън седнах....

Марчето (с разбиране и съчувствие):

- А какво прави досега?

Гошето:

- Лежах!

***

Мъж спира симпатично момиче и пита:

- Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева?

- Ами ... да, защо не?

- А за 50 лева?

- Ей, вие за каква ме мислите?

- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената...

***

Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.

- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!

***

- Имам 20 лева, къде предлагаш да се помотаем?

- В седемдесетте години...

***

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.

Хубаво.

Но... късно...

***

Красива студентка обяснява на свой колега:

– Аз, разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи....

***

- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!

- Браво. А как реагира жената?

- Ами тя от радост онемя.

- Божеее, как може толкова щастие отведнъж.

***

Американци идват на посещение в България. Развеждат ги насам-натам. Част от програмата им е – посещение на училище. Отиват в едно училище, разхождат се из класните стаи, гледат как учат учениците. Един от членовете на делегацията пита:

- Във вашето училище използвате ли компютри?

- Да, в първи клас.

Всички проявяват любопитство и ги водят в първи клас. Влизат в класната стая и виждат четири компютъра, поставени на бюрото на учителката.

Учителката:

- Иванчо, вземи един компютър и го постави на земята. Деца, колко компютъра останаха на бюрото?

***

- Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.

- Е, за какво пък нещастно?

- За да си оправдая алкохолизма...

***

За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:

- Госпожо, злите езици говорят за вас, че ... – и той й разказал. - Не смятате ли, че е по-удачно да предлагате на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрекъснато ще се увеличават.

- Вие не берете грижа за това! - отговорила собственичката. - Всеки мой гост има зъб на толкова много хора и именно на тях гостът ми не пропуска да похвали хотела. Така че никога не оставам без клиентела...

***

Млад режисьор правил първия си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.

- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?

- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Сражението ще бъде с истински патрони.

***

След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор:

- Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си...

- А, как така го изплаших?

- А бе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил....

***

Възрастно семейство отишло на гости при приятели - също възрастно семейство. Докато жените приготвят ядене в кухнята, старците си приказват в трапезарията.

- Миналата седмица бяхме на ресторант.

- Е?

- Ами никак не ми хареса.

- Кажи как се казва, за да не ходим там.

- Амииииии . . . Как се казваха тези цветя, които подаряваш на среща?

- Лалета?

- Не.

- Гербери?

- Не.

- Рози?

- А, да. Роза, как се казваше този ресторант...?

***

Екскурзовод обяснява на група туристи:

- Виждате чудесен средновековен замък!

- А за кой филм е бил построен? - пита един от туристите.

***

Програмисти посрещат новата година. Един от тях става и казва:

- Искам да вдигна тост. Нека да пием за моя най-голям и зъл враг. И нека през новата година неговите пари да бъдат десет пъти повече от моите!

След това вдига чашата, поглежда към изпадналите в недоумение колеги и добавя:

- Да пием за Бил Гейтс....