На 27 април 2018 да почерпят

Украйна гарантира обучението на български език на сънародниците ни

Доналд Тръмп ще посети Великобритания на 13 юли

Обсебени ли са три цигулки и виолончело за 30 млн. долара? “Страдивариус” ,“Гуарнери”, „Джофредо Каппа” и “Гофрилер”, купени по времето на Людмила Живкова, над 30 г. са в едни и същи музиканти

Депутатите предложиха Музикалната къща на БНР да работи като самостоятелен културен институт Така за всеки продаден билет новата структура ще получава субсидия от Министерството на културата

Кметицата Иванчева към съучастниците си: Няма документ, докато не плати (обзор) Поставили сме предприемача на колене, допълва началничката на район „Младост”

“Отровени” жители на Дума разказаха в централата на ОЗХО за фалшивата химическа атака

Студио Х на „Армията“ Малцина от сегашния отбор ще запазят местата си, важно е кой ще ги запълни

828 нови медицински изделия влизат в болничната помощ 105 пациенти са минали през 4 лечебници за аортни клапи

Сенатът на САЩ одобри Майк Помпео за нов държавен секретар

По работа сме на второ място в ЕС Трудим се по 40,8 часа, а холандците по 30,3 часа

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 27 април 2018

Общински съветници се обединиха заради глоба на Здравко Здравков Главният архитект бил викан в следствието и заради Иванчева

Според социологическите проучвания Ердоган ще спечели изборите в Турция

Писаха слаб 2,88 на държавата Комплексната оценка е най-ниска от седем години насам

Как програмистите посрещат Нова година?

Снимка: Архив

– Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
– А тоя, другия, дето го имаш?
– Е, той ще ми купи таблет.

***

В еврейско училище. Учителят пита:
– Моше, колко прави 2+2?
– 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,… – отговаря Моше.
– Чакай, чакай! – прекъсва го учителят. – От мен запомни едно – 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет – в арменското училище отсреща!

***

Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва:
– Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето (с тежка въздишка):
– Аре стига, ма, Марче, тамън седнах….
Марчето (с разбиране и съчувствие):
– А какво прави досега?
Гошето:
– Лежах!

***

Мъж спира симпатично момиче и пита:
– Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева?
– Ами … да, защо не?
– А за 50 лева?
– Ей, вие за каква ме мислите?
– За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената…

***

Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
– Как не! Да вземеш да я изпуснеш!

***

– Имам 20 лева, къде предлагаш да се помотаем?
– В седемдесетте години…

***

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.
Хубаво.
Но… късно…

***

Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз, разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи….

***

– Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
– Браво. А как реагира жената?
– Ами тя от радост онемя.
– Божеее, как може толкова щастие отведнъж.

***

Американци идват на посещение в България. Развеждат ги насам-натам. Част от програмата им е – посещение на училище. Отиват в едно училище, разхождат се из класните стаи, гледат как учат учениците. Един от членовете на делегацията пита:
– Във вашето училище използвате ли компютри?
– Да, в първи клас.
Всички проявяват любопитство и ги водят в първи клас. Влизат в класната стая и виждат четири компютъра, поставени на бюрото на учителката.
Учителката:
– Иванчо, вземи един компютър и го постави на земята. Деца, колко компютъра останаха на бюрото?

***

– Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.
– Е, за какво пък нещастно?
– За да си оправдая алкохолизма…

***

За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:
– Госпожо, злите езици говорят за вас, че … – и той й разказал. – Не смятате ли, че е по-удачно да предлагате на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрекъснато ще се увеличават.
– Вие не берете грижа за това! – отговорила собственичката. – Всеки мой гост има зъб на толкова много хора и именно на тях гостът ми не пропуска да похвали хотела. Така че никога не оставам без клиентела…

***

Млад режисьор правил първия си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
– Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Сражението ще бъде с истински патрони.

***

След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор:
– Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си…
– А, как така го изплаших?
– А бе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил….

***

Възрастно семейство отишло на гости при приятели – също възрастно семейство. Докато жените приготвят ядене в кухнята, старците си приказват в трапезарията.
– Миналата седмица бяхме на ресторант.
– Е?
– Ами никак не ми хареса.
– Кажи как се казва, за да не ходим там.
– Амииииии . . . Как се казваха тези цветя, които подаряваш на среща?
– Лалета?
– Не.
– Гербери?
– Не.
– Рози?
– А, да. Роза, как се казваше този ресторант…?

***

Екскурзовод обяснява на група туристи:
– Виждате чудесен средновековен замък!
– А за кой филм е бил построен? – пита един от туристите.

***

Програмисти посрещат новата година. Един от тях става и казва:

– Искам да вдигна тост. Нека да пием за моя най-голям и зъл враг. И нека през новата година неговите пари да бъдат десет пъти повече от моите!
След това вдига чашата, поглежда към изпадналите в недоумение колеги и добавя:
– Да пием за Бил Гейтс….

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.