Как протича неуспешна свалка в Северозапада?

Лекарят:

- Имате вода, камъни и пясък...

Пациентът:

- Сега остава да получа и линия за строеж...

***

В час. Децата разказват. Мими:

- Моят татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.

Петя:

- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре.

Иванчо:

- Моят татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

***

Късна нощ. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:

- А сега излъчваме за тези, които не спят!

Включва се запис и монотонен глас:

- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...

***

Между приятели:

- Бесен съм! Жена ми ми изневерява!

- Как разбра?

- Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки.

- И какво от това?

- Вчера следобед при Мими бях аз...

***

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:

- Бегай у лево!

А американецът:

- Гоу лефт!

И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:

- Абе знае ли някой от вас английски?

Всички се ослушват и само готвачът вика:

- Аз знам... малко!

Излиза той на палубата и вика:

- Ду ю спийк инглиш?

Всички американци ревват:

- Йеееее!

- Ми бегай у лево!

***

- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!

- Казвай как, Авраме!

- Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: „Вече платих на вашия колега.”…

На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:

- Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.

Аврам:

- Ние вече оставихме пари на вашия колега.

Моше:

- И още дълго ли ще чакаме за рестото?…

***

- Докторе, кажете какво ми е, че ще си умра от притеснение!

- Спокойно… няма да е от притеснение!

***

Мъж сваля девойка от Северозападна България:

- Като те гледам, ми идва да цитирам Яворов.

А тя му отговаря:

- А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.

***

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?

От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.

- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?

- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

***

Двама индианци край пазара:

- Ех, Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.

- Защо? Какво е станало с нея?

- Вчера я смених за едно уиски.

- И още ти е мъчно за нея?

- Не, но страшно пак ми се пие.

***

Проповедник бил страстен почитател на голфа и всяка неделя се измъквал да играе. Ангелът, който го наблюдавал отгоре, се ядосал и казал на Господ:

- Виж оня проповедник там долу, постоянно зарязва задълженията си и в неделя играе голф. Трябва да бъде наказан.

Бог се съгласил и обещал да вземе мерки. След няколко минути проповедникът нанесъл страхотен удар. Ангелът попитал Господ:

- Нали каза, че ще го накажеш! А ти му помагаш да вкара топката от цели триста и петдесет метра с един удар!

Бог се усмихнал.

- Помисли: на кого може да се похвали?

***

Посетител на ресторант към оркестъра:

- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?

- Да, разбира се.

- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

***

- Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети - да приготви по 200 лева.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове