На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

Как протича неуспешна свалка в Северозапада?

Лекарят:
– Имате вода, камъни и пясък…
Пациентът:
– Сега остава да получа и линия за строеж…

***

В час. Децата разказват. Мими:
– Моят татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
– Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моят татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

***

Късна нощ. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
– А сега излъчваме за тези, които не спят!
Включва се запис и монотонен глас:
– Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

***

Между приятели:
– Бесен съм! Жена ми ми изневерява!
– Как разбра?
– Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки.
– И какво от това?
– Вчера следобед при Мими бях аз…

***

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
– Бегай у лево!
А американецът:
– Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
– Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвачът вика:
– Аз знам… малко!
Излиза той на палубата и вика:
– Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
– Йеееее!
– Ми бегай у лево!

***

– Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: „Вече платих на вашия колега.”…
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?…

***

– Докторе, кажете какво ми е, че ще си умра от притеснение!
– Спокойно… няма да е от притеснение!

***

Мъж сваля девойка от Северозападна България:
– Като те гледам, ми идва да цитирам Яворов.
А тя му отговаря:
– А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.

***

– Помощ, помощ! – чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. – Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
– Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
– На мен! – радостно отговаря един от седящите в купето пътници. – Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви…

***

Двама индианци край пазара:
– Ех, Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
– Защо? Какво е станало с нея?
– Вчера я смених за едно уиски.
– И още ти е мъчно за нея?
– Не, но страшно пак ми се пие.

***

Проповедник бил страстен почитател на голфа и всяка неделя се измъквал да играе. Ангелът, който го наблюдавал отгоре, се ядосал и казал на Господ:
– Виж оня проповедник там долу, постоянно зарязва задълженията си и в неделя играе голф. Трябва да бъде наказан.
Бог се съгласил и обещал да вземе мерки. След няколко минути проповедникът нанесъл страхотен удар. Ангелът попитал Господ:
– Нали каза, че ще го накажеш! А ти му помагаш да вкара топката от цели триста и петдесет метра с един удар!
Бог се усмихнал.
– Помисли: на кого може да се похвали?

***

Посетител на ресторант към оркестъра:
– Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
– Да, разбира се.
– Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

***

– Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети – да приготви по 200 лева.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.