Лекарят:
- Имате вода, камъни и пясък...
Пациентът:
- Сега остава да получа и линия за строеж...
***
В час. Децата разказват. Мими:
- Моят татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
***
Късна нощ. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...
***
Между приятели:
- Бесен съм! Жена ми ми изневерява!
- Как разбра?
- Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки.
- И какво от това?
- Вчера следобед при Мими бях аз...
***
Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американецът:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвачът вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!
***
- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
- Казвай как, Авраме!
- Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: „Вече платих на вашия колега.”…
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
- Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
- Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
- И още дълго ли ще чакаме за рестото?…
***
- Докторе, кажете какво ми е, че ще си умра от притеснение!
- Спокойно… няма да е от притеснение!
***
Мъж сваля девойка от Северозападна България:
- Като те гледам, ми идва да цитирам Яворов.
А тя му отговаря:
- А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.
***
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...
***
Двама индианци край пазара:
- Ех, Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
- Защо? Какво е станало с нея?
- Вчера я смених за едно уиски.
- И още ти е мъчно за нея?
- Не, но страшно пак ми се пие.
***
Проповедник бил страстен почитател на голфа и всяка неделя се измъквал да играе. Ангелът, който го наблюдавал отгоре, се ядосал и казал на Господ:
- Виж оня проповедник там долу, постоянно зарязва задълженията си и в неделя играе голф. Трябва да бъде наказан.
Бог се съгласил и обещал да вземе мерки. След няколко минути проповедникът нанесъл страхотен удар. Ангелът попитал Господ:
- Нали каза, че ще го накажеш! А ти му помагаш да вкара топката от цели триста и петдесет метра с един удар!
Бог се усмихнал.
- Помисли: на кого може да се похвали?
***
Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.
***
- Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети - да приготви по 200 лева.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш