19-годишният Алекс от Гольовците се предаде (обзор) Каракачанов: Кой възпита безнаказаност у убийците?

41-годишен катастрофира в дърво след преследване с полицията

Данъчните продават пушки Най-ниската цена е 290 лв.

Бившият здравен министър Петър Москов: Защитих интересите на гражданите и държавата Разпитват експерти от МЗ

Георги Марков: ГЕРБ е формацията, която се вслуша в гласа на народа Остана впечатление, че целим служебна победа чрез промените в ИК, заяви депутатът

Луд изби с брадва семейството си (обзор) Задържан е 25-годишният Георги Георгиев, който опитал да изтрие следите и измие кръвта

Племенница на Скрипал смята, че той е мъртъв и кремиран

Илияна Йотова: Най-грозното ще бъде 100 дни преди европейските избори да не бъдем европейци Ситуацията около Изборния кодекс тепърва ще се развива, заяви вицепрезидентът

Медведев на втора визита в България Руският премиер пристига у нас на 4 март

ГЕРБ внесе в НС промените в Изборния кодекс за възстановяване преференцията

Тонове токсични отпадъци, изхвърлени край гара Яна (обзор) Районът е отцепен, няма опасност за населението

Георги, който уби семейството си в Нови Искър, е страдал и от туберкулоза в късен стадий За лечението му е била организирана благотворителна кампания в БНТ

Непълнолетната дъщеря на Обама купонясва в Маями Малия е отседнала в 5-звезден хотел и се забавлява с приятелки

АБВ и партия „Единна Русия“ подписаха протокол за конструктивно сътрудничество

Ким Кардашиян с много изрязана рокля на наградите за красота на Холивуд

Как прохождат перничаните?

Тате, от къде са се появили пингвините?
– Пингвините, тате, са лястовички, които са вечеряли като майка ти – след 20 ч.

***

– Къде ще летите през отпуската?
– Страхувам се да летя.
– Преди полета пийнете…
– Когато пийна, и тук ми е добре.

***

Съдията към обвиняемия:
– Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
– Дайте ми време да помисля…
– Седем години ще стигнат ли?

***

– Не съм ви виждал цяла година! – казва мъж на своя позната. – Невероятно много сте се изменила през това време!
– На добро или на лошо? – пита тя кокетно.
– О, жена като вас може да се измени само на по-добро!

***

В ресторант:
– Едни пилешки гърди, ако обичате.
– С картофи ли ги искате? – пита сервитьорът.
– Вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!

***

– Уважаеми пасажери, с помощта на ръчката, поставена под седалката ви, можете да нагласите самолета в удобно за вас положение!

***

Ева е била първата жена, която е казала:
– Нямам какво да облека!
И е била последната, която е казала истината.

***

Отива един човек в цирка и казва на шефа:
– Вземете ме на работа при вас!
– А какво можете да правите? – попитал управителят.
– Ами, имитатор съм – мога да имитирам птици.
– Еее, такива при нас колко са мнооого… Нямаме нужда.
– Ами добре – казал човекът, отворил прозореца и излетял.

***

– Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака.
– Хм… Но защо правите такива сложни упражнения?
– Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

***

Секретарката казва на началника:
– Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
– Да влезе!

***

Полицай спира автобус, в който се возят 40 свидетели на Йехова. Шофьорът му дава списък на пътниците и му обяснява, че всички пътници са Свидетели на Йехова. Полицаят поглежда колко дълъг е списъкът и казва:
– Леле, тоя Йехова в нещо гадно ще да се е забъркал..

***

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
– Ще проходиш!
– Бе, гледай я тази врачката… Па аз си ходя!
Излязъл навън, погледнал – няма му голфа…

***

Малкият Иванчо седи на автобусна спирка и чака автобуса. До него стоят две жени, едната от които е бременна.
– Е, муцка, какво чакаш, момче или момиче? – пита другата.
– Надявам се да е момиченце. – отговаря бременната.
В това време на спирката пристига мъж с огромно шкембе. Иванчо се приближава и пита:
– Чиче, ти какво чакаш, бе?
– Автобуса чакам, момченце, що питаш?
– А, нищо, като го родиш, ще дадеш ли да се повозя?

***

Един рибар разправя:
– Вчера такъв огромен сом хванах! Едвам го изкарах, страшна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб, и потеглям към къщи. И по едно време гледам насреща ми – пазача на язовира.
– И какво направи?
– Ами скрих сома в джоба.

***

Английска кралица оглеждала конете в кралската конюшня.
– Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? – попитала тя коняра.
– По три пъти, Ваше величество.
– Моля, предайте това на краля – поръчала кралицата.
Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал:
– А с колко кобили го прави този жребец?
– С три, Ваше височество.
– Моля, предайте това на кралицата…

***

Не се отчайвам! Има полза от мене! Винаги мога да бъда даван за лош пример!

***

Катаджии спират сутринта на 1 януари шофьор, пиян като кирка.
– Господине, ще трябва да дойдете до нашата кола!
– Момчета, благодаря, но не ме навивайте. Ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!

***

На електрическия стол:
– Последно желание?
– Да се хванем всички за ръка!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.