82% от богатството в света отива при 1% от населението

Майка с бебе в ръце пропадна в улична шахта в столичен квартал

Агресия в дом за деца с увреждания в Габрово

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 януари 2018

Правят сергиите в Слънчев бряг еднакви

15-километрова опашка на ГКПП „Капитан Андреево“

Броят яхтите на българи в Гърция Удрят схемите за укриване на налози при транзит

Списък с 55 защитени специалности въвежда МОН

Религии против Истанбулската конвенция Светият синод обяви, че договорът поражда тревога за бъдещето на европейската християнска цивилизация

Белгия намали равнището на терористична заплаха в страната

Федерика Могерини заяви, че е извънредно притеснена от турската офанзива в Сирия

Огнеборци потушиха пожар в цех за металообработка в Килифарево

Бомбаджия на банкомати скочи в ледените води на Струма (обзор) Джонката и Свещичката арестувани след 75 дни търсене под дърво и камък

Разкриха пет високотехнологични наркооранжерии в Добричко

Грипна епидемия и в Благоевград Висока заболеваемост в още 6 области

Как пътува полицай в градския транспорт?

Блондинка тича при доктор:

– Докторе, помощ! Ужили ме стършел!

– Спокойно! Сега ще го намажем с мехлем.

– Ама как ще намажете стършела с мехлем? Той отдавна е отлетял.

-Не-е! Не ме разбрахте. Ще намажем мястото, където ви е ужилил.

– А-а, да! Мястото, където ме ужили, е една пейка в парка. Нея ли трябва да намажем?

Докторът се хванал за главата:

– Не-е… Имам предвид, че ще намажем мястото от тялото ви, където стършелът ви е ужилил.

– А-а, така кажете, бе, докторе. Стършелът ме ужили по пръста.

– Добре. Кой по-точно?

– Откъде да знам кой стършел по-точно ме е ужилил. Те всички стършели са еднакви.

***

Влиза един мъж в автобус на градския транспорт, продупчва си два билета и с охота сяда до възрастна дама….

Бабичката с интерес проследява всичките му движения и с пенсионерско любопитство пита:

– Прощавайте, защо си продупчихте два билета?

– Как защо, ами ако загубя единия, да ми остане другият.

Бабето отново пита с цел да го провокира.

– Ха, ами ако загубите и другия?

– Не се притеснявайт,е аз съм с карта.

Бабето продължило да досажда:

– Ха-ха, ами ако загубите и картата!

– Вижте какво, госпожо, аз съм полицай и пътувам безплатно!

***

Блондинка си говори с приятелка:

– Вчера ходих на очен лекар.

– И какво ти каза? Как си със зрението?

– Със зрението съм добре, но има друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.

***

Борец се запознава с момиче:

– Ти как се казваш?

– Станка.

– Аз не те питам с какво си дошла, ма! Питам те как се казваш!

***

Коя първа ще падне от десетия етаж – блондинката или чернокосата?

Чернокосата, защото блондинката ще спира на всеки етаж и ще пита:

– Накъде да ходя?

***

В гората настанал голям глад. Тогава лъвът – царят на животните, наредил всяко от тях да носи по 2 кг месо всеки ден, иначе щяло да яде бой. Първия ден лисицата носи месо. На втория ден вълкът носи месо. На третия ден заекът носи зелка. Лъвът почнал да го бие. Отначало заекът ревал, ревал, ама на 50-ия удар почнал да се смее. Тогава лъвът го попитал:

– Зайо, що ревеш, бе?

– Щото ме боли! – отвърнал заекът.

– А що се смееш? – попитал отново лъвът.

– Щото таралежът носи круша! – казал със смях заекът.

***

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.

– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.

– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

***

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:

– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!

Мадамата:

– Знам, вече усещам перископа.

***

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.

– Това моето не е живот, а мъка!

– Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.

– Откъде да го намеря толкова богат?

– Тогава двама по 250.

– Също е трудно.

– Тогава четирима по 125.

Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

– Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

***

Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.

– Ще ми я увиете ли за кучето? – пита г-н Иванов.

Децата радостно възкликват:

– Ура! Татко ще ни купи куче!

***

Две блондинки разглеждат снимки. Едната:

– А това е дядо ми на 11 години.

– Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

***

Отива една мадама при лекаря:

– Докторе, нимфоманка съм! Помогни!

– Добре, обаче да знаеш, че вземам по 200 долара на час!

– А за цяла нощ колко?

***

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет.

– Какво е това?

– Термос.

– За какво се използва?

– Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено – остава студено.

На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата:

– Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло – стои си топло; сложиш студено – запазва се студено.

– А ти какво си сложила в него?

– Две кафета и един сладолед.

***

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:

– Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.