Титаничен сблъсък между Ралица и Чилева за оставане в Hell’s Kitchen Оспорвана вечерна резервация, съмнения за саботаж и изненадващи похвали ни очакват в Кухнята на Ада тази вечер

Корнелия проби енергийния щит на Цветанов (обзор) Псалм 91 е разковничето на защитата

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 март 2019

Добър въпрос, уважаеми господин премиер

ЕС даде отсрочка за Брекзит до 22 май

Спор за наследство в основата на двойното убийство в Атина

Депутатът Емил Димитров: Държавата няма да строи данъчни складове

Доналд Тръмп: САЩ трябва напълно да признаят суверенитета на Израел над Голанските възвишения

Тръмп обръща НАТО срещу Китай

Пробив на крайнодесните в Холандия Марк Рюте загуби мнозинството си в Сената

Таксита на протест срещу „Максим“ (обзор) КЗК събира доказателства, за да спре приложението

Калоян Паргов: Държавата е длъжна да защити таксиметровия бранш от нелоялната конкуренция

Изяли сме 600 000 тона вносни плодове и зеленчуци Родното производство се продава зад граница

Сини балони на протеста на медицинските специалисти в Сливен

Нургюл Йешилчай получи предложение за брак В момента актрисата се снима в "Гюлпери"

Как разговаря идеалното семейство?

На изпит за книжка:
– Представете си, че сте пропътували 500 метра и разбирате, че сте си забравили ключовете вкъщи. Какво ще предприемете?
– Ще отбия вдясно, ще спра колата, ще сляза да видя кой идиот ме е бутал тоолкова време.

***

Идеалното семейство.
Жената:
– Скъпи, ходи да пиеш бира!
Мъжът:
– Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.

***

– Говориш ли със себе си…?
– Само когато ми се налага да получа съвет от експерт…

***

Текат приемни изпити в полицейска школа. Председателят на комисията задава въпрос на млад кандидат:
– Представете си, че пътувате със скорост 100 км/ч, нощем по черен път с кола и виждате в огледалото, че ви догонва автомобил, пълен с въоръжени бандити. Какви ще бъдат вашите действия?
Кандидатът се замисля и отговаря:
– Незабавно увеличавам скоростта до 120 км/ч.

***

Остарявам. Снощи с жена ми гледаме порно. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цветът на плочките в банята и масата в кухнята.

***

Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал, след като дядото хълцайки я попита:
– Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

***

Програмист си чете електронната поща и се чуди:
– Все ми пращат спам за някакви порно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое порно списание?

***

Отиват момче и момиче на среща:
– Здрасти, аз съм Милка – казва момичето.
– Здрасти, аз съм Сникърс – отвърнало момчето!

***

Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите:
– Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата…

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
– Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем ясен, ваша чест.
– Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?
– За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест – аз това не съм го видял.
В ресторант.
– Сервитьор! В супата ми има муха!
– Мда, действително. Обаче си мисля, че вашите опасения са безпочвени. Едва ли такова малко насекомо може да ви изяде супата..

***

Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
– Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
– 12:15.
Полицаят си гледа часовника – вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
– Мъжки, как така точно казваш часа?
– Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа…
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
– Ей там, виждаш ли – часовникът на кулата…

***

Дефиниция за гост:
Човек, който идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия…

***

Доктор към пациент:
– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

***

Между ключари:
– Напоследък гледам много ти порасна работата… Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа
– В началото листовките не даваха резултат…Но от както започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява…

***

При психиатъра:
– Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам…
– Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?
– Да, често.
– И също ли ви беше срам?
– Не, никога.
– Защо тогава ви е било срам този път?
– Единият ми чорап беше скъсан.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.