На 23 януари 2019 да почерпят

Мултикулти извращения на номинациите за „Оскар“ Етнически квоти и политически послания с “Черната пантера” и “Зелената книга”

ЕК алармира за БГ гражданството (обзор) Институцията е обезпокоена от схемите за предоставяне на паспорти срещу инвестиции

Палестинец е убит след израелска въздушна атака в Газа

Комисията одобри Преспанския договор, утре влиза в гръцкия парламент

Би Би Си: Дейвид Бауи е най-великият артист на ХХ век За най-велик лидер на ХХ век е избран Нелсън Мандела

Африка спасява Пирин с подписи, събрани от „зелените“ Преброяване на „еколозите” поиска бизнесът

Майк Помпео: Очаквам напредък в ядрените преговори със Северна Корея

Американският заместник-държавен секретар Уес Мичъл подаде оставка

ВМРО предлага: Доброволни отряди срещу циганската престъпност Настояват за „Данък лукс” и преизчисляване на старите пенсии

Водолази търсят потънало 15-годишно момче във водите на микроязовир край Пловдив Детето отишло да се пързаля върху замръзналия водоем, който се пропукал и го погълнал

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 23 януари 2019

Пешеходец е загинал на място, пометен от кола на входа на Бургас

Проф. Кантарджиев: Недоказуема е точната бройка на починалите от грип

Партенки и манерки продава армията Предлагат се и бичкии

Как Сахалин се присъедини към Япония

Човек се загубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види – отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змея отворил лявото си око и попитал:

– Абе, ти какво искаш сега?

– Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода.

– Е, като искаш да пиеш вода, що не пиеш, ами си дошъл тука да се биеш….

 

Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:

– Шшшш, ало, колко път има до океана, бе?

– Към 200 мили – отговаря бедуинът.

Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:

– Ей, ще те утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..

 

Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал, да я сваля. Девойката полека-лека почнала да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират вкъщи. Нашият я съблича и какво да види – краката й страхотно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесал се по главата и попитал:

– Чудя се, тия големи косми, дет ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо?

– Не бе, що, даже много бързо си бягам с тях.

– Ма бегай, бе, бегай, к‘во чакаш….

 

Въпрос:

– Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?

Отговор:

– Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!

 

– Ало, Сахалин?

– Тука, тука…

– Как сте? Какво правите?

– Гласуваме…

– За какво гласувате?

– Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.

– И как се разделиха гласовете?

– Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.

– А против има ли?

– Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

 

– Какъв искаш да станеш като пораснеш?

– Бензинджия, да се бия с лошите!

 

Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.

Шофьора духа, катаджията взима дрегера:

– 1.9, господине!

– Да, да, 1.9 TDI…

 

Една мутра се оплаква на друга:

– Жена ми всеки ден иска пари. Вчера – 300 долара, днес – 200 долара!

– Че къде харчи толкова?

– Не знам, още нито веднъж не съм й дал.

 

Разговор между интернет маниаци в чата: – www.zaplata_ima.li – www.kakto_vinagi.net – www.a_kak_shte_se_priberesh.de – www.pesh.com

 

Късата пола води до кратко детство.

 

Жената седи зад бюрото:

– Помолиха ме да напиша препоръки за нашата бивша прислужница. Вече написах, че е мърэелива, мърлява и нахална. Може би, все пак, трябва да прибавя нещо в нейна полза? Жал ми е за бедничката…

Мъжът:

– Допиши, че има добър апетит и здрав, непробуден сън.

 

Питали радио Ереван:

– Кога една жена е остаряла?

– Когато на мъжа и рогата паднат!

 

Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се – наоколо прерия. Пита началника на гарата:

– Далече ли е до града?

– Около шест мили..

– Добре бе, защо не построихте тая гара по-близо до града?

– Абе в началото така ни се искаше, но после взехме решение, да я построим по-близо до релсите….

 

Жена влиза в автосалон и казва:

– Здравейте, бих искала едно „Рено“.

– Модел?

– Не, секретарка. Но благодаря за комплимента…

 

Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му.

– Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка.

– А стига бе?! Имаш ли снимка?

– Имам – отговаря първият и вади един фотопортрет.

Другият я поглежда и възкликва:

– Майчице Божия!

 

Български емигрант се завърнал след 20 години в България. Слязъл от таксито, оставил куфарите на земята, протегнал ръце към небето и се провикнал:

– О, Българийо, толкова си се променила, че не мога да те позная!

После се навел да си вземе багажа:

– Ах, къде са ми куфарите? Българийо, Българийо! Вече те познах!

 

Жената:

– Скъпи, бременна съм! Какво ти се иска да е?

Мъжа:

– Шега.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.