На 24 септември 2018 да почерпят

Европейската седмица на спорта започна Любо Ганев и златни момичета бяха на откриването в Борисовата градина

Тодор Неделев: Сега пак ще кажат, че сме дали мача на „Лудогорец“

Задържаха мъж с електрошоков пистолет пред Бъкингамския дворец

Оставиха в ареста адвоката, сочен за организатор на обира в Роженския манастир

ЕС разработва нови мерки за запазване на сътрудничеството с Иран

Над 440 мигранти са спасени край южните брегове на Испания

Голям пожар бушува край град Баня Огънят се простира на площ от над 500 декара

Почина актрисата Росица Данаилова

Ограничават скоростта в неравния участък на магистрала „Тракия“ край Стара Загора

Оливия Уайлд: Без месо и повече спорт Най-важният съвет е “пийте много вода"

Калоян Паргов: Фашизъм в България е имало и наш дълг да се противопоставим на това да не се повтори

Бургазлия спечели над 7 милиона лева джакпот от тотото

Силен вятър нахлува в страната утре Обявен е жълт код за 23 области

Захариева към българската общност в Монреал: Вие сте най-добрите ни посланици

Как Сахалин се присъедини към Япония

Човек се загубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види – отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змея отворил лявото си око и попитал:

– Абе, ти какво искаш сега?

– Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода.

– Е, като искаш да пиеш вода, що не пиеш, ами си дошъл тука да се биеш….

 

Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:

– Шшшш, ало, колко път има до океана, бе?

– Към 200 мили – отговаря бедуинът.

Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:

– Ей, ще те утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..

 

Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал, да я сваля. Девойката полека-лека почнала да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират вкъщи. Нашият я съблича и какво да види – краката й страхотно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесал се по главата и попитал:

– Чудя се, тия големи косми, дет ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо?

– Не бе, що, даже много бързо си бягам с тях.

– Ма бегай, бе, бегай, к‘во чакаш….

 

Въпрос:

– Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?

Отговор:

– Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!

 

– Ало, Сахалин?

– Тука, тука…

– Как сте? Какво правите?

– Гласуваме…

– За какво гласувате?

– Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.

– И как се разделиха гласовете?

– Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.

– А против има ли?

– Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

 

– Какъв искаш да станеш като пораснеш?

– Бензинджия, да се бия с лошите!

 

Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.

Шофьора духа, катаджията взима дрегера:

– 1.9, господине!

– Да, да, 1.9 TDI…

 

Една мутра се оплаква на друга:

– Жена ми всеки ден иска пари. Вчера – 300 долара, днес – 200 долара!

– Че къде харчи толкова?

– Не знам, още нито веднъж не съм й дал.

 

Разговор между интернет маниаци в чата: – www.zaplata_ima.li – www.kakto_vinagi.net – www.a_kak_shte_se_priberesh.de – www.pesh.com

 

Късата пола води до кратко детство.

 

Жената седи зад бюрото:

– Помолиха ме да напиша препоръки за нашата бивша прислужница. Вече написах, че е мърэелива, мърлява и нахална. Може би, все пак, трябва да прибавя нещо в нейна полза? Жал ми е за бедничката…

Мъжът:

– Допиши, че има добър апетит и здрав, непробуден сън.

 

Питали радио Ереван:

– Кога една жена е остаряла?

– Когато на мъжа и рогата паднат!

 

Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се – наоколо прерия. Пита началника на гарата:

– Далече ли е до града?

– Около шест мили..

– Добре бе, защо не построихте тая гара по-близо до града?

– Абе в началото така ни се искаше, но после взехме решение, да я построим по-близо до релсите….

 

Жена влиза в автосалон и казва:

– Здравейте, бих искала едно „Рено“.

– Модел?

– Не, секретарка. Но благодаря за комплимента…

 

Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му.

– Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка.

– А стига бе?! Имаш ли снимка?

– Имам – отговаря първият и вади един фотопортрет.

Другият я поглежда и възкликва:

– Майчице Божия!

 

Български емигрант се завърнал след 20 години в България. Слязъл от таксито, оставил куфарите на земята, протегнал ръце към небето и се провикнал:

– О, Българийо, толкова си се променила, че не мога да те позная!

После се навел да си вземе багажа:

– Ах, къде са ми куфарите? Българийо, Българийо! Вече те познах!

 

Жената:

– Скъпи, бременна съм! Какво ти се иска да е?

Мъжа:

– Шега.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.