- Докторе, детето се събуди в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Фурнаджия...
***
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!
***
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш?
***
Мисъл:
Когато те посрещат по дрехите, те изпращат без обувките.
***
Един лекар не обичал пациентите си и на всички
казвал, че имат рак. Влиза в кабинета баба:
- Докторе, ръката ме боли.
- Имаш рак.
След нея дядо:
- Докторе, нещо простатата ме наболява...
- Рак имаш, дядо.
Влиза поредният пациент:
- Докторе, бъбреците ме стягат и болят.
- Рак, мой човек.
- Ама, докторе, идвам от съседния кабинет. Там казаха само, че имам камъни в бъбреците.
- Ааа, а под камъните...
***
Двама пенсионери седят на пейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единият казва, замечтано:
- Ех, сега да бях на 18!
А другият:
- В ред ли си?!? За някакви си пет минути удоволствие отново 40 години работа!
***
Жена се прибира от работа и гледа мъжа й в кухнята - надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К‘во правиш, бе?
- Правя си вино. Изял съм кило грозде, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал, за да не хвръкне капакът.
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен.
- Какво стана - да не хвръкна капакът?
- Не, дъното не издържа...
***
Тя:
- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
Той:
- Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам...
***
Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм варил.
- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията, потривайки ръце:
- Охо, още самопризнания!
- Ми и за това имам апарат...
***
- Представи си, миналия месец по време на операцията, докторът забравил в корема ми една гъба!
- И боли ли те много?
- Не, обаче постоянно съм жаден.
***
Между футболни треньори:
- Колега, футболистите ми никак не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?
- Карам ги да се целят във флагчето за изпълнение на ъгловите удари или в страничния съдия…
***
Египет. Туристи обикалят около пирамидите. Изведнъж гледат една камила, чялата бинтована, със синини под очите, единият й крак гипсиран, цялата в драскотини.
Туристите молят своя водач, да попита стоящият наблизо бедуин, какво се е случило с камилата.
Водачът отива и след няколко минути се връща:
- Бедуинът каза, че това е неговата камила, но в момента жена му се учела да я кара...
***
Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
- Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!
- Стига глупости! Защо мислиш така!
- Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…
***
Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
- Ама нали ти обяснявам, че ще ти изпълня три желания!?
- Ъъъ?
- Ами, например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
- Адресът на тоя!
***
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено... Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои...
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
***
- Маце, хайде да те черпя едно мартини.
- Имам си приятел, зарежи!
- Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари! …Ама, защо плачеш?
- Точно се разделих с приятеля си.
***
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш