Откриват сезона заедно с нов път към Слънчев бряг Хотелиери: Нашите кадри бягат, но и ние сме интересни за много нации

Александър Вучич прогнозира, че Македония и Албания няма да получат нищо повече от похвала за напредъка в реформите

България е извън европрограмата за борба срещу биотероризма

В сериала „Сестри” връзката не е само родствена

Вижте как Натали Трифонова играе сиртаки (ВИДЕО)

Българка с бестселър в Австралия Книгата на Елена Лонг и съпруга й се купува и в САЩ, Канада и Бразилия

Кметът на София Йорданка Фандъкова присъства в Киев на откриването на площад на името на Димитър Пешев

Григор започна срещу слаб египтянин вместо срещу опитния Троицки на “Ролан Гарос” Българинът взе първия сет на едно

71-годишен шофьор опитал да подкупи катаджии

Димитър Данчев: Бедността е причина да не сме в Еврозоната

Атанас Йовчев от Варна: Плодове, чай и мед спасяват от тежки болести Само за 20 дни мъжът стопил 16 килограма

Четирима убити и 11 ранени при въздушен удар в столицата на Йемен Сана

Освободени от работа шофьори се жалват в Инспекцията по труда за неизплатени възнаграждения 304 нарушения на законодателство са установили проверяващите през април

Премиерът Борисов откри паметна плоча на Димитър Пешев (СНИМКИ)

Олдън Еренрайх е младият Хан Соло Емилия Кларк с централна женска роля

Как се води дело за незаконна дестилация на алкохол

– Докторе, детето се събуди в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?

– Фурнаджия…

***

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.

Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.

– Какво искате? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.

– Колата може и да е ваша, но жената е моя!

***

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:

– Как сте?

– Ами добре сме.

– Студено ли е при вас?

– Е, нали знаеш, студено е!

– Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?

– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!

– По телевизията казаха, че било минус 60!

– Ааа, ти за навън ли питаш?

***

Мисъл:

Когато те посрещат по дрехите, те изпращат без обувките.

***

Един лекар не обичал пациентите си и на всички

казвал, че имат рак. Влиза в кабинета баба:

– Докторе, ръката ме боли.

– Имаш рак.

След нея дядо:

– Докторе, нещо простатата ме наболява…

– Рак имаш, дядо.

Влиза поредният пациент:

– Докторе, бъбреците ме стягат и болят.

– Рак, мой човек.

– Ама, докторе, идвам от съседния кабинет. Там казаха само, че имам камъни в бъбреците.

– Ааа, а под камъните…

***

Двама пенсионери седят на пейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единият казва, замечтано:

– Ех, сега да бях на 18!

А другият:

– В ред ли си?!? За някакви си пет минути удоволствие отново 40 години работа!

***

Жена се прибира от работа и гледа мъжа й в кухнята – надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.

– К‘во правиш, бе?

– Правя си вино. Изял съм кило грозде, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал, за да не хвръкне капакът.

Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен.

– Какво стана – да не хвръкна капакът?

– Не, дъното не издържа…

***

Тя:

– Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!

Той:

– Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам…

***

Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.

Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:

– И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.

– Не можете да докажете, че съм варил.

– Това няма значение. Имате апарат – значи сте варил.

– Тогава искам и обвинение за изнасилване.

Съдията, потривайки ръце:

– Охо, още самопризнания!

– Ми и за това имам апарат…

***

– Представи си, миналия месец по време на операцията, докторът забравил в корема ми една гъба!

– И боли ли те много?

– Не, обаче постоянно съм жаден.

***

Между футболни треньори:

– Колега, футболистите ми никак не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?

– Карам ги да се целят във флагчето за изпълнение на ъгловите удари или в страничния съдия…

***

Египет. Туристи обикалят около пирамидите. Изведнъж гледат една камила, чялата бинтована, със синини под очите, единият й крак гипсиран, цялата в драскотини.

Туристите молят своя водач, да попита стоящият наблизо бедуин, какво се е случило с камилата.

Водачът отива и след няколко минути се връща:

– Бедуинът каза, че това е неговата камила, но в момента жена му се учела да я кара…

***

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:

– Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!

– Стига глупости! Защо мислиш така!

– Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…

***

Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.

– Ама нали ти обяснявам, че ще ти изпълня три желания!?

– Ъъъ?

– Ами, например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?

– Адресът на тоя!

***

Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:

– Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…

Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:

– Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?

***

– Маце, хайде да те черпя едно мартини.

– Имам си приятел, зарежи!

– Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари! …Ама, защо плачеш?

– Точно се разделих с приятеля си.

***

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.

– Колко струва това Bentley GT Coupe?

– 250 000 евро.

– А на кредит за една година?

– 25 000 евро на месец.

– По дяволите! А за две години?

– 12 500 евро месечно.

– Хм, а за три години?

– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?

– Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.