Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

Как се води разговор за секс на културна тематика?

Доктор към пациент:

– Много добре направихте, че дойдохте при нас! Ама много сте се занемарили, бе! Ако бяхте изчакали още ден-два и щяхме да ви изтървем! Тъй де – кому сте потребен здрав?

***

Гарабед и Киркор били емигранти в Ню Йорк. Година не могли да си намерят работа и решили да се разделят.

– Нека след една година се срещнем пред хотел „Континентал“ – предложил Гарабед.

– Може поотделно да ни провърви!

След една година Гарабед се свивал опърпан пред хотела, когато от една лимузина слязъл Киркор, подхванал своя приятел и го завел в ресторанта. Похапнали и вече към края на вечерята Гарабед попитал:

– Виждам, че си успял! Кажи как!

– Много просто – измислих едно кремче!

– Какво кремче бе, приятелю?

– Намажеш член, мирише на банан! Много се търси! А сега си тръгвам, че съм много зает. А догодина – ако искаш пак да се срещнем тук!

Разделили се, минало още една година, пристига с лимузината си Киркор, а Гарабед – елегантен и блестящ го кани в ресторанта. Още на аперитива Киркор казва:

– Май си успял повече и от мен, приятелю?

– Ти ми даде идеята! И аз измислих кремче! Страхотна идея! Намажеш банан – мирише на член! Избиват се на пазара!

***

Ако човекът, когото обичаш, трепери, когато го прегръщаш… Ако неговите устни парят като жар, когато ги целуваш… Ако очите му са насълзени и имат особен блясък… Бягай от него – това е ГРИП!!!

***

БДЖ с нова промоция – повече минути за същите пари.

***

Три жени си говорят за секс.

Първата:

– Искам да правя секс в източен замък. Пустиня, пясък, горещ вятър и екзотика!

Втората:

– А аз искам на брега на морето. Вълни, чайки и екзотика.

Третата:

– А аз искам да правя секс в психиатрията.

Другите две:

– Защоооо?

– Просто обичам да се чукам като побъркана!

***

Предлагам да пием за жените! За нашите български жени. Не за американките, които пият, пушат и се чукат безразборно. Нашите освен всичко това работят!!!

***

– Добра вечер, Мохамед вкъщи ли си е?

– Ами не, няма го… за кого да предам?

– Кажете му, че планината е идвала…

***

Когато бях по-млад, може би някъде към 27-годишен, и нямах работа, майка ми все ми се караше:

– Нищо не правиш, не те ли е срам? На твоите години Кърт Кобейн вече се беше самоубил…

***

Малкият син на психоложката не плаче, когато е в детски магазин и не искат да му купят исканата играчка.

Той почва отдалече:

– И така, мамо, ти имала ли си нещастно и проблемно детство?

***

– Откъде получихте тези наранявания? От мотора ли паднахте?

– А, не… Кихнах в гардероба.

***

Жена върви в мрака. След нея – мъж. Тя забързва, той също. Тя забързва още повече, той също.

Тя се обръща:

– Господине, вие ме преследвате с цел.

– Е, че няма да ви преследвам с половин.

***

Проститутките излязоха на протест с искане:

– Ако не почистите Околовръстното от снега, спираме да работим!

***

И какво е това остаряло твърдение, че пътят към сърцето на мъжа минавал през стомаха? А има къде-къде по-пряк път през черния дроб…

***

Служителка в обредния дом стои с лице към бъдеща брачна двойка, състояща се от милионер и бременна студентка:

– Господине, вие съгласен ли сте да вземете за съпруга тази жена?

– Не.

– А мен?

***

Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема секс. По едно време се усетили, че прекаляват.

– Хайде да сменим темата.

– Добре.

– За какво искаш да си говорим?

– За култура става ли?

– Чудесно!

– Добре тогава. Ти спал ли си с балерина?

***

Майка пита:

– Дядо попе, така с черпака ли се кръщава бебе?!

– Не, ама ела ти да бръкнеш с голи ръце в тая вряла вода!

***

От дневника на едно дете:

– Докато баща ми миел чиниите, бил засмукан от сифона и по тръбите попаднал във ваната на комшийката леля Нина точно когато тя се къпела… Поне такова обяснение даде на майка ми…

***

– Тате, тате, знаеш ли кой влак в България закъснява най-много?

– Не.

– Този, дето обеща да ми го купиш за Коледа преди две години.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.