На 21 ноември 2018 да почерпят

България – от аутсайдер до фактор

Арестуван е бившият шеф на контраразузнаването в Македония

Благотворителен концерт събира пари за възстановяване на паметника на Шести артилерийски полк в Сливен

Обучаваха общинари да помагат на домоуправители

Президентът удостои с плакет „Св. св. Кирил и Методий“ Съюза на българските писатели (СНИМКИ)

Тръмп: САЩ остават стабилен партньор на Саудитска Арабия въпреки съмненията покрай смъртта на Хашоги

Българите зад граница искат да ги представляват нови организации

Столична община: Изтича срокът за такса смет

Нов препъникамък за Брекзит – Гибралтар Испания плаши с вето споразумението за напускане

Все повече млади в САЩ предпочитат съвместно съжителство без брак

Стълб спасил влака в Кресненското дефиле от падане в реката

Премиерът на Испания обяви, че може да насрочи предсрочни избори

Менте намаления дебнат този Черен петък Ако на витрината пише “- 70%”, всички стоки трябва да са със 70 на сто по-ниски

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 21 ноември 2018

Как се води разговор за секс на културна тематика?

Доктор към пациент:

– Много добре направихте, че дойдохте при нас! Ама много сте се занемарили, бе! Ако бяхте изчакали още ден-два и щяхме да ви изтървем! Тъй де – кому сте потребен здрав?

***

Гарабед и Киркор били емигранти в Ню Йорк. Година не могли да си намерят работа и решили да се разделят.

– Нека след една година се срещнем пред хотел „Континентал“ – предложил Гарабед.

– Може поотделно да ни провърви!

След една година Гарабед се свивал опърпан пред хотела, когато от една лимузина слязъл Киркор, подхванал своя приятел и го завел в ресторанта. Похапнали и вече към края на вечерята Гарабед попитал:

– Виждам, че си успял! Кажи как!

– Много просто – измислих едно кремче!

– Какво кремче бе, приятелю?

– Намажеш член, мирише на банан! Много се търси! А сега си тръгвам, че съм много зает. А догодина – ако искаш пак да се срещнем тук!

Разделили се, минало още една година, пристига с лимузината си Киркор, а Гарабед – елегантен и блестящ го кани в ресторанта. Още на аперитива Киркор казва:

– Май си успял повече и от мен, приятелю?

– Ти ми даде идеята! И аз измислих кремче! Страхотна идея! Намажеш банан – мирише на член! Избиват се на пазара!

***

Ако човекът, когото обичаш, трепери, когато го прегръщаш… Ако неговите устни парят като жар, когато ги целуваш… Ако очите му са насълзени и имат особен блясък… Бягай от него – това е ГРИП!!!

***

БДЖ с нова промоция – повече минути за същите пари.

***

Три жени си говорят за секс.

Първата:

– Искам да правя секс в източен замък. Пустиня, пясък, горещ вятър и екзотика!

Втората:

– А аз искам на брега на морето. Вълни, чайки и екзотика.

Третата:

– А аз искам да правя секс в психиатрията.

Другите две:

– Защоооо?

– Просто обичам да се чукам като побъркана!

***

Предлагам да пием за жените! За нашите български жени. Не за американките, които пият, пушат и се чукат безразборно. Нашите освен всичко това работят!!!

***

– Добра вечер, Мохамед вкъщи ли си е?

– Ами не, няма го… за кого да предам?

– Кажете му, че планината е идвала…

***

Когато бях по-млад, може би някъде към 27-годишен, и нямах работа, майка ми все ми се караше:

– Нищо не правиш, не те ли е срам? На твоите години Кърт Кобейн вече се беше самоубил…

***

Малкият син на психоложката не плаче, когато е в детски магазин и не искат да му купят исканата играчка.

Той почва отдалече:

– И така, мамо, ти имала ли си нещастно и проблемно детство?

***

– Откъде получихте тези наранявания? От мотора ли паднахте?

– А, не… Кихнах в гардероба.

***

Жена върви в мрака. След нея – мъж. Тя забързва, той също. Тя забързва още повече, той също.

Тя се обръща:

– Господине, вие ме преследвате с цел.

– Е, че няма да ви преследвам с половин.

***

Проститутките излязоха на протест с искане:

– Ако не почистите Околовръстното от снега, спираме да работим!

***

И какво е това остаряло твърдение, че пътят към сърцето на мъжа минавал през стомаха? А има къде-къде по-пряк път през черния дроб…

***

Служителка в обредния дом стои с лице към бъдеща брачна двойка, състояща се от милионер и бременна студентка:

– Господине, вие съгласен ли сте да вземете за съпруга тази жена?

– Не.

– А мен?

***

Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема секс. По едно време се усетили, че прекаляват.

– Хайде да сменим темата.

– Добре.

– За какво искаш да си говорим?

– За култура става ли?

– Чудесно!

– Добре тогава. Ти спал ли си с балерина?

***

Майка пита:

– Дядо попе, така с черпака ли се кръщава бебе?!

– Не, ама ела ти да бръкнеш с голи ръце в тая вряла вода!

***

От дневника на едно дете:

– Докато баща ми миел чиниите, бил засмукан от сифона и по тръбите попаднал във ваната на комшийката леля Нина точно когато тя се къпела… Поне такова обяснение даде на майка ми…

***

– Тате, тате, знаеш ли кой влак в България закъснява най-много?

– Не.

– Този, дето обеща да ми го купиш за Коледа преди две години.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.