Как се е казвала тъщата на Адам?

Някакъв се обажда на ветеринаря:
– Да доведа кучето при теб, а? Остаря вече, зъбите й изпопадаха, не вижда…
– Ок, доведи я утре рано.
– На работа съм, ще я изпратя по тъщата. Виж там, сложи и една инжекция, та да не се мъчи много!
– За инжекцията дертове нямай, ама ще може ли кучето да се върне самичко?

***

Жената винаги оставя следа в живота на мъжа… За един това са хубавите спомени, за друг болката в сърцето, а за трети – бикините в жабката…

***

Жена към мъжа си:
– Повечето инциденти се случват най-често в кухнята…
Мъжът:
– Да, и най-често – аз трябва да ги ям…

***

Каква е разликата между днешната младеж и младите на 90-те години?
Преди родителите казваха „Подреди си стаята!“, а сега „Подреди си десктопа!“

***

Дете пита баща си:
– Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
– Сине, той е нямал тъща, там е било Раят!

***

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
– Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
– Това според мен са само хипотенузи…
Третият, много възмутен:
– Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

***

Един мъж решил да излезе с приятели вечерта. Приготвил се той, сложил си костюма, новата вратовръзка и все пак, преди да излезе, решил да пита съпругата си:
– Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер без теб?
– Ти пък!? Не се коси – да не съм те вързала за рогата…

***

– Скъпи, с коя рокля ми е по-добре – със синята или с тази на точките?
Мъжът, без да вдига поглед от вестник:
– И двете стават.
– Не ми трябва да „стават“! Искам да шашна хората!
– Ами тогава вземи си сложи и двете!

***

– Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.
– Не ви е вкусно ли?
– Не… Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк…

***

На сутринта жената казва на мъжа си:
– Иване, тази нощ на сън говореше много неприлични неща за мама!
– Тази нощ въобще не съм спал!

***

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелена търга. Давайки парите, той казва на служителя:
– Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
Служителят:
– О, разбира се – вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време…

***

– Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?
– Ма писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет.

***

Току-що завършил студент на първата си работа. Шефът му казва:
– Вземете, моля, метлата и обиколете кабинета ми!
Студентът възмутен:
– Но аз идвам от университета!
– О, извинете, сега ще Ви покажа как се прави.

***

В аптеката:
– Имате ли лекарство, с което ще ми порасне отново косата?
– Имаме.
– Върши ли работа?
– Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…

***

Разговарят двама мъже:
– Е как си със секса у дома и навън?
– Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!
– О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?
– Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!

***

Брюнетка и блондинка учат математика. Брюнетката обяснява на блондинката:
– КОлинеарни са точки, лежащи на една и съща линия.
КОпланарни са линии, лежащи в една и съща равнина. Разбра ли?
Блондинката:
– Да, ама по тази логика какво означава КОлега?

***

Полицай отива при колегата си и му казва:
– Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!
– Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине. Кажи ми, защо искаш да го скъсам?
– Прави се на много умен….
На следващия ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов.
Полицаят:
– Вашето име?
– Иванов.
– Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключа за запалване. Какво ще направите при това положение?
Иванов:
– Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата….

***

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: „Колко е 3 x 3?“
Момчето: „9“.
Директорът: „Колко е 6 x 6?“
Момчето: „36“.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове – бил отговорът.
– Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка
– Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?“, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.