Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Как се завързва разговор на по електронна цигара?

Акцизът за бездимните цигари ще бъде в размер на 40% от този за традиционните.

Заклет ерген към приятел:
– Жените са по-лоши от престъпниците.
– Защо?
– Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното, и другото.

***

Въпрос към радио „Ереван”:
– Какво е любовта?
Отговор на радиото:
– Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.

***

Скандал. Тя му набива канчето около час и за финал:
– Пет пари не даваш за мен!!!
– Ми… нямам, коте!

***

Надпис на стената в болница.
– „Нямате пари?! Бъдете живи и здрави!”

***

Днес имаше една сладурана пред мен в метрото. Гледам пуши електронна цигара… та ми е тъпо да питам за огънче и викам:
– Извинявай, да имаш зарядно за телефон?!

***

– Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?
– Без мен, Пешо не искам да го виждам вече.
– Що, бе, брато?
– Щото спечели жената на карти!
– И к‘во?
– Ми к‘во, ми не ще да я вземе!

***

Една вечер се събрали 2 приятелски семейства и по едно време единият мъж весело казал:
– Аз съм първа цигулка в оркестъра.
А жена му отговорила:
– По-добре кажи кой ти е диригентът.
Другият мъж пък казал тъжно:
– А аз съм последна цигулка.
Жена му му казала:
– Ти се радвай, че още си в оркестъра.

***

Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите – пребледнели и се кръстят.
– Какъв е проблемът, господин полицай? – пита шофьорката. – На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
– Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! – отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. – А вие защо сте така уплашени?
– Ох, синко – една през друга се оплакват те – току-що минахме през път номер 210…

***

Две блондинки си приказват на улицата.
Едната:
– И да ти кажа, муцка, уж всичко разбирам, уж всичко ми е ясно…Ето ясно ми е, как щъркелът носи децата, а не ми е ясно как паякът носи колите…

***

Между приятелки:
– Мила, ти изглеждаш чудесно!
– Сериозно?
– Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си…

***

Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и спокойно си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с учудване виждат, че бикът спира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема назад.
– Не се ли уплашихте? – питат те.
– Съвсем не! – усмихва се момичето. – Знам, че тази крава му е тъща.

***

Съд.
– Обвиняеми, вашите последни думи.
– 10 000.
– Съдът се оттегля за съвещание.

***

СЪОБЩЕНИЕ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА
Скъпи родители, обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни.
В понеделник сутрин си викат НАЗДРАВЕ с чая!

***

– Тате, дай ми 20 лева – казва синът.
– А на мен – 50 – казва дъщерята.
– А на мен ще ми трябват 200 лева – добавя жената.
– Ама какво ви става днес? – чуди се бащата.
– Забрави ли? Днес имаш рожден ден!!!

***

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
– Егати мишките…
Другият:
– Егати реколтата…
Третият:
– Егати поляците…

***

Две приятелки се срещат на улицата.
– Здравей! Как си? – пита русокосата.
– Остави се! Напоследък никак не съм добре с нервите! – започва да се оплаква чернооката. – Снощи например десет пъти съм лягала и ставала, докато заспя…
– И все с различни мъже ли?! – отговаря блондинката.

***

– Картоф, чу ли, бе? Тиквата го подгонила носталгията и решил да се повози на градския транспорт, както едно време….
– И к‘во?
– Ми нищо не се получило. Мерцедесът не можал да влезе в трамвая…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.