Луд треньор шпионирал конкурентите

Принц Хари и бременната Меган на премиерно представление на Цирк дьо Солей в Лондон

Скоулс: Моуриньо умишлено се предаде

Николай Николов: Бюджетът за спорт в София трябва да е поне 1% от общия на СО

Засякоха кражба на ток от външен контакт на къща Комшия включил удължител в контакта на отсъстващите съседи

Европарламентът призова за незабавно ратифициране на Истанбулската конвенция

Чавушоглу: Турция очаква с нетърпение да приветства Македония в семейството на НАТО

Ревност от СМС е най-вероятният мотив за убийството в „Банишора“ Извършителят е пробвал да се самоубие и през 2015 г. заради раздяла с друго момиче, каза прокурор Русинова

700 допълнителни места в детските ясли в София

РИОСВ-Бургас: Три каравани са се самонастанили до разораните дюни

„Булгартрансгаз“ регистрира дъщерна компания „Газов хъб Балкан“ Тя ще изгради ликвидна газова борса у нас

Томислав Дончев: За първите девет месеца на 2018 г. двустранният стокообмен между България и Република Македония възлиза на 550 млн. евро

Две условни присъди за 64-годишна куриерка на телефонни измамници Жената е прибрала пари и злато за над 51 500 лв. от 8 измами

Вучич като Борисов: Подарява на Путин овчарка

Данъчни запечатаха магазини за китайски стоки в Шумен и Русе Единият от тях отчитал почти 10 пъти по-малък оборот

Как се избиват комплекси в София?

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка – гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
– Одъртяваш, а?

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам – по „Люлин“, бам – по „Младост“… Минават хора и го питат:
– К’во правиш, бе?
– Ами, ей на – избивам комплекси…

***

Оженил се един фермер за блондинка и решил да я въведе в занаята. Показал как се дои крава и я оставил да действа. След известно време се върнал и я попитал:
– Е как е? Справи ли се със задачата?
– Справих се, но онази крава пусна много малко мляко. Защо така?
– Ами първо, това не е крава, и второ това не е мляко!

***

Върви мечката из гората и среща заека, нарамил един телевизор.
– Заек, к‘во е това бе? Откъде идеш?
– От лисицата..
– А защо с телевизор?
– Ами бях и 1000-ния посетител….

***

– Скъпи, детето много плаче! Да му попея ли?
– А защо не опиташ най-напред с добро?

***

Срещат се двама директори:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не плащам.
– Но те все още идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да направим тогава входа платен?

***

Въпрос към радио Ереван:
– Каква специалност в медицината е дерматология?
Отговор на радиото:
– Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява…

***

В спешното.
– Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
– Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното…
След малко.
– Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра…

***

– Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300.
– И за какво ги харчи?
– Не зная, никога не съм й давал…

***

– Читателите се жалват, че в списанието има прекалено много реклами…
– Да са благодарни, че нямаме изскачащи прозорци!

***

Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.
Изумена блондинката възкликва:
– Господи, не му върви на бедния човечец!

***

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата „Вкусна и здравословна храна“ се състои от два раздела – „Вкусна храна“ и „Здравословна храна“.

***

Питат келнер:
– Бакшишите унижават ли Ви?
– Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

***

Учителка влиза в кабинета на директора на училището:
– Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден….

***

Разговор между съседи:
– Съседе, на кого се кара постоянно твоята жена
– На кучето…
– Горкото животно. Вчера му викаше, че ще го изгони от вкъщи и ще му вземе ключовете.

***

Малко момченце пита баща си:
– Тате, а какво е това „биология“?
– Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен – това е биология.
– А „социология“ какво е?
– Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология.

***

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:
– Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:
– Какви пет, аз и десет не бих пожалил!
Третият:
– Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
– Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
– Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори…

***

Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успели да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло.
– Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? – попитала майката.
– Няма проблем! – отговорил адвокатът. – Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.