Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
***
Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минават хора и го питат:
- К'во правиш, бе?
- Ами, ей на - избивам комплекси…
***
Оженил се един фермер за блондинка и решил да я въведе в занаята. Показал как се дои крава и я оставил да действа. След известно време се върнал и я попитал:
- Е как е? Справи ли се със задачата?
- Справих се, но онази крава пусна много малко мляко. Защо така?
- Ами първо, това не е крава, и второ това не е мляко!
***
Върви мечката из гората и среща заека, нарамил един телевизор.
- Заек, к‘во е това бе? Откъде идеш?
- От лисицата..
- А защо с телевизор?
- Ами бях и 1000-ния посетител....
***
- Скъпи, детето много плаче! Да му попея ли?
- А защо не опиташ най-напред с добро?
***
Срещат се двама директори:
- Вие плащате ли заплати на хората си?
- Не.
- И аз не плащам.
- Но те все още идват на работа, нали?
- Да.
- И моите идват.
- Ами да направим тогава входа платен?
***
Въпрос към радио Ереван:
- Каква специалност в медицината е дерматология?
Отговор на радиото:
- Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява...
***
В спешното.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното...
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра...
***
- Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300.
- И за какво ги харчи?
- Не зная, никога не съм й давал...
***
- Читателите се жалват, че в списанието има прекалено много реклами...
- Да са благодарни, че нямаме изскачащи прозорци!
***
Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.
Изумена блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!
***
Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна".
***
Питат келнер:
- Бакшишите унижават ли Ви?
- Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.
***
Учителка влиза в кабинета на директора на училището:
- Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден....
***
Разговор между съседи:
- Съседе, на кого се кара постоянно твоята жена
- На кучето...
- Горкото животно. Вчера му викаше, че ще го изгони от вкъщи и ще му вземе ключовете.
***
Малко момченце пита баща си:
- Тате, а какво е това "биология"?
- Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология.
- А "социология" какво е?
- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология.
***
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:
- Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:
- Какви пет, аз и десет не бих пожалил!
Третият:
- Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
- Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...
***
Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успели да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло.
- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.
- Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш