Във Франция арестуваха трима души, заподозрени в съучастие в атентатите в Каталуния

Венецуела започва продажба на своя криптовалута

Доналд Тръмп е поискал изготвянето на доклад относно възможните нарушения на договор от страна на Русия

Кралица Елизабет Втора за пръв път присъства на Лондонската седмица на модата

Уърлпул изтегля над 310 000 потенциално опасни електрически кани

Ден за тричане Премиера на сборник пиеси от Емил Атанасов

Десетки българи са завлечени с пари от интернет измамник във Великобритания

Парфюмите и шампоаните замърсяват атмосферата повече от автомобилите

Вижте акцентите от броя на “Труд” в сряда, 21 февруари 2018

Шофьори без книжка излизат на пътя Разрешават на кандидат-водачите да карат с придружител

Израел ни предлага ракети spike (шип) Противотанковите средства на държавната военна компания RAFAEL са без конкуренция в света

Проф. Плочев: Не знам кой ми е началникът, не се чувствам виновен

Пенсионен фонд на Европарламента е на червено Регистрираният дефицит е от 326 млн. евро, има риск да се наложи данъкоплатците да го покрият

Мъж се барикадира в къща в тополовградското село Орешник

В Южна Франция бяха арестувани трима души, заподозрени в съучастие в атентатите в Каталуния през август 2017 г.

Как се избират приятели?

Мъж пита жена си:

– Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?

– Защото все те няма, когато се случва…

***

Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.

Изведнъж девойката се обърнала, зашлевила един шамар на мъжа и се възмутила:

– Не ви е срам! А и сте с жена си…

След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:

– Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!

Жена му:

– Знам! Аз я щипнах по дупето.

***

Мъж е в командировка и говори по телефона с жена си:

– Какво да ти донеса?

– Каквото донесеш! Вече всичко се лекува.

***

Седи си едно маце в един бар. При нея идва един пич и пита:

– Може ли да седна до вас?

– Само не ме навивайте!

– За какво да не ви навивам?! Да не става дума за секс?

– Ето, че вече ме навихте!

***

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:

– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.

Българинът контрира:

– Да, да!

***

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:

– Вие сте баща на двама синове.

– Вие така си мислите! Аз съм баща на трима синове!

Ясновидката се усмихнала и добавила:

– Не, вие само така си мислите…

***

Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:

– Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!

Колега и го пита:

– Какво четеш?

– Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

***

В Бърза помощ докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:

– Как се случи?

– По време на игра.

– Футбол ли сте играли?

– Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.

***

В аптеката:

– Дайте ми два презерватива.

– Господине, извинявайте, но презервативите се продават по три броя в опаковка.

– Не ме разбрахте. Искам два презерватива!

– Повтарям ви още веднъж, мога да ви продам три!

– Госпожице, но на мен ми трябват два!

– Не може само два!

– А аз не мога три!!!

***

– Кажи ми кой си, а аз ще ти кажа кой ти е приятел!

– Аз съм милионер!!

– Аз съм ти приятел!

***

– Жоре, защо си такъв тъжен?

– Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз естествено й намигнах!

– И тя какво?

– Стана и ми отстъпи място…

***

– Момиче, омъжена ли сте?

– Не, издържам се от случайни запознанства!

***

В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава:

– Какви ястия само. Ами десерта – разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път, моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.

***

Учителката по география:

– От какво предпазва атмосферата?

Глас от стаята:

– От нападение на извънземни, госпожо!

***

Учителката по математика е заловила преписвач:

– Бързо извади пищова между краката!

***

В час по музика:

– Под пианото има два педала, които се натискат!

***

Младеж влиза в църквата да се изповяда:

– Грешен съм, отче.

– С коя сгреши, сине мой?

– Не мога да й кажа името.

– С жената на кмета или с жената на градския съдия?

– Не, не с тях.

– А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.

– Не, и с нея не съм.

– Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.

Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го

наобиколили:

– Какво стана?

– Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни

мацки.

***

На една жена мъжът й умрял и тя отишла на духовен сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й:

– Скъпи, как си?

– Добре, всичко е наред!

– Там по-добре ли ти е, отколкото с мен?

– О, да, много по-добре…

Жената през сълзи:

– Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая…

– Какъв рай, бе? Аз съм в ада!

***

– След девет месеца ви очаква голямо щастие – вещае гадателката.

– Пепел ви на езика! – стене клиентът махмурлия, напипвайки в джоба си неизползван презерватив.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете