„Труд Уикенд“ – един вестник за празниците

Каним Владимир Путин в България догодина Премиерът Бойко Борисов увери, че с Русия имаме възможно най-добрите отношения (обзор)

София ще има детска поликлиника Събират на едно място лекари от различни специалности

Комисията за регулиране на съобщенията също установи нарушения при спирането на програма „Хоризонт”

Обмислят нови акцизи за горивата

Министър Росен Желязков получи подкрепа от Ирландия, Португалия и Естония срещу пакета „Макрон“

Данаил Кирилов: Като гражданин мога да кажа, че освобождаването на Полфрийман е необосновано Австралиецът е бил наказван няколко пъти в затвора, като едно от провиненията му може да се тълкува като опит за бягство

Цар Симеон II говори за българската независимост Ексклузивно интервю по Нова на 22 септември

САЩ ще наложат санкции на Иранската национална банка

Външно: 70 600 българи във Великобритания вече получиха статут на уседналост

Писателят и сценарист Иван Кулеков за освобождаването на Полфрийман, пред „Труд“: Умишленото убийство би трябвало да се изкупува цял живот

1,200 млрд. лева са приходите от нощувки на Слънчев бряг Най-много германски и полски туристи, англичаните трети

Сформират дежурни екипи, които ще следят за палене на стърнища

Режисьорът Максим Генчев пред „Труд“: Предсрочното освобождаване на Джок Полфрийман е престъпление

Боил Банов: 220 антични находки, изнесени незаконно в Германия, бяха върнати днес

Как се измерват годините след първата брачна нощ?

Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:
– Ако някой от вас се чувства сърбин, да се отдели от групата.
Десетина мъже излизат напред.
– Добре, минете наляво. Други да се чувстват сърби?
Още десетина излизат.
– Добре, вие минете надясно.
Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:
– Я вие там, дето сте отдясно – марш до стената.
– Ама нали сме сърби?
– Истинският сърбин не може да се колебае…
Застрелват и тях. Пак мислят малко.
– Я и вие там отляво – до стената…
– Ама нали сме истински сърби – не се колебахме?
– Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
– Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
– Зетко, чешмата капе…
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата ѝ писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
– Зетко, плочките тука са за сменяне…
– На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…

***

Жена се запознава с „богат, независим и неженен“ мъж в Интернет. След няколкомесечна свалка тя се съгласява на първа среща с него. След няколко часа се прибира вкъщи крайно недоволна и се чува по телефона със своя приятелка, за да се оплаче.
– Какво стана? – пита приятелката й.
– Представяш ли си? Той дойде на срещата с някакво Ферари, произведено през 1962 година.
– Чудесно! Това навярно е една много скъпа кола?
– Да, обаче се оказа, че той е първият ѝ собственик!

***

Петка щял да ходи за риба и отива за съвет при Чапай:
– Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
– Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
– Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
– Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи ами миньори!

***

Жирафа и стоножката щели да имат гости.За това жирафа казал на стоножката да иде и купи храна за гостите.Тя стигнала до магазина,стояла пред него три часа , влязла напазарувала,излязла и се сетила че е забравила нещо и стояла още три часа пред магазина и напазарувала.Върнала се при жирафа който я попитал защо се е забавила толкова много.
-Еми имаше табелка на вратата „Изтъркай си обувките“а аз с моите сто…

***

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
– Мецане, за $5 съм твоя!
Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил.Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят – заека скубе перата на кокошката едно по едно.
– Какво правиш бе, Зайо?
– Платил съм $5 за нея! Искам я гола!

***

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:
„Дайте ми една торта с моркови!“
„Нямаме торта с моркови“, отговорили му любезно.
На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: „Дайте ми торта с моркови!“. Отново му обяснили, че нямат.
И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: „Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!“
На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: „Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?“
„Не.“
„Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!“

***

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!

***

Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
– Какво чакаш?
– Есента!

***

Младоженци в деня на сватбата им, чакат пред църквата. Жената пита мъжа:
– Направи ли всичко което ти казах – изми ли чиниите, изпра ли?
– Да, разбира се.
– А, смени ли си чорапите?
– Да, разбира се.
След 15 минути.
– Сигурен ли си че си смени чорапите?
– Да, разбира се.
След още 15 минути.
– Наистина ли си смени чорапите?
– Да, разбира се. Знаех си, че няма да ми повярваш и за това си ги нося в джоба да ти докажа.

***

Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
– Ти ожени ли се? – пита единият.
– Да. А ти?
– Не.
– Ами какво чакаш?
– Трамвая.

***

В ЦРУ инструктират разузнавач, заминаващ за България:
– Пристигаш в Пловдив, отиваш на улица „Иван Стоянов“ 27. Натискаш третия звънец отляво. Показва се законспирираният и неизползван 20 години наш агент Гарабед. Паролата е: „Поляхте ли си незабравките?“, след отговора „Нямам незабравки, но отглеждам кокичета“, му предаваш инструкциите.
Пристига разузнавачът на посочения адрес, но забравил кой е бутона, чете надписите на звънците: „Гарабед Бедросян“, „Гарабед Гарабедян“, “ Гарабед Хачекян“, “ Гарабед Папазян“… Звъни напосоки и казва паролата. Излиза брадясал и мургав арменец, който му отговаря:
– Абе, аз не се занимавам с тия неща, но ако търсиш Гарабед Шпионина, натисни третия звънец отляво!

***

Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– Мосю, колко учтиво от ваша страна!

***

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не се събира в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали: – Човеко, как така не отслабваш? – Ами нямам мотивация…

***

Влюбена двойка влиза в ресторант и буквално се изяждат с очи един-друг: – Толкова си сладка! Бих те схрускал цялата! – И аз теб бих си те хапнала. … и продължавали разговора все в този дух. Дошлият келнер ги послушал малко прав до масата им и попитал:
– А за пиене нещо ще поръчате ли?

***

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: „Корида“. Поръчва си го и остава много доволен – порцията съдържа две огромни „яйца“ от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
– Защо толкова малки тоя път?
– Ами коридата си е корида, господине… Кога бика, кога матадора…

***

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
– Да ви помогна с нещо, господине? – предлага продавачката.
– Какво е това? – пита мъжът, сочейки към портокалите.
– Ами, портокали.
– Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? – продължава мъжът, като се обръща към картофите.
– Картофи, не виждате ли?
– Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
– Леща… – отвърнала продавачката и бързо добавила: – Ама тя не се продава!

***

Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита:
– Къде отиваш по това време ?
– За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен! Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала – облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият ѝ съпруг я попитал:
– Ти пък къде отиваш ?
– При мама, ще сеем картофи..

***

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
– Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще… ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде…

***

Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, накрая грабнали бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят – поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
– Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар.
– Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил мрежите? Как къде? Там, където ти гребеше с лодката……!

***

Един млад ловджия пита един стар:
– Абе ако отида в гората на лов и срещу мене се изправи мечка и аз вдигна пушката за да я застрелям, обаче тя засече, какво да правя?
Старият казал:
– Нямаш никакви проблеми. Оглеждаш се, избираш си най-високото дърво, качваш се на върха му и се намазваш целия с лайна.
– Че от къде да взема толкова лайна? – попитал учуден младият.
– Ще има, ще има…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.