Един човек е загинал при протестите във Франция срещу повишаването на цените на горивата

Андреа и Тита първи приятелки Ще има ли дует между двете изпълнителки

Сестрата на Бойко Борисов: Брат ми беше първият човек, на който се обадих, когато се разболях

Британските железничари обявиха 24-часова стачка

Зоран Заев: Ще положа всички усилия Никола Груевски да бъде върнат в страната

Агенция Fitch потвърди рейтингa на България „BBB“ със стабилна перспектива

Джип се размаза в стълб в Пловдив, шофьорът е избягал (СНИМКИ)

Мъж е в болница след обгазяване при пожар в дома му в Якоруда

Столичният кмет: Почиставащите фирми са в пълна готовност за предстоящия снеговалеж

Полицията откри боен арсенал в къща в благоевградското село Покровник

Вицепрезидентът на САЩ: Търговските действия срещу Китай няма да спрат, докато Пекин не промени поведението си

Таско Ерменков, БСП: Зад протестите стои правителството

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Най-скъпият Rolls-Royce радва първо англичаните Тръгнаха първите 8 екземпляра от SUV модела Cullinan

Трафикът се осъществява нормално през проходите Шипка и Петрохан при зимни условия

Как се изневерява, когато я обичаш?

Дядо пита бабата си:
– Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
– Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
– Ох, тиии… защо ме оставиииии… къде отивааааааааааш…
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
– На мач отивам, казах ли ти, скръндза си!!!

***

Изпит по история. Професорът, към студентка:
– Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
– Лесбийки?
– Двойка колежке. Езичници…

***

Из разказ на стар морски вълк:
– Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по-ярък и контрастен, и накрая разбрах, че това е… огънят на моята цигара…

***

– Отидете в която и да е свинеферма, и вижте, една част от свинете са на яслата и си траят. Тези които са извън яслата врещят, квичат, грухтят.
Това е всичко, което е нужно да знаете, за съвременното общество!

***

– Сега ходих на среща… На снимката – красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила, виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина….

***

– Какво е това “бейби-ситър”?
– Това е тийнейджърка, която идва у дома и се държи като възрастна, докато възрастните излизат навън и се държат като тийнейджъри.

***

Мъж е при психолог.
– Изневерявате ли на жена си?
– Да.
– Не я ли обичате?
– Обичам я.
– Но изневерявате? Значи не я обичате!
– Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.

***

– Господин началник, може ли да си взема отпуска?
– За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

***

– Имате ли боксови ръкавици?
– Не!
– Имате ли шапка за плуване?
– Не!
– А имате ли кънки?
– Не! Господине, ние продаваме алкохол.
– Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам…

***

– Но това се казва истинско безобразие! – възмущава се пред колегите си един сервитьор. – Петдесет пъти ми каза да му донеса кюфтета сос и когато най-сетне му ги донасям, него никакъв го няма.

***

Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се отърве.
– Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали.
След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:
– Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.

***

Учителски изказвания:
– Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!
– И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!?
– Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището!
– Кеплер, престани да зяпаш небето!
– Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час за да дремеш под ябълката!
– Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк!
– Павлов, престани да мъчиш кучето!

***

Разговор между затворници:
– Брато, ти за к‘во лежиш?
– Абе, мани, счупих един прозорец в работата.
– И колко ти дадоха?
– Двайсет години.
– Дваййййййсет години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
– На подводница…

***

Разхождат се баща и син евреи.
Детето пита баща си:
– Тате, ще ми купиш ли чипс?
– Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.