Дядо пита бабата си:

- Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!

- Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.

След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:

- Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш...

Дядото се надигнал от ковчега и викнал:

- На мач отивам, казах ли ти, скръндза си!!!

***

Изпит по история. Професорът, към студентка:

- Какви са били древните амазонки?

Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.

- Лесбийки?

- Двойка колежке. Езичници...

***

Из разказ на стар морски вълк:

- Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по-ярък и контрастен, и накрая разбрах, че това е... огънят на моята цигара...

***

- Отидете в която и да е свинеферма, и вижте, една част от свинете са на яслата и си траят. Тези които са извън яслата врещят, квичат, грухтят.

Това е всичко, което е нужно да знаете, за съвременното общество!

***

- Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...

- Е, как беше?

- Ти арабин на камила, виждал ли си?

- Виждал съм, по телевизията...

- Е, сега махни арабина....

***

- Какво е това “бейби-ситър”?

- Това е тийнейджърка, която идва у дома и се държи като възрастна, докато възрастните излизат навън и се държат като тийнейджъри.

***

Мъж е при психолог.

- Изневерявате ли на жена си?

- Да.

- Не я ли обичате?

- Обичам я.

- Но изневерявате? Значи не я обичате!

- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.

***

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?

- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

***

- Имате ли боксови ръкавици?

- Не!

- Имате ли шапка за плуване?

- Не!

- А имате ли кънки?

- Не! Господине, ние продаваме алкохол.

- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

***

- Но това се казва истинско безобразие! - възмущава се пред колегите си един сервитьор. - Петдесет пъти ми каза да му донеса кюфтета сос и когато най-сетне му ги донасям, него никакъв го няма.

***

Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се отърве.

- Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали.

След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:

- Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.

***

Учителски изказвания:

- Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!

- И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!?

- Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището!

- Кеплер, престани да зяпаш небето!

- Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час за да дремеш под ябълката!

- Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк!

- Павлов, престани да мъчиш кучето!

***

Разговор между затворници:

- Брато, ти за к‘во лежиш?

- Абе, мани, счупих един прозорец в работата.

- И колко ти дадоха?

- Двайсет години.

- Дваййййййсет години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?

- На подводница...

***

Разхождат се баща и син евреи.

Детето пита баща си:

- Тате, ще ми купиш ли чипс?

- Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!