Двама лекари гледат пациента и тихичко си шушукат:

- Какво ще кажеш, колега? Ще го лекуваме ли... или да го оставим да живее...

***

Баща и син тръгнали към едно село за невеста. Стигнали те, избрали си невеста, но селяните започнали да ги разубеждават:

- Ооо! Недей я зима тая, тя е голям боклук, от нея нищо не става!

- Ааа, че какво й е толкова? Не, не, аз съм решил, тя ще е! - казал синът.

- Бе, недей бе, момче, казваме ти, голям боклук е, цялото село са я минали! По два пъти даже са я минали, за нищо не става! - продължили селяните.

Съгласил се младежът, качили се в колата и тръгнали да се прибират. Тъкмо излезли от селото и се спускали по един баир, младежът се обърнал, загледал се, замислил се и рекъл:

- Бе, тате, дай да се върнем, да си я вземем! То, гледай го, колко е село!

***

- Скъпи струва ми се, че обичаш едното дете повече от другото.

- Глупости. Кое имаш предвид - Гошко или дебелото?

***

– Сара, защо вече не носиш моя подарък?

– Ами, той вече проходи...

***

- А това наистина ли е специален телефон за селфи?

- Да, да! Снимай се по-бързо!

- А защо прилича на оръжие?

- Абе, снимай се ти казват!

***

- Ужас, колко е задушно в стаята!

- Ами, нека да отворим нещо!

- Добре.

- Шампанско или биричка?

***

В бръснарницата.

Младо конте с буйна коса:

- Искам да ме направите по модата... път по средата, косата ми разделена на две еднакви половини.

Някъде след половин час, бръснарят със зъл глас съобщава:

- Ще ме извинявате, но космите ви са нечетен брой!

***

70-те години на миналия век. Двама японци са на посещение в СССР. Водят ги в завода на КРАЗ. Виждайки камионите, единият пита:

- Хммм, защо вашият КРАЗ има три оси и толкова големи гуми?

- За по-добра проходимост.

- Страшна работа! - прошепва вторият японец на първия.

- Тия руснаци чудеса правят, само и само да не строят пътища...

***

- Как се казва най-умната блондинка?

- Голдън редрийвър...

***

Ако жена ви е разбрала за любовницата и спокойно отива да готви в кухнята, то значи е време да изпиете широкоспектърна противоотрова...

***

- Строй се! Равнис! Мииирно! Сложи противогаза! Свали противогаза! Сложи противогаза! Свали противогаза, Иванов! Свали противогаза бе, идиот!

- Е, я съм го свалил, г-н старшина!

- Ееегати физиономията...

***

Жена се кара на съпруга си:

- Абе идиот с идиотите, престани да се занимаваш с чужди жени! Три деца имаме вече и все още нито едно не е твое!

***

- От какво най-често умира човек?

- То в некролозите си пише - от роднините и приятелите!

***

Мъж разсъждава:

- Напоследък отвсякъде ни манипулират... Ето - с тия празници - също. Не мога да разбера как се случва - вечер на Хелоуин си лягаш с вещица, а сутрин се събуждаш до народна будителка...

***

Полицай помага на бития да се изправи на крака.

- Можете ли да охарактеризирате побойника?

- Ами аз с това се занимавах преди да ме набие...

***

Съседката коментира:

- В никакъв случай не искам да се омъжвам, но страшно ме вбесява, че не ми предлагат!

***

След як секс пич запалва цигара и блажено промърморва:

- Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!

- Защо, защото си с мен ли? - пита го любовницата му.

- Не, защото отказах цигарите…

***

Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците:

- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.

- Нямаме интерес към това! - казали те.

Отишъл при арабите, но и те му отказали.

Накрая се обърнал към евреите:

- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.

- Колко пари ни искаш? - попитали евреите.

- Нищо.

- Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.

***

Пътник към стюардесата:

- Защо летим и всичко се тресе?

- А кой ви каза, че летим? Пистата е разбита и затова се тресем. До Русе са само 300 км, и така ще стигнем....