На 19 ноември 2018 да почерпят

Откриха откраднат през 2012 г. шедьовър на Пикасо в Румъния

Мей: Оставка няма да улесни Брекзит Призивите за оттеглянето на премиерката не стихват

Кола блъсна и уби пешеходец на входа на Южния парк в София

Каракачанов: От войните между правителство и президент губи държавата

Българин е арестуван при протестите срещу цените на горивата във Франция

11 деца – жертви на интернет тормоз всеки ден Все повече са случаите на сексуална експлоатация в мрежата

Стоичков на „Златната топка“

Военен №1 ген. Андрей Боцев: Заплатите за 2018 г. няма да се увеличават

Катастрофа с участието на български автомобил в Македония, един човек е ранен

Хаос на пътя, дрифт пред парламента (обзор) Шепа протестиращи затвориха границата с Гърция, блокираха Бургас и магистрала „Тракия”

Полският премиер: Русия може да нахлуе в Украйна след пускането на „Северен поток 2“

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 19 януари 2018

Мини-Меркел иска квота за депутатки Анкета й даде преднина за лидерския пост в ХДС

13 хил. на месец ползват нощен транспорт Догодина София решава дали да продължи услугата

Как се казва най-умната блондинка?

Двама лекари гледат пациента и тихичко си шушукат:

– Какво ще кажеш, колега? Ще го лекуваме ли… или да го оставим да живее…

***

Баща и син тръгнали към едно село за невеста. Стигнали те, избрали си невеста, но селяните започнали да ги разубеждават:

– Ооо! Недей я зима тая, тя е голям боклук, от нея нищо не става!

– Ааа, че какво й е толкова? Не, не, аз съм решил, тя ще е! – казал синът.

– Бе, недей бе, момче, казваме ти, голям боклук е, цялото село са я минали! По два пъти даже са я минали, за нищо не става! – продължили селяните.

Съгласил се младежът, качили се в колата и тръгнали да се прибират. Тъкмо излезли от селото и се спускали по един баир, младежът се обърнал, загледал се, замислил се и рекъл:

– Бе, тате, дай да се върнем, да си я вземем! То, гледай го, колко е село!

***

– Скъпи струва ми се, че обичаш едното дете повече от другото.

– Глупости. Кое имаш предвид – Гошко или дебелото?

***

– Сара, защо вече не носиш моя подарък?

– Ами, той вече проходи…

***

– А това наистина ли е специален телефон за селфи?

– Да, да! Снимай се по-бързо!

– А защо прилича на оръжие?

– Абе, снимай се ти казват!

***

– Ужас, колко е задушно в стаята!

– Ами, нека да отворим нещо!

– Добре.

– Шампанско или биричка?

***

В бръснарницата.

Младо конте с буйна коса:

– Искам да ме направите по модата… път по средата, косата ми разделена на две еднакви половини.

Някъде след половин час, бръснарят със зъл глас съобщава:

– Ще ме извинявате, но космите ви са нечетен брой!

***

70-те години на миналия век. Двама японци са на посещение в СССР. Водят ги в завода на КРАЗ. Виждайки камионите, единият пита:

– Хммм, защо вашият КРАЗ има три оси и толкова големи гуми?

– За по-добра проходимост.

– Страшна работа! – прошепва вторият японец на първия.

– Тия руснаци чудеса правят, само и само да не строят пътища…

***

– Как се казва най-умната блондинка?

– Голдън редрийвър…

***

Ако жена ви е разбрала за любовницата и спокойно отива да готви в кухнята, то значи е време да изпиете широкоспектърна противоотрова…

***

– Строй се! Равнис! Мииирно! Сложи противогаза! Свали противогаза! Сложи противогаза! Свали противогаза, Иванов! Свали противогаза бе, идиот!

– Е, я съм го свалил, г-н старшина!

– Ееегати физиономията…

***

Жена се кара на съпруга си:

– Абе идиот с идиотите, престани да се занимаваш с чужди жени! Три деца имаме вече и все още нито едно не е твое!

***

– От какво най-често умира човек?

– То в некролозите си пише – от роднините и приятелите!

***

Мъж разсъждава:

– Напоследък отвсякъде ни манипулират… Ето – с тия празници – също. Не мога да разбера как се случва – вечер на Хелоуин си лягаш с вещица, а сутрин се събуждаш до народна будителка…

***

Полицай помага на бития да се изправи на крака.

– Можете ли да охарактеризирате побойника?

– Ами аз с това се занимавах преди да ме набие…

***

Съседката коментира:

– В никакъв случай не искам да се омъжвам, но страшно ме вбесява, че не ми предлагат!

***

След як секс пич запалва цигара и блажено промърморва:

– Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!

– Защо, защото си с мен ли? – пита го любовницата му.

– Не, защото отказах цигарите…

***

Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците:

– Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.

– Нямаме интерес към това! – казали те.

Отишъл при арабите, но и те му отказали.

Накрая се обърнал към евреите:

– Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.

– Колко пари ни искаш? – попитали евреите.

– Нищо.

– Дай 10 тогава! – отвърнали евреите.

***

Пътник към стюардесата:

– Защо летим и всичко се тресе?

– А кой ви каза, че летим? Пистата е разбита и затова се тресем. До Русе са само 300 км, и така ще стигнем….

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.