Двама полицаи са в болница след катастрофа в София

Автобус блъсна кола на Аспаруховия мост във Варна, четирима пострадаха Катастрофа предизвика голямо задръстване

Заловиха бракониери да мятат мрежи на микроязовир край Полски Тръмбеш Спипаните са двама пенсионери, които влезли във водоема с лодка

До 17 тона тегли най-якият пикап Серията Super Duty F250/F350/F450 на Ford притежава брутални способности с 6,7-литров дизелов мотор V8

Познайник на полицията е задържан след опит да осуети проверка

Менда Стоянова: Бюджет 2020 е като пица с пармезан и шунка

8 души са задържани при мащабна операция срещу наркотрафика в Бургас

Задържаха двама с наркотици в Горна Оряховица и Велико Търново

Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?

Фандъкова: Няма да допусна да властват популистки идеи в София

Няма опасност за живота на жената, блъсната от трамвай в София

Тръмп е предложил на Ердоган сделка за 100 милиарда долара и решаване на въпроса за санкциите за С-400

Шофьорът на камион, който уби 5-годишно дете в Русе, имал и 7 други нарушения

Живко Тодоров, кмет на Стара Загора, пред „Труд“: Общините са много зависими от централната власт

Конституционният съд обяви Янине Анес за временен президент на Боливия

Как се карат помежду си двойка програмисти?

Иванчо пита майка си:
– Мамо, какво е това “брак”?
– Бракът, моето момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.

***

Пациент се оплаква при доктор:
– На жена ми не й харесва, че хъркам…
– От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?

***

Най-добрата диета – отиваш в магазина без пари. Излишните килограми излизат заедно със слюнката…

***

– Иване, кога ще се ожениш за мен?
– Догодина, през октомври.
– Но защо не тази година?
– Тази година съм обещал на Марчето!

***

Парите, които имам, ще ми стигнат до края на живота ми, но само ако умра в четвъртък..

***

Момък звъни на горещ импулсен телефон. Момичето на телефона му казва:
– Бих направила всичко за теб!
– Добре! Тогава затвори телефона и ме набери ти…

***

Диета – това е когато отивате в кухнята за ябълка и внезапно изяждате свинска пържола.

***

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
– Деца, това са двама геолози – казва тя. – А ти, Иване, ще заведеш геолозите до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
– Днес не може, госпожице!
– Защо?
– Защото днес музеят е затворен!

***

– Бабо, днес ти спасих живота!
– Как, миличко?
– Докторът идва, а аз не го пуснах!

***

Мъж и жена програмисти се карат:
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забавиш всичките пароли дано!
– Тук вече прекали!

***

Между приятели:
– Иване, как изкара почивните дни?
– Хапнах соево месо, пих безалкохолна бира, пуших електронна цигара, правих виртуален секс.

***

Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи аромат на запръжка и звучи електронна музика.
– Какво става?
– Тихо, че правя кавърма!

***

Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница!
Тогава женските й инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.

***

Комфорт – това е, когато имаш телефон.
Изобилие – когато имаш два телефона.
Лукс – когато имаш три.
Блаженство – когато нямаш телефон.

***

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да купи билет:
– Имате ли билети за Козлодуй?
– Разбира се.
– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.
– Добре. Нещо друго?
– A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
– Може, щом искате…
– Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
– Скъпи, купи ли билет за мама?
– Няма да повярваш, последния взех!

***

– Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.
– Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

***

Двама цигани ровели из боклука и по едно време единият казал:
– Братчед, намерих 10 лева.
– Я, дай да ги видя.
Оня гледал гледал и ги скъсал.
– Що ги скъса бе, братчед?
– Не виждаш ли че са фалшиви? Къде си виждал 10 лева с две нули?

***

Лейтенант се успал след пиянска вечер. Сутринта телефона му звъни. Приятен женски глас:
– Другарю лейтенант, желаете ли секс по телефона?
– Разбира се, искам!
– Тогава Ви свързвам с командира на частта…

***

Визитация в психиатрична клиника:
– А този човечец се побъркал след като годеницата му се омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
– А този тук е другият, за който се е омъжила.

***

– Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
– Не!
– А, гадино, значи ти си бил!

***

– Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!
– Помисли за нашето дете!
– Какво дете, бе?
– По дяволите, мислех, че си бременна…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.