Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Как се кълнат концесионерите на плажове в Гърция?

Клиент към руса сервитьорка:
– Искам едно 12-годишно уиски.
– Господине нямаме, кръчмата работи едва от 3 години.

***

Блондинка и гаджето й в колата.
– Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
– Да, не, да, не, да, не, да, не…

***

Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:
– Дано ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти! Дано!

***

– Не те е срам, алкохолик долен, да се прибираш в два през нощта!
– Ааа, аз не се прибирам, минах да взема акордеона…

***

Две жени си говорят:
– Съседке, много ми е неприятно да ти кажа, ама това куче, дето го имате, да го махнете!
– За какво куче говориш?
– За вашето, вече от години, като почне 3 часа сутрин и вие чак до разсъмване.
– Ааа, това не е куче! Това е моичкият, дето иска да го пусна да се прибере след поредната пиянска нощ.

***

Надзирателят на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:
– Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?
– От добрата, от добрата!
– Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!
– Да живее фараона, да живее фараона!
– Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски…

***

В ресторанта:
– Една порция крилца ако обичате!
– Пилешки ли?
– Ми донеси телешки, ако имаш!

***

Човек е млад, докато децата му не почнат да му подаряват старите си телефони!

***

Лекар към пациента:
– За съжаление дните ви са преброени… От утре отново тръгвате на работа!

***

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
– Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?
– Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.
– Иска ти се, а си мълчиш!!! – удивява се грузинецът.

***

– Чий може да е скелетът на блондинка, наскоро открит в гардероба?
– На миналогодишната победителка в конкурса по криеница…

***

Млада и красива руса дама пътува с влак след неколкодневна почивка на морето. Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва:
– Aаа, ето ви отново заедноо…

***

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
– На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше… Докато изнасят французина, Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше… Докато изнасят англичанина, Иван Иванов от България загрява вече с винце.
– На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше… Докато изнасят американеца, Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
– И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора… десета, край, до тук беше… явно е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Иванов от България загрява с биричка…

***

– Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
– Може, … то сега … извращения всякакви…

***

Влиза някакъв мъж в ресторант. Ресторантът – супер лукс. Златни прибори, ленени покривки, оркестър свири тиха музика, в клетка стои райска птица…
Сяда той, а към него се приближава сервитьорът:
– Какво ще поръчате?
Мъжът:
– Ами ей онази птичка в клетката искам..
– Ама, как така? Това е райска птица, не трябва да се яде
– Ще си платя, бе! Искам я печена!
– Ама, тя е много скъпа…
– Ще си платя, бе!
– Ами, щом ще платите, ОК.
След половин час, сервитьорът носи блюдо. Слага го на масата с поклон и казва:
– Ето, заповядайте…Специално за вас – райска птица, печена. Цена 10 000 долара…
– Чудесно! А сега ми отрежете за един долар от нея…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.