Половината българи не харесват демокрацията

Втори бронз за Бонева

Съдят мъж за четири средни телесни повреди, причинени с пиратки

За да отслабнете след 50-годишна възраст, намалете порциите Здравословните храни не винаги водят до загуба на килограми

Община Търговище с награда за социална отговорност

Вход свободен в бургаския авиомузей

Самолет на израелските авиолинии кацна аварийно на Летище София

Шефът на строителния контрол в Столична община подаде оставка

ЦИК: Увеличаването на секциите с машинно гласуване вероятно ще доведе до повече грешки в протоколите и може да повлияе на резултата

56-годишен мъж е открит мъртъв в дома си в Пловдив, има следи от насилие

Увеличиха с 1 година наказанието на шофьора, прегазил балетист

МОК извади бокса от програмата на Олимпиадата Международният олимпийски комитет отне лиценза на АИБА

Охранител открадна близо 5 млн. евро от банка в Турция

Премиерът Борисов: Гоце Делчев е български герой, жертвал се за свободата на Македония

Брадли и Ирина в битка за попечителство

Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?

Разговор между двама ученици:
– И ти ли ходиш на училище?
– А ми, ходя! Возят ме с кола.

***

След корабокрушение се спасили само 4-ма души: пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

***

– Миче, ще си купя Гинко билоба, че все забравям!
– О, аз съм го пила това…
– Така ли, и как беше?
– Ми… не помня!

***

– Тате, ние защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
– Защото са мързеливи и не садят картофи.

***

Накратко годината дотук:
– София диша, Варна шмърка, Пловдив плува…

***

Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.

***

Седи мъж в бара и пие бира. Пристига друг мъж и си поръчва напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това надавайки крясъци изчезва от бара. Пристига друг мъж и ситуацията се повтаря.
Мъжът, който пиел бира, решил също да опита това питие.
Отишъл при бармана и пита:
– А бе, тези к‘во пиха?
– Фирменият коктейл “ЕКСТРЕМ”.
– Дай и на мене един!
Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект – никакъв. Мъжът разочаровано казва:
– Е, и какво му е особеното?
– Ами струва 500 долара.
– Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!

***

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!
(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София)

***

Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!

***

– Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?
– Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

***

Алкохолът убива мозъчните клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият!

***

– Мамо, защо татко няма коса?
– Защото е много умен!
– Мамо, мамо, а ти защо имаш толкова много коса?
– Млъкни и закусвай!

***

– Какво правиш в свободното си време?
– Помагам на съседката.
– И тя ли е шивачка?
– Не, проститутка.

***

Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:
– На двадесет сантиметра.
Вторият казал:
– Мога и на 5 сантиметра.
Третият казал:
– Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.
Той станал личен шофьор на милионера.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е матриархат?
Отговор на радиото:
– Матриархат е, когато жена ти се обръща към стената и захърква, а ти целият облян в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си…

***

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
– Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.
– Спокойно дъще, какво е станало?
– Публикувал е моите любовни писма във вестника.
– Това трябва само да те радва, значи много те обича.
– Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.

***

– Отидете в която и да е свинеферма, и вижте, една част от свинете са на яслата и си траят. Тези които са извън яслата врещят, квичат, грухтят.
Това е всичко, което е нужно да знаете, за съвременното общество!

***

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
– Добър вечер, господине! Документите за проверка!
– Лелееее, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Шшшш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Оххх, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.