Емигрантът Роман е първият мъж-финалист във „Фермата“

Чарли Шийн една година не е близвал алкохол

Джендър и футбол – най-търсени от българина Нито една личност в родния списък

„Роди се звезда“ поведе в номинациите на Гилдията на филмовите актьори

Пред срив са психиатричните грижи в България Пациентите се лекуват при тежки битови и хигиенни условия, нарушават се основни права

Тереза Мей се оттегля като лидер на консерваторите преди изборите през 2022 г.

Айфеловата кула угасва в полунощ в памет на жертвите от Страсбург

Заснеха бившия македонски премиер Никола Груевски да се разхожда в Будапеща (СНИМКА)

Търсят сенчеста армия в Бундесвера Мистериозният Ханибал е начело на десни екстремисти

Зам.-държавният секретар на САЩ идва в София Джон Съливан ще обсъди енергийната диверсификация

Три години затвор за бившия адвокат на Тръмп Майкъл Коен, плащал на жени да мълчат за връзките им с президента

Преференциите за вота ще започват от № 100 Промените за машинното гласуване минаха със 115 гласа „за” на първо четене

Антониу Гутериш призова преговарящите за климата да ускорят работата си, за да се постигне споразумение

ДДС при продажба от частен съдебен изпълнител

Отрицателна инфлация заради евтините горива Цената на парното е с 15% по-висока от миналия сезон

Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин?

Свекърва буди снаха си:
– Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна станаха и шетат.
– А твоите като са умрели отдавна…… аз давам ли ти зор ?!

***

Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил:
– Ами няма да карам без документи, я?

***

На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.

***

На една народна мъдрост се падат по сто народни глупости.

***

Шеф и сексапилна секретарка седят в офиса, и гледат през прозореца, как едно младо момиче се протяга. Шефът казва:
– На това маце, или му се спи, или му се прави секс!
Секретарката също се протегнала и казала:
– Как не ми се спи-и-и…

***

– Пиеш ли?
– Да!
– Пушиш ли?
– Да!
– A диета пазиш ли?..
– Не, никога!
– И какво по дяволите търсиш в тoя фитнес, бе?..
– Ами дойдох да ви оправя климатика…

***

Паркурът на село започва с думите:
– Чичо Гошо, изтървахме бика!

***

Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите, въпреки упреците на жена му.
Един ден я посъветвали:
– Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.
Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:
– Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?
– Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата…

***

По света живеят адски добри хора, но съдейки по всичко, те обитават някаква секретна местност…

***

– Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин?
– Бойно изкуство.

***

На една бензиностанция виси реклама:
“Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!”
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Числото беше 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила…

***

Ако на Земята теглото ми е 90 кг, то на Марс ще тежа 32 кг. Следователно не съм дебел, просто живея на грешната планета…
Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
– Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
– И?! Какво?
– Покани ме на кафе у тях после.
– И?! И?
– Отидохме у тях.
– И после?
– Съблякох се, свалих си гащите…
– Ти носиш гащи?!!

***

Двама рибари си говорят:
– Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с рака почти до рамото).
– Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше.
– Да бе да светеше, не може да бъде!!!
– Е добре ти намали от рибата, аз ще го изгася!

***

Ирландия. До една кръчма върви бой.
До биещите се отива един и пита:
– Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?

***

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

– Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?
– Като компенсация за отсъствието при зачеването им.

***

Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи и да го замерва с каквото й попадне под ръка. Мъжът какво да прави – скрива се под леглото.
– Излизай от там пияница мръсен!
– Няма да изляза!
– Излизай, чуваш ли какво ти казвам!
– Я си гледай работата – аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам…

***

– Такси, колко ще вземеш до центъра?
– 5 лв.
– Ами ако взема и жената?
– Пак 5 лв.
– Видя ли ма, нищо не струваш!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. Много неграмотно, бе :((((((((((
    Като го копирахте от ФБ, поне грешките да бяхте оправили :(((((((

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.