На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Как се нарича коктейл от две карнобатски гроздови и една газирана вода?

Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!!!

***

Разговор между две блондинки:
– Чу ли, ма, Андреа Бочели се ожени.
– Как така се е оженила, тая не ходеше ли с Кубрат?

***

– Скъпа, довечера няма да се прибирам, ще спя при една братовчедка.
– Коя братовчедка?
– Не я знаеш, на един приятел е…

***

Младоженец към фотограф:
– Толкова много неща си снимал без пари, за една сватба ли го правиш на въпрос?
– Толкова пари по жени си пръснал, сега ли намери да се стискаш?

***

Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва „Тъпанар смотан”, а майка му „Тъпа овца”…

***

Из форумите:
Аз съм дебел, но ще се идентифицирам като слаб. Аз съм трансдебел.

***

Мъж към жена си:
– Искаш ли да ти кажа нещо и скандалът е готов…
– Еее…?
– Изпих аванса…

***

– Иване, тъпа ли съм?
– Гичке, чакай да нахраня еднорога и мамута и ще го обсъдим…
– Добре… чакам!

***

Започнах нова диета! Ям колкото и каквото си поискам и после сядам до някой по-дебел от мен…

***

Днес получих покана за приятелство от някакъв психиатър… Явно някой от вас ме е натопил!

***

Мъж и жена след секс в леглото:
Тя:
– За какво мислиш?
Той:
– Ами… Не я познаваш…

***

Разговор по времето на комунизма:
– Ти как мислиш, има ли живот зад граница?
– Знам ли, оттам още никой не се е върнал да разкаже…

***

Киро крещи от ваната:
– Марче, бързо ела, че ми е станал!
Марчето притичва:
– Идиот! Не ти е станал, изплувал е…

***

Мъжки форум:
Не съм чувал за девствен собственик на яхта. И ако е бил такъв, ще е било за кратко…

***

– Келнер, в супата ми има муха!
– Ей, ама туй веганите така сте ми омръзнали!

***

Искам жена, която да ме гледа така, както българин гледа паяк, вдигащ чужда кола.

***

Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът е, че още не са съвсем наясно кое трябва да гърми и кое не.

***

– Как е тъстът ти?
– Не питай!
– Да не е болен?
– По-лошо!
– Да не е умрял?
– Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!

***

– Как е името на коктейл от две карнобатски гроздови и една газирана вода?
– Сода биКарнобат…

***

– Как разбра, че го харесваш?
– Гледам го и изгарям от желание да го ядосам!

***

– Оная от осмия има идеален мъж! Не пие, не пуши, по жени не ходи!
– Откога е парализиран?

***

Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
– Отиди отзад в салона и успокой пътниците…
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
– Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
– А бе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?

***

Сутрин ставам, поглеждам в огледалото и казвам:
– Божеее, каква красота…
Качвам се на кантара и възкликвам:
– Божкеее, и колко много само!

***

На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
– Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
– Неща-а-а!
– Да ти направя палачинки?
– Неща-а-а!
– Да ти направя кафенце?
– Неща-а-а
– Да ти разкажа някой виц?
– Неща-а-а
– Да правим секс, тогава?
– Не ме разсмивай, дееее…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.