Бойко Борисов пред Слави Трифонов: Ще предложа пак партийната субсидия да е 1 лев на глас Убеден съм, че има риск, но поемам ангажимент, заяви премиерът

Нова женска война във „Фермата“

Зарков: Алтернативата е само една – нови избори и хора, които да вдъхнат живот на българските демократични институции Когато народът абдикира от парламента, той няма смисъл да съществува

Тръмп непоклатимо подкрепя Рияд Няма да къса връзките, въпреки случая “Хашоги”

Ф-16 е най-добрият изтребител за България (обзор) Това ще засили стратегическото партньорство между САЩ и вашата страна, смята Н. Пр. Ерик Рубин

Тереза Мей и Жан-Клод Юнкер обсъждат в Брюксел бъдещите отношения Великобритания -ЕС

Правителствена става детска мегаболница 300 000 деца на година се приемат за лечение в различни клиники у нас

Кога ДДС за услуга става 0%

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 22 ноември 2018

Борбата за по-чист въздух поражда и социален риск ТЕЦ “ЕЙ И ЕС Гълъбово” осигурява работа за около 2000 миньори

Кметът на София Йорданка Фандъкова получи националната награда „Яков Крайков“ за принос към българската духовност

Елена Йончева: Майките обявиха край на протестите, но излизат бащите и синовете, защото България не може да живее по този начин

Слагат таван на заемите според размера на дохода Може да затегнат правилата за обезпечение

Столична община разширява системата за разделно събиране на отпадъците

Фалшиви сайтове обират клиенти Парите на потребителите отиват в сметки в Китай

Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?

Мъж влиза в аптеката, за да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил.
– Дайте ми, моля… палто, разбирате ме… нужно ми е палто от по-големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и казва:
– Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, приключвам работа в седем часа.

***

Попитали един мъж ако види жена в гръб, може ли да познае дали това е неговата жена или не.
– Винаги и без грешка – отговорил той.
– По какво?
– Ами аз моята само като я видя и почвам да се ядосвам…

***

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
– Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
– А моят сигурно ще става биолог – все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.
– Пък моят сигурно ще става летец – все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:
– Айде, бабо, аз отлитам!

***

Мъж влиза в лекарски кабинет:
– Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска книжка?
Докторът:
– Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки.
– Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в з*дника…

***

Срещат се двама директори:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не плащам.
– Но те все още идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да направим тогава входът платен?

***

В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
– Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола…

***

– Мамо, какъв е бил Маркс?
– Икономист, мое дете…
– Като татко ли?
– Не, татко ти е старши икономист.

***

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти кого обичаш повече – майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
– При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам…

***

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед.
– Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата…
– И аз също…
Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:
– А нещо за пийване ще желаете ли?

***

Обаждане в клиника:
– Можете ли да възстановите девственост?
– Да, правим такива операции.
– А до кой месец от бременността може да се направи?

***

Блондинка решава да използва наскоро закупения си GPS, на всичкото отгоре била и шофьор без особен опит. Не изминала и километър и GPS-ът казал…
– След 100 метра завийте надясно и след 50 метра спрете, за да сляза от колата!

***

– Колко струва тази гривна?
– Сто хиляди лева, госпожо.
– Безобразие! А това колие?
– Пет безобразия, госпожо!

***

– Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?
– Ерген.

***

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
– Кой е?
Пияният:
– Извинете мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
– Не.
Пияният:
– А може ли да слезете да видите дали съм аз?

***

Питат стар човек:
– Какво според вас е най-голямото щастие?
Той помисля и отговаря:
– Най-голямото щастие е да живееш в България.
– А какво според вас е най-голямото нещастие?
– Най-голямото нещастие е да имаш такова щастие!

***

Млада жена, обляна в сълзи, влиза в оръжеен магазин:
– Мъжът ми загина в автомобилна катастрофа! – хлипа тя.
– Ами, мадам,- недоумява продавачът. – Аз не виждам…
– А, за това ли, ами просто искам да върна пистолета, който купих от вас преди няколко дни – той вече не ми е нужен…

***

Младо, хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
– Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала: „Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева“, и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
-Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
– От Пернишко – отговорил младежът.
– А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
– Епа, от Дивотино. – отново смутено отвърнал младежът.
– Ама, той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! -зарадвала се барманката.
– Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.