Шефът към секретарката:

- Съберете всички началници на отдели, на съвещание!

- По интеркома ли?

- Не, през фейсбук. По-бързо ще стане!

***

Жена избира балатум в магазина:

- Нужно ми е нещо практично, здраво, не много „марково“ за детската стая!

- А колко деца имате?

- Шест!

- Тогава най-практично е... да я асфалтирате.

***

Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят секса като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди секса.. Минчо се направи на „Чичо Доктор“... сложи престилка, метна слушалките през врата... но първата му реплика беше:

- Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?

***

Разговор между съпрузи:

Той:

- За какво мислиш, скъпа?

Тя:

- За нищо, скъпи.

Той (с нотка на радост в гласа):

- И аз за нищо.

Тя (печално):

- На теб ти е лесно, нали нямаш мозък.

***

Разговарят две съседки. Едната се похвалила:

- Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.

- Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!

***

Мутра звъни в театъра:

- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.

- За „Ромео и Жулиета“ ли?

- Не бе, за мене и гаджето....

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:

- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?

- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.

На другия ден:

- Зетко, чешмата капе...

- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.

Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:

- Зетко, плочките тука са за сменяне...

- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя...

***

Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва:

- Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака!

- Позор! Как може да те е страх от жена ти? - възмутено се обажда бикът. - Аз моята не я бръсна за нищо.

- Да, пич, ама твоята е крава, а моята е лъвица...

***

Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва:

- Вие сте баща на две деца.....

- Не, вие грешите, - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца.

- Не, вие грешите.... - ехидно се усмихва врачката.

***

Момченце се вози в автобуса. На една спирка се качва католически свещеник и сяда до него. Свещеникът е с черни дрехи и бяла якичка отпред. Детенцето го поглежда, спира поглед на якичката и казва:

- Чичко, объркал си си дрехите, якичката ти е отпред.

Свещеникът с ласкава усмивка отговаря:

- Всичко е точно, момченце. Аз съм Свети Отец.

Момченцето с недоумение:

- „Отец“ - в смисъл баща, така ли? То значи и моят баща е отец, а якичката му е отзад.

- Момченце, аз съм отец на много хора.

- И баща ми, бе. Имам пет братя и четири сестри. Обаче това не му пречи да си носи якичката правилно.

Свещеникът (раздразнено):

- Момченце, аз съм отец на милиони хора....

Момченцето мълчи през останалия път, а когато тръгва да слиза се обръща към него и казва:

- Чичко, като се замисля, не якичката трябва да си слагаш наопаки, а панталоните....

***

Лекар говори на пациент:

- Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания - тя се изпари...

***

Бракоразводен процес. Мъж обяснява причините за развода:

- Принуден съм да искам развод, защото вече не издържам. Преди, когато се прибирах вкъщи кучето ми ме посрещаше с лай, а жена ми ми носеше чехлите. Сега всичко е наопаки....

***

Синчето на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си:

- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...

***

Девойка стои на колене в църквата и се моли:

- Света дево Марио, ти, която си заченала без грях, помогни на мен да съгреша, без да зачена.

***

Пристига полицай гол на работа.

Всичките му колеги са в шок.

- Какво става бе, Гоше??

- Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входът е $1000.

- И що си гол?

- Абе казаха по едно време „всички да се съблекат“ и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи.

- И какво?

- После пак загасиха лампите и викат „всички господа да пристъпят към работа“ – и ето ме тука.

***

Блондинка влиза в магазин за платове.

- Бих искала да купя пердета за компютъра си.

- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!

- Ехо! Та аз ползвам Windows!

***

Съдия към обвиняем:

- Ще бъдете справедливо съден и осъден на смърт.

***

Час по атеизъм. Класната:

– Деца… и така да знаете, Бог няма. Ето пример, Марийке, ти Бог виждаш ли?

– Не!

– Ето ... значи няма Бог!

Иванчо вдига ръка от последния чин.

– Ти пък какво искаш?

– Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка?

– Задавай...

– Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го?

– Нее..

– Значи, НЯМА мозък!!

***

Двама приятели си пишат в Скайп:

- Аре се видим утре да пием по кафе?

- Егати, ти си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки.

***

Иванчо се връща мрачен от лов.

- Какво, пак ли нищо?

- Напротив.

- И къде е тогава дивечът?

- В болницата.

***

Фермер се събужда посред нощ от някакъв шум в обора. Нахълтва съненият фермер в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, сега е моментът:

- Имаш ли някакви въпроси, синко?

- Да, тате, с каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата.....

***

Младеж и девойка.

Младежът:

- Действаш ми абсолютно приспивно...

Девойката:

- Как така?

Младежът:

- Ами гледам те три минути и вече ми се иска да спя с тебе....

***

Иванчо среща Марийка:

- Здрасти, Марийке!

- Ей, с две думи ме кандардиса!

***

Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли... Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:

- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

***

Две блондинки разговарят на кафе:

- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.

- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е лято?

Отговор на радиото:

- Лято е, когато по-малко ти се мисли за ракия, повече за бира, но най-много за глупости.