Последен стадий на депресия е… да се разплачеш на чалга-балада…
***
– Каква е разликата между мъжът и детето?
– По принцип никаква, само не трябва да оставяш мъжът насаме с бавачката…
***
Пътуват в едно купе майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влакът от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
– Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
– Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото…
Майката си мисли:
– Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
– Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя…
***
В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът седи и чете вестник, на жената нула внимание. Накрая тя не издържа:
– Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никого…
Мъжът оставя вестника настрана:
– Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, отколкото три часа да уговаряш…
***
Мъж пуши на стълбището и чува, че от съседния апартамент се чуват крясъци и стонове. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
– К’ во става бе, комшу?
– Остави, остави… Купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
– Що, бе? Не ти ли харесва?
– Ами, реших да си пусна порно…
***
Руснаците като бият, дават безплатна водка. Като бият немците, дават безплатна бира. Снощи биха колумбийците…
***
Да влезеш във фейсбук и да напишеш:
– “Излезте от тоя фейсбук, приятели! Радвайте се на истинският живот!” е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш “Аман от леки жени! Искам истинска любов!”
***
– Уволнен си.
– Добре, оставям си значката и пистолета.
– От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?
***
Неделя следобед, семейство Петрови се прибират от вилата към града. Шофира Жоро, 32-годишният им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по “Игра на тронове” и други фентъзита. Фроска Петрова дудне от задната седалка:
– И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
– Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам!
– Ми ти, бе! – обръща се тя към баща му.
– К’во мълчиш като пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
– К’во да му кажа, Фросче… и аз цици не видях!
***
След двучасово мислене от къде да започна почистването у дома, ме озари мъдрост:
– Що не взема да накисна две бучки лед?
***
– Мамо, мамо! – обръща се Иванчо към майка си.
– Мога да ти кажа числата от 1 до 10!
– Така ли!? Я ги кажи!
Иванчо:
– 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Майката:
– А къде е двойката?
Иванчо:
– В бележника!
***
Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
– Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнал той.
– Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
– Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…
***
На нудистки плаж не се казва “Радвам се да те видя!”, то си личи от пръв поглед.
***
– Казвам й – значи, лапай го и смучи.
– А тя?
– Не мога. Не знам как…
– Отново я питам ще смуче ли? А тя клати глава и отсича „Няма!”
– И какво стана после?
– Какво стана? Навих маркуча, прибрах тубата и си тръгнах. Не стига, че й давам бензин, а още и да смуча!
***
Разговарят две приятелки:
– Обичам мъжът да е като кафе!
– Разбирам – тъмен, силен и горещ.
– Не. Четири пъти на ден…
***
В съвременно семейство:
Кръстиха я Флоранс. На баба й Цветанка.
Кръстили го Пешкирчо, на дядовците Пешо и Кирчо…
Коментирайте от Фейсбук