На 18 февруари 2019 да почерпят

Серпентинит: говорите ли змийски? Прилича на кожата на змия

„Калашников“ готов с дрон-камикадзе

И Израел се включва в похода към Луната Изпраща първия частен апарат - “Генезис”

Мей на щурм с последни сили

13,36 млрд. лв. натрупани активи

Гольовците заклали Вальо насред Кюстендил (обзор) Полицията издирва 19-годишния циганин Гучи от квартал “Изток”

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 18 януари 2019

Рияд търси нови съюзници в Азия

Министър-председателят Борисов проведе телефонен разговор с британския премиер Тереза Мей

Жена е загинала при катастрофа край Луковит

„Зелените“ изтърваха червеногушата гъска БДЗП получила 2,6 милиона евро от Брюксел, за да пази застрашения вид

„Левски“ продължава без победа през 2019 година (СНИМКИ)

Французите вече се обръщат против „жилетките“ Силите на реда все по-често прибягват до груба сила

ЕС ще наложи санкции на 8 руснаци заради инцидентите в Азовско море

Как се поздравява на нудистки плаж?

Последен стадий на депресия е… да се разплачеш на чалга-балада…

***

– Каква е разликата между мъжът и детето?
– По принцип никаква, само не трябва да оставяш мъжът насаме с бавачката…

***

Пътуват в едно купе майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влакът от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
– Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
– Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото…
Майката си мисли:
– Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
– Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя…

***

В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът седи и чете вестник, на жената нула внимание. Накрая тя не издържа:
– Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никого…
Мъжът оставя вестника настрана:
– Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, отколкото три часа да уговаряш…

***

Мъж пуши на стълбището и чува, че от съседния апартамент се чуват крясъци и стонове. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
– К’ во става бе, комшу?
– Остави, остави… Купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
– Що, бе? Не ти ли харесва?
– Ами, реших да си пусна порно…

***

Руснаците като бият, дават безплатна водка. Като бият немците, дават безплатна бира. Снощи биха колумбийците…

***

Да влезеш във фейсбук и да напишеш:
– “Излезте от тоя фейсбук, приятели! Радвайте се на истинският живот!” е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш “Аман от леки жени! Искам истинска любов!”

***

– Уволнен си.
– Добре, оставям си значката и пистолета.
– От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?

***

Неделя следобед, семейство Петрови се прибират от вилата към града. Шофира Жоро, 32-годишният им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по “Игра на тронове” и други фентъзита. Фроска Петрова дудне от задната седалка:
– И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
– Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам!
– Ми ти, бе! – обръща се тя към баща му.
– К’во мълчиш като пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
– К’во да му кажа, Фросче… и аз цици не видях!

***

След двучасово мислене от къде да започна почистването у дома, ме озари мъдрост:
– Що не взема да накисна две бучки лед?

***

– Мамо, мамо! – обръща се Иванчо към майка си.
– Мога да ти кажа числата от 1 до 10!
– Така ли!? Я ги кажи!
Иванчо:
– 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Майката:
– А къде е двойката?
Иванчо:
– В бележника!

***

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
– Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнал той.
– Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
– Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…

***

На нудистки плаж не се казва “Радвам се да те видя!”, то си личи от пръв поглед.

***

– Казвам й – значи, лапай го и смучи.
– А тя?
– Не мога. Не знам как…
– Отново я питам ще смуче ли? А тя клати глава и отсича „Няма!”
– И какво стана после?
– Какво стана? Навих маркуча, прибрах тубата и си тръгнах. Не стига, че й давам бензин, а още и да смуча!

***

Разговарят две приятелки:

– Обичам мъжът да е като кафе!
– Разбирам – тъмен, силен и горещ.
– Не. Четири пъти на ден…

***

В съвременно семейство:
Кръстиха я Флоранс. На баба й Цветанка.
Кръстили го Пешкирчо, на дядовците Пешо и Кирчо…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.