Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Как се познава дали филмът е направен точно по книгата?

Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.

***

Въпрос:
– Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
– Да, а ако е с каска важи и Каското!

***

– Отче, ще се изповядам!
– Слушам те, синко!
– Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е?
– Сексът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин – е това вече е грях!

***

В магазина.
– Имате ли сирене рокфор?
– Какво е това?!
– Сирене с плесен.
– Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор.

***

Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
– Go back, go back.
Българите, също:
– Мини у лево, мини у лево.
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски, за да се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
– Do you speak English?
– Yes, yes!!!
– … ми, тогава мини у лево!

***

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
– Давай парите!
– Хей, ама тоя пистолет не е ли воден?
– Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.

***

Студент получава писмо от баща си: „Синко, пращам ти десет лева, както искаше. И запомни – десет се пише с една нула, а не с две“.

***

– Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?
– Шест редника и един ефрейтор.
– Как видя оттук, че е ефрейтор?
– Ами той не работи.

***

Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!

***

Красиво момиче разказва:
Стоя си пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:
– Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
– А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той така, на шега:
– Сега ако и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от чантичката си лента и му я подадох.
– Как е името ви?
– Аз съм Добрата Фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания…

***

Между приятели:
– Много си се изложил вчера!
– Защо?
– Защо ли? Жена ми те е видяла в публичния дом!

***

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и казва:
– Четвъртък ще стана точно една година, откакто си в затвора. Та по този повод вкъщи ще си направим малко тържество.

***

– Знаеш ли, този филм наистина е направен точно по книгата. Заспах точно на същото място…

***

Умиращ мъж пита доктора:
– Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго?
– Ами още около двадесет години.
– Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.

***

Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:
– Господа, кой от вас умее да се моли?
Един се обажда:
– Аз мога, капитане!
– Чудесно! Значи, моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

***

– Мила моя – единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя… орис моя… наслада, идеал мой, красота в деня ми… умнице неповторима, лудетино… образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост… Надежда моя… Госпожо, кралице, богиньо!… Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!… Умолявам те – бъди човек, дай някой лев за бира!

***

Проверката за вируси приключи:
– Всички вируси работят нормално!

***

Съдията:
– Вашата жена се оплаква, че постоянно я държите в страх.
– Няма такова нещо господин съдия…
Съдията (шепнейки):
– Кажете ми, като мъж на мъж, как успявате?

***

Един пита друг:
– Ще ходиш ли за риба?
– Не.
– Защо?
– Защото прочетох в хороскопа, че днес е благоприятен ден за рибите.

***

Домакинята:
– Да ви сипя гъби?
Гостът:
– Не, благодаря, гъби обичам само да бера!
– Както желаете! Мога и по пода да ги наредя.

***

В ресторанта.
Жена към мъжа си възмутено:
– Видях те, като се връщаше от тоалетната, как щипеше до дупетата всички келнерки!
Мъжът, равнодушно:
– Ти пък скъпа, аз просто си избърсвах ръцете.

***

Двама студенти си говорят:
– Имам добра и лоша новина!
– Каква е лошата?
– Няма да дойдат тази вечер момичетата!
– А добрата?
– Купих презервативи!

***

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

***

– Та, прибирам се един ден по-рано от командировка…
– Достатъчно, можеш да спреш!
– Защо?
– Знам как продължава тази история – открил си го в гардероба…
– Не… зарових го в задния двор…

***

Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

***

Мъж обяснява на съпругата си:
– Виж какво, ти разбира се можеш де се изкарваш по-млада, отколкото си…
Прави го колкото искаш, но все пак помни, че разликата между теб и дъщеря ти, трябва да бъде не по-малка от девет месеца….

***

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема – дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.
А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
– Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!

***

На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
– Не! Не се качвай на това!
– Защо?
– Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

***

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
– За колко време можеш да си купиш Волга?
– Ми за седмица!
– Охооо, ясно! Не се е поправил. – сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
– За колко време можеш да си купиш Волга?
– Ми за година!
– Да поседи още малко, има напредък.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.