Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:

– И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?

– Очарована съм, а имах такива притеснения… Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат маестро… Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе"… А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва…

Така приятно ми стана…

***

– Представи си света наобратно… – Как така?!! – Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят… – Аха, а на оградите с к** е написано "ТЕБЕШИР"!

***

Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: - Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу,ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита: - Е, какво откри? - Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

SMS: “Скъпи, сготвила съм нещо...За всеки случай купи кренвирши.”

***

Вчера участвах в акция “Получи пари!”. Изпратих SMS с думата ПАРИ и ми пратиха отговор: “Вашите пари са получени. Благодарим за участието!”

***

SMS до бившата: “Не ми вдигай - днес ще пия.”

***

Двама приятели разговарят в кръчмата:

- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!

- Даааа, скъпо ни излизат тези жени...

***

По време на целия мач главният съдия бил псуван от публиката. След неговия край страничният рефер го попитал:

- Защо те ругаеха?

- Мъжете знаят защо... - въздъхнал съдията.

***

- Поздравления! Веднага си пролича, че си се оженил! Перфектно изгладена риза!

- О, да! Това е първото нещо, което научих от жена ми.

***

Григор се прибрал от командировка. Отключил вратата на апартамента, влязъл и чул стонове и скърцане на легло, идващи от спалнята.

- Уличница! - просъскал ядно, напуснал апартамента, затворил вратата и се прибрал вкъщи при съпругата си.

***

- Винаги ям много, когато съм нервна!

- Така, като те гледам, не водиш спокоен живот...

***

Учителката:

- Иванчо, кажи ми честно, кой ти е писал домашното?

Не знам, госпожо, бях заспал.

***

Петстотин цигани демонстрират пред Министерския съвет:

- Искаме работа! Искаме работа!

С колата си минава бизнесмен, спира и пита първия попаднал му:

- За какво протестирате?

- Искаме работа, господине. Няма кво да ядем!

- Ето визитката ми! Ела утре в 8 часа и веднага почваш!

- Ииий, да си таковам късмета, бе! Как от 500 души па точно мен избра?

***

В ресторант:

- Келнер, какво е това?

- Господине, нали поръчахте пържено пиле!

- Кажи на готвача, че това пиле е толкова сурово, че все още може да му спаси живота!

***

Един организатор на протестите казва на друг:

- И аз организирах протестен митинг.

- Как?

- С призив по интернет “Да се съберем и ние, глупаците, за да протестираме”.

- Сигурно никой не дойде?

- Ами, препълниха площада!

- Как така?!

- Дойдоха да видят кои са глупаците!

***

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:

- Какво става? Защо ревеш?

- Ми защото до последно мислех, че тия накрая ще се оженят...

***

Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел? - Да, бе! Много ти е лесно на тебе! Нали няма да ставаш утре за работа...

***

- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? - О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: - Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. - Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.