Нигяр Джафер: Моделът на здравеопазването е грешен

Весела Лечева: Грешка е да се иска оставка за изразена политическа позиция

Хлапета ще борят агресията с картинг и съвети от професионални пилоти

Изчезнаха 111 девойки след нападение в Нигерия

Учени регистрираха подозрителна активност на Йелоустоунския супервулкан

МЗ: Бутилираната вода носи сериозен риск за детското здраве

Мел Гибсън снима детективски сериал

173 милиона за нов център на София (ВИДЕО) Пускат нощен транспорт за 2 лв.

Две българки на топ постове в ЕК Първата жена начело на Евростат ще е Мариана Коцева

Вижте акцентите от броя на “Труд” в четвъртък, 22 февруари 2018

Русия е заплатила глоба от 15 милиона долара на Международния олимпийски комитет

Актьорите Гал Гадот и Марк Хамил ще връчват награди “Оскар”

Мъж обгоря след инцидент в леярна Прокуратурата проверява и друг случай

Валери Жаблянов в блиц пред “Труд”: ГЕРБ удрят всеки, който не им харесва

Легионер стрелец обвинен за хулиганство Горския човек заплашил служители на МВР, че ги очакват много изненади

Как се познава кой се е оженил скоро

Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
– И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
– Очарована съм, а имах такива притеснения… Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат маестро… Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на “докторе”… А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва…
Така приятно ми стана…

***

– Представи си света наобратно… – Как така?!! – Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят… – Аха, а на оградите с к** е написано “ТЕБЕШИР”!

***

Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: – Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу,ако е ниска – отгоре. След време той се връща и първият го пита: – Е, какво откри? – Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

SMS: “Скъпи, сготвила съм нещо…За всеки случай купи кренвирши.”

***

Вчера участвах в акция “Получи пари!”. Изпратих SMS с думата ПАРИ и ми пратиха отговор: “Вашите пари са получени. Благодарим за участието!”

***

SMS до бившата: “Не ми вдигай – днес ще пия.”

***

Двама приятели разговарят в кръчмата:
– Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
– Даааа, скъпо ни излизат тези жени…

***

По време на целия мач главният съдия бил псуван от публиката. След неговия край страничният рефер го попитал:
– Защо те ругаеха?
– Мъжете знаят защо… – въздъхнал съдията.

***

– Поздравления! Веднага си пролича, че си се оженил! Перфектно изгладена риза!
– О, да! Това е първото нещо, което научих от жена ми.

***

Григор се прибрал от командировка. Отключил вратата на апартамента, влязъл и чул стонове и скърцане на легло, идващи от спалнята.
– Уличница! – просъскал ядно, напуснал апартамента, затворил вратата и се прибрал вкъщи при съпругата си.

***

– Винаги ям много, когато съм нервна!
– Така, като те гледам, не водиш спокоен живот…

***

Учителката:
– Иванчо, кажи ми честно, кой ти е писал домашното?
Не знам, госпожо, бях заспал.

***

Петстотин цигани демонстрират пред Министерския съвет:
– Искаме работа! Искаме работа!
С колата си минава бизнесмен, спира и пита първия попаднал му:
– За какво протестирате?
– Искаме работа, господине. Няма кво да ядем!
– Ето визитката ми! Ела утре в 8 часа и веднага почваш!
– Ииий, да си таковам късмета, бе! Как от 500 души па точно мен избра?

***

В ресторант:
– Келнер, какво е това?
– Господине, нали поръчахте пържено пиле!
– Кажи на готвача, че това пиле е толкова сурово, че все още може да му спаси живота!

***

Един организатор на протестите казва на друг:
– И аз организирах протестен митинг.
– Как?
– С призив по интернет “Да се съберем и ние, глупаците, за да протестираме”.
– Сигурно никой не дойде?
– Ами, препълниха площада!
– Как така?!
– Дойдоха да видят кои са глупаците!

***

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
– Какво става? Защо ревеш?
– Ми защото до последно мислех, че тия накрая ще се оженят…

***

Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел? – Да, бе! Много ти е лесно на тебе! Нали няма да ставаш утре за работа…

***

– Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? – О-о-о, трябва да се отреже – казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: – Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. – Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне – рекъл лекарят.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете