Как се показват лидерски качества в пиенето?

– Добър ден, господин офицер. Бих искал да си купя шофьорска книжка. Ето ви 500 евро.

– Ааа, те вече струват по 1000 евро . Колегата дето ги продаваше по 500 го прегази автомобил.

***

– Какви са лидерските ви качества?

– Като кажа наздраве и всички отпиват.

***

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:

– Признайте си, че тук се играе покер!

– Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. -отговарят и тримата в един глас.

– Тогава – хитро казва полицаят – нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.

– Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер – започва арменецът.

Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.

Единствено евреинът седи и се ослушва.

– Айде кълни се, бе! – крясва полицаят.

– Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз какво – сам ли съм играл?!

***

Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща й изкочил мъж в маска и насочил нож срещу нея.

– Не мърдай! Това е обир!

Мадамата дори не трепнала. В следващия миг, зад нея се показали двама огромни бодигардове. Единият от тях извадил пистолет и го опрял в челото на обирджията и казал:

– Събличай се! Това е изнасилване.

***

Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора:

– Ей! Олигофрен! Карай по-бавно! Не возиш дърва!

Малко по-късно същият глас:

– Ей! Олигофрен! Карай по-бързо, че ще закъснеем!

Шофьорът започнал да нервничи… и отново същият глас:

– Ей! Олигофрен!…

Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои:

– Олигофренчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…

***

Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:

– Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.

На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.

Работник от строежа си поглежда часовника и казва:

– Виж ти! 10,35 часа – точно по график!

***

Говорят си две блондинки:

– Муцка, моят май ще става илюзионист!

– Що мислиш така?

– Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика „Глей сега“ и като почна: Абракадабра сим салабим… Фокус-мокус-препаратус… почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става…

***

Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:

– Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрия ти приятел и искам да се разделим.

Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта.

След минута напрегнато мълчание жената продължава:

– Искам децата да са при мен.

Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта.

– Искам и къщата да е за мен – продължава тя.

Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.

Жената, не очаквала такава реакция, го пита:

– Добре де, ти не искаш ли нещо?

– Не, всичко което ми трябва си го имам тук – отговаря той.

– И какво имаш?

– Еърбег – отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.

***

Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:

– Какво става? В Рая ли съм?

– Не, скъпи, аз съм тук.

***

Две секретарки си говорят:

– Как е шефът ти?

– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.

– Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

Англичанин имал навика рано сутрин да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се набира напред и после се изтласква назад, поддпрян с две ръце на парапета на моста. Към него кротко се приближва полицай, сконфузено се покашля и с благ тон казва:

– Извинете, сър, това съвсем не е моя работа, но ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.