Не задавайте на българин тези 3 въпроса:

- Какво да ям?

- Къде да седна?

- За какво да се хвана?

Отговорът е кратък и винаги един и същ!

***

– Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бааавно...

– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...

***

Възрастна дама влиза в аптеката и пита:

- Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум?

- Аспирин ли искате?

- Да, все забравям как се казва!

***

Стига сте си пожелавали мъже от дядо Колега, че цяла Африка се домъкна тук!

***

Навечерието на Коледа, в двореца на Добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:

- Абе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?

Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

***

Баща към сина си:

- А като пораснеш, ще ходим двамата за риба... ти ще ловиш, аз ще я ям...

***

- Докторе, излязоха ли резултатите, умирам от любопитство.

- Не само от любопитство...

***

- Прасчо?

- Да, Пух?

- А... нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало...

***

- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?

- И питашшш, палавнико!

- Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!

***

Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкия ми мой, едва се влачи!

***

Гарабед звъни на Киркор:

- Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?

- Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?

- Аз, ти и жена ти.

- А, не! Такива да ги нямаме!

- Ами, както искаш... Ние почваме...

***

Напил се един мъж в кръчмата, ама юнашката. И с всичкия си пиян акъл, решил да се прибере пеша. Да, ама то не е лесно. Крачка напред, три назад. Минало едно бабе, погледало го, па рекло:

– Не така бе, ахмак! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш...

***

Момичета, не забравяйте, че децата ви ще приличат на мъжа ви, а не на колата му!

***

- Откъде си, сладурано?

- Сърбия!

- Аз знам, че я сърби. Питам те откъде си?

***

Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око... повече не му трябва...

***

- Скъпи, изтичай до магазина!

- Но, любов моя, такъв дъжд е навън, че и куче няма да изведеш!!

- Господи.... Отиди без кучето...

***

Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:

- Каква странна булка!

Друг го пита:

- Какво има?

- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?

- Ще те убия! Това е дъщеря ми.

- Извинете, много е красива булката. Не знаех, че сте й баща.

- Ще те убия! Аз съм майката.

***

Уважаеми фейсбук потребители от мъжки пол, във връзка с непрекъснато постъпващите нови заявки за приятелство, бих искала да разясня правилата за членство в моя личен профил:

1. Веднъж озовали се във френд листата ми - оставате "френд" форевър.(Да няма после "Здр, кво пр").
2. Ако доброволно напуснете френд листата, значи сте гей.
3. Ако аз ви изритам от френд листата, значи сте прекалили със "Здр, кво пр".
4. Ако сте изпратили заявка, но още не е приета или отхвърлена, значи още ви преценявам дали сте достойни да влезете във френд зоната...
5. Автоматично се отхвърлят заявки от хора със странни имена или псевдоними. Например: Mamino_ detence или Goliam losh valk и т. н.

Благодаря за вниманието! На приетите, честито! На останалите... Успех!

***

Скромно предложение към съставителите на задачи за тестове по математика:

- Минка има 750 приятели във фейсбук. Само за една седмица тя получила още 180 покани за приятелство. Какво има Минка?

Верен отговор:

- Големи цици!

***

Момчетата търсим Снежанка, за да я научим да казва - "ХОООО-ХООО-ХО" на обратно!

***

На касата:

- Може ли да платя с карта?

- Да, разбира се.

- Ето вале купа.