„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Как се поръчва ракия рано сутрин?

Зов за помощ:
– Предложете ми, моля Ви, сайт, който използва салата и ракия, че от тия бисквитки ми втръсна.

***

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
– Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.
– А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?
– Не! За теб изобщо не стана дума.

***

– Какво стана!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
– Скъпа, летял съм към теб като куршум!
– Видели са те в бара!
– Получи се лек рикошет.

***

Катаджия спира чисто ново порше и казва на водача:
– Направихте нарушение и трябва да платите глобата!
– Нямам пари, заплатата ми е 200 лева.
– А така значи, 200 лева, а караш порше?
– Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.

***

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
– Защо не пиеш? Да не си болен?!

***

Когато видя някой да си изпива бутилката бира до дъно, си викам:
– На тоя може да се разчита, няма да си остави работата недовършена!

***

– Чух, че си наполовина немец, наполовина българин.
– Да, наистина.
– Прекрасна комбинация – можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!

***

Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа.

***

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
– И там ли се напи?

***

– Интересно ми е мъжът ти помни ли датата на вашата сватба?
– Не, за щастие.
– Защо “за щастие”?
– Ами аз му напомням по няколко пъти годишно за това и той всеки път ми купува подаръци.

***

– Рангеле, вчера беше трезвен и аз бях щастлива, а днес пак си пиян!
– Днес е мой ред да съм щастлив.

***

– Добър ден! Голяма ракия, моля!
– Господине, 8:00 часа е!
– Добро утро! Голяма ракия, моля!

***

– Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
– Аха, ожених се…
– За какво ти беше?
– Не ми харесваше да се храня навън.
– А сега?
– Сега ми харесва.

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
– Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

***

Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална! Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти.

***

Иванчо пита вкъщи:
– Тате, как разговарят змиите?
Бащата поглежда тъщата и подхвърля:
– Защо мълчиш? Детето се интересува!

***

– Тези котлети са от яребица, така ли?
– Общо взето да. Е, добавяме и конско месо.
– В каква пропорция?
– 50/50 – една яребица – един кон.

***

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
– Какво става, какъв е поводът?
– Роди ми се момченце!
– Браво! А как е жена ти?
– Ами добре е засега, още не съм й казал.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.